26w6d 悪阻が辛くて年甲斐もなく号泣。

昨夜、旦那が休みだったので久しぶりにすき焼きを作った。


とはいえ、悪阻がある私の食べられるものは豆腐や白滝とかそんなもん。

目の前で旦那がお肉やら巾着やらを「美味しい美味しい」とパクついてる。


一方の私はそんな軽い食べ物なのにすぐに気持ち悪くなり食事を中断して横になる。


吐き気てムカムカしながらボーッとテレビを見る。


芸能人が美味しそうに料理を食べている。



あー美味しそうだなぁ。


お肉食べたいなぁ。


お寿司食べたいなぁ。


スイーツ食べたいなぁ。



とか思ってるうちに涙がポロポロとこぼれてきた。


あれ？何で私泣いてるんだろう…とか思ってるうちにもう止まらなくなっちゃって気づけば滝のように。



そんな私に気づいた旦那が慌てて背中をさすってくる。

「大丈夫？気持ち悪いの？」



うん、気持ち悪いの。

もう半年も毎日毎日気持ち悪いの。


食べたいものがたくさんあるのに食べられないの。


そう思いながら無言でしゃくりあげる私。


大人げないとは思いつつ涙は止まらない。


旦那が「予定日までもう3ヶ月だからすぐだよ」と慰めてくる。



3ヶ月？



まだ3ヶ月もあるの？


3ヶ月もこの吐き気と、腰痛と、動悸と、目眩と、ムズムズ脚と、手首の激痛と、不眠と闘わなくちゃいけないの？



元気な人にはあっという間の3ヶ月でも、私には気が遠くなるような時間だよ。



私は弱い。


知ってる。


耐えなきゃいけないんだよね。


知ってる。



知ってるけど本当にしんどい。

25w6d 地獄の3日間。

木曜日の夕方。


右下の治療中の歯が突然痛み出す。


夜になる頃には激痛で寝付けず。


産婦人科から貰っていたカロナールを飲むが全く効かず、自宅にあったイブを飲むも全く効かずほとんど朝まで寝られず。



金曜日


あまりの激痛に過呼吸で手が震えてきたので仕事帰りの旦那にロキソニンを買ってきてもらう。


ロキソニンを飲むが3時間位しか効かない。


痛みで涙が止まらず泣きながら過ごす。



土曜日




産婦人科に電話して、抗生物質と痛み止めを貰いにいく(因みにこの時貰った痛み止めもロキソニンだった)



相変わらずの激痛でロキソニンの効果は3時間。


木曜日からほとんど眠れてなく精神的にもボロボロで年甲斐もなく一人号泣する。


こういう日に限って旦那は当直で不在。




日曜日


ようやく痛みが治まってきた。


産婦人科で貰った抗生物質が効いたようだ。


痛みは治まってきたが動悸が苦しく体調は最悪。




月曜日(今日)



遂に歯医者へ。


消毒してもらう。




はー、本当に辛い辛い3日間だった。



とにかく痛かった。
痛くてほとんど何も食べられなかったし、頭もガンガン痛くて何も出来なかった。

どんなに悪阻が重い時でも欠かさなかった愛犬の散歩も行けなかった。
テレビもネットも全然頭に入らなかった。
痛みで気がついたら涙がポロポロこぼれてきて、ただただ耐えるしかなかった。


3日目になっても全然治まらなかったから、このまま治らなかったらどうしようと思った。
こんなに薬飲んでお腹の子に何か影響あったらどうしようと思ったら不安で不安で涙が止まらなかった。


何が悔しいって妊娠前に歯医者に通って「悪い歯は全部治してください」とお願いして歯医者からも「もう虫歯は治らない」と言われた事。

その後すぐ妊娠して2ヶ月も経たないうちに神経まで達する虫歯が見つかり激痛で悶え苦しんだ事。

歯医者側のミスなのか妊娠で急速に歯が脆くなったのかは分からない。


でも妊娠前に、歯を初め子宮から何から全部健康チェックをしていたのにこんな事になって何だか悔しい。



先月は膀胱炎と胃腸炎と逆流性食道炎が一気にきてなかなか完治せず本当に苦しんだ。



本当に妊娠って抵抗力が弱る。


早く産みたい。

12月まで頑張れ、自分と赤ちゃん。

25w2d 動悸で倒れる。

昨晩、旦那が帰宅して夕飯の準備して洗濯して夕飯の後片付けをしていたら心臓が苦しくなった。

安定期過ぎてからたまに動悸がする事はあったが数分で治まっていた。


でも昨晩は違った。

だんだん苦しくなってきて吐き気と目眩がして苦しくて倒れこんでしまった。

22時位だったと思うがそのまま何とかベッドまで歩いてそのまま横になった。
そのまま横になってるうちに寝てしまったらしく朝方3時に目を覚ます。
まだ息苦しさは続いていて1時間程うつらうつら。


