2歳を過ぎた息子のイヤイヤが日に日に増してます。
でもまだ何でもかんでもイヤイヤする訳じゃなくやりたくない事に対して「イヤ！」っと主張するだけなのでまあこんなもんかなという感じです。
俗に言うイヤイヤ期ってとにかく何にでもイヤイヤなんですよね？
そのうち段々エスカレートしていくんだろうな（怖）
話は変わりますが私最近気づいた事があって。
自分がどんだけ家庭人が向いてないかという事に。
いや分かってはいたんですがここまで向いてないとは…この先大丈夫か自分、こんな母親で息子かわいそうじゃないかって悶々としています。
どんな時にそう思うかというと、まず団欒が苦手。
旦那と息子と3人で居間にいることが苦痛で早く1人になりたいと思ってしまう。
家族でお出かけも苦手…もう苦手通り越してストレスで発狂したくなるくらい。
まだ息子が小さいからかな。
息子と一緒に行ける場所も限られるしご飯やらオムツやら、人混みでインフルやノロをもらわないかと何か色々気になって楽しめない（今年の3月にノロで入院してるので余計に気になる）
あと単純に息子が喜ぶ場所に行くので私は楽しくない（家族連れも多くて人混みに疲れる）
これが旦那と2人でお出かけだとまだ気は楽かも知れません。
まあ、旦那と2人でお出かけするくらいなら1人の方が良いですけど。
この問題は息子がもう少し大きくなれば少しは解決するかもしれませんね。
でも団欒が苦手って家庭人としてどうなの？って感じですよね。
私は小さい頃「家族団欒」って一度も経験したこと無いんですよ。
一度もないって凄くないですか？
なんと寒々とした家庭で育ったんでしょう。
夕方は弟と遊んて夜ご飯を食べて弟と少しテレビ観て20時になったら「歯磨きして寝なさい」と言われるだけ。（その間母親が食卓にいた記憶がないし父親は仕事でいない）
休みの日も同じです、昼間は弟と遊んでるか読書をしてるか。
家族みんなで居間に集まって色々喋りながら和気あいあいとした記憶がない。
母親が私に「今日なんかあった？」とかそういうコミニュケーションをとった記憶もなければもちろん遊んでもらった記憶もない。
でも私は実家しか知らないからそんなもんだと思ってたんですよね。
だから大人になって友達の家や彼氏の実家に泊まりに行くようになった時はめちゃめちゃびっくりしました。
家族ってこんなに会話するの！？って。
うちの旦那の実家もそうです。
夜は夕飯を食べた後もみんなずっと居間にいてテレビを観たりなんやかんや笑いながら家族団欒するんです。
最初びっくりして「あなたの実家は昔からこうなの？」って聞いたら「え？逆にあなたの実家はどうなの！？」と驚かれ「夕飯は無言で食べて歯磨きしてさっさと自室に行ってた」と言ったら「なんかさみしいね…」と言われてしまいました。
今でも実家に泊まりに行くとそうです。
まあ旦那がいるので多少おもてなしはしてくれますが夕飯を食べ終わったら「さあさあ、あんた達もう寝なさい」と言われます。
一年に一度、それも数時間しか会わないのに（しかも孫までいるのに）
旦那の家族はみんな仲良しです。
私の家族はみんなバラバラで仲が悪いです。
やっぱり家族団欒って大事なことなのでしょうか。
でも私は今旦那と息子と3人で過ごす家族団欒が苦手。
これは家族団欒の楽しさを知らずに育ったせいなのか、私の元々生まれ持った性格なのか。
元々生まれ持った性格だとしたらこれから変える努力をした方が良いかもしれませんよね。
だって家族団欒が皆無だった私の実家はありえないほどに仲が悪いんですから。
因みにうちは弟2人とも両親とは絶縁状態ですが私とはそれぞれ連絡を取り合います。
兄弟喧嘩ばかりしてましたがやっぱりずっと一緒に過ごしていたから「あの時こうだったよね？」という思い出話をしだしたら話が尽きないんです。
楽しい気持ちも悲しい気持ちも共感してきたからなんだかんだ弟は両親には心を閉ざしても私には開いてくれているところもあります。
家族にとって大切なのは同じ物を食べて「美味しいね」とかたとえ小さくても同じことを一緒に体験することなのかもしれません。
私は息子には家族の温かみを知って育って欲しいんです。
昼間ちょっと夫婦間や親子間で衝突があっても1日の終わりに家族団欒があれば自然と修復出来そうな気もするし。