朝は8時に起きたが動悸はまだ少し残っていて思うように動けない。



涙が出てくる。


本当に次から次へ、悪阻に重なってどんどんマイナートラブルが重なっていく。


手根菅症候群と思われる指の間接の痛みや手首の痛みもある。
脚ムズムズも毎晩ある。
坐骨神経痛もあるし、逆流性もある。



日に日にお腹が大きくなってきて何をするのもしんどい。



分かってる。
愚痴だ。



こんな愚痴言っても仕方がない。


分かってる。



でも辛くて辛くて涙が出る。


病気じゃないけど病人だ。


どんなに辛くても薬が飲めないなんて本当に何の修行だよ。


誰にも愚痴れないからここでは愚痴ってもいいよね。



本当に辛いんだ。

24w5d つわりが本当に辛い。

辛い。




辛すぎる。



何も出来ない。




何でこんなに長いの。




お腹は大きくて腰痛酷いし、苦しくて動悸がする。



こんな事言ったらお腹の赤ちゃんに怒られるかもしれないけど本当に地獄のような毎日だよ。



前回の検診で貧血だから食べ物から摂ってと言われたけどもうね、食べられないよ。



テレビで美味しそうに食べてる人を見る度に本気で殺意がわいてくる。


もう何ヵ月もまともに食べ物が美味しいと感じられてない。



何これ？闘病？





あー




あー




あー




旦那よ、１日でいいからつわり交代してくれ。



１日でいいから美味しいものをたらふく食べたいよ。

24w0d 7ヶ月検診。凹む事の連続。

昨夜就寝23時
7時起床






今日から7ヶ月。
悪阻は今日も元気です。

そんな中怠い身体を引きずり妊婦検診のため産婦人科へ。

血糖負荷検査のため、コップ１杯の鬼甘い炭酸水を一気飲み。

オェ…。

吐き気が悪化して横にならせてもらった。



エコーをしたら赤ちゃんの大きさは811g、順調。
元気に動いたりあくびをしているのを見て嬉しい気持ちになる。
貧血の値が妊娠初期には13だったのが9まで下がってきてるらしく貧血を指摘される。
でもまだ悪阻のムカムカがあるようなのでサプリで摂るように言われる。
毎日タブレット飲んでるんだけどなぁ。
全然食べるきにならないけど豚肉食べないとなぁ。


あと、太り過ぎを何人かの看護師さんに指摘される。



分かってるだけにかなり凹む。

だって食べ悪阻なんだもん。
終わったら運動しようと思ってたけど悪阻が終わらないんだもん。


言い訳だけど、本当に毎日毎日を生き延びるのだけが精一杯なんだもん。


悪阻だけじゃない。
たくさんのマイナートラブルで毎日ストレスでストレスでしんどくて仕方がないんだもん。
毎日毎日寝たきりで気分転換なんか何も出来ないし。


もう体重管理の事まで気が回らないよ。


弱い人間だと思われてもいいよ。


でも自分では良くここまでやってきたと思ってるから。

悪阻やマイナートラブルのない妊婦さんと比べられても困る。


誰が一番嫌だって、自分が一番嫌なんだから。
初めてこんなに太って醜くて鏡も見たくない。
身体が重くて重くてしんどくて仕方がないよ。
どんどんお腹は大きくなってきたし、もうどうなっちゃうんだろうと不安で仕方がないよ。
痩せてる妊婦さんを見たら落ち込むし、同年代の細いママを見たら落ち込むし、友人が悪阻もなくてあまり体重も増えなかったって話を聞いたら落ち込むし


もう、妊娠してから落ち込む事ばっかりだよ。


泣いてばっかりだよ。


辛い事ばかりだよ。




赤ちゃんの顔を見たら、たくさんの辛い事は全部吹き飛ぶと信じてるから私は頑張るよ。



ほんとにね、もうそれだけが心の支えですよ。