息子はこれから段々私の手を離れていくけど身体は離れても気持ちはずっと繋がっていたいと思うのは余りにも理想主義でしょうか？
それと私もせっかく結婚して子供を産んだのだから家族の温かみを知りたい。
家族っていいよね〜って言ってみたい。
でもどうやればいいのか全く分からない。
無理に気張ってするものでもないんだろうし、頭で考えて「よし、家族団欒するぞ！」って力んでするもんでもないんだろうし…どうしたらいいんだろう。
しかもこうやってブログを書いてる今も「あー、何もかも捨てて1人で遠くに行って自由に生きていきたい」と思ってるし…つくづく私って家庭人には向いてないんだろうなと思っています。
でもまだ何でもかんでもイヤイヤする訳じゃなくやりたくない事に対して「イヤ！」っと主張するだけなのでまあこんなもんかなという感じです。
俗に言うイヤイヤ期ってとにかく何にでもイヤイヤなんですよね？
そのうち段々エスカレートしていくんだろうな（怖）
話は変わりますが私最近気づいた事があって。
自分がどんだけ家庭人が向いてないかという事に。
いや分かってはいたんですがここまで向いてないとは…この先大丈夫か自分、こんな母親で息子かわいそうじゃないかって悶々としています。
どんな時にそう思うかというと、まず団欒が苦手。
旦那と息子と3人で居間にいることが苦痛で早く1人になりたいと思ってしまう。
家族でお出かけも苦手…もう苦手通り越してストレスで発狂したくなるくらい。
まだ息子が小さいからかな。
息子と一緒に行ける場所も限られるしご飯やらオムツやら、人混みでインフルやノロをもらわないかと何か色々気になって楽しめない（今年の3月にノロで入院してるので余計に気になる）
あと単純に息子が喜ぶ場所に行くので私は楽しくない（家族連れも多くて人混みに疲れる）
これが旦那と2人でお出かけだとまだ気は楽かも知れません。
まあ、旦那と2人でお出かけするくらいなら1人の方が良いですけど。
この問題は息子がもう少し大きくなれば少しは解決するかもしれませんね。
でも団欒が苦手って家庭人としてどうなの？って感じですよね。
私は小さい頃「家族団欒」って一度も経験したこと無いんですよ。
一度もないって凄くないですか？
なんと寒々とした家庭で育ったんでしょう。
夕方は弟と遊んて夜ご飯を食べて弟と少しテレビ観て20時になったら「歯磨きして寝なさい」と言われるだけ。（その間母親が食卓にいた記憶がないし父親は仕事でいない）
休みの日も同じです、昼間は弟と遊んでるか読書をしてるか。
家族みんなで居間に集まって色々喋りながら和気あいあいとした記憶がない。
母親が私に「今日なんかあった？」とかそういうコミニュケーションをとった記憶もなければもちろん遊んでもらった記憶もない。
でも私は実家しか知らないからそんなもんだと思ってたんですよね。
だから大人になって友達の家や彼氏の実家に泊まりに行くようになった時はめちゃめちゃびっくりしました。
家族ってこんなに会話するの！？って。
うちの旦那の実家もそうです。
夜は夕飯を食べた後もみんなずっと居間にいてテレビを観たりなんやかんや笑いながら家族団欒するんです。
最初びっくりして「あなたの実家は昔からこうなの？」って聞いたら「え？逆にあなたの実家はどうなの！？」と驚かれ「夕飯は無言で食べて歯磨きしてさっさと自室に行ってた」と言ったら「なんかさみしいね…」と言われてしまいました。
今でも実家に泊まりに行くとそうです。
まあ旦那がいるので多少おもてなしはしてくれますが夕飯を食べ終わったら「さあさあ、あんた達もう寝なさい」と言われます。
一年に一度、それも数時間しか会わないのに（しかも孫までいるのに）
旦那の家族はみんな仲良しです。
私の家族はみんなバラバラで仲が悪いです。
やっぱり家族団欒って大事なことなのでしょうか。
でも私は今旦那と息子と3人で過ごす家族団欒が苦手。
これは家族団欒の楽しさを知らずに育ったせいなのか、私の元々生まれ持った性格なのか。
元々生まれ持った性格だとしたらこれから変える努力をした方が良いかもしれませんよね。
だって家族団欒が皆無だった私の実家はありえないほどに仲が悪いんですから。
因みにうちは弟2人とも両親とは絶縁状態ですが私とはそれぞれ連絡を取り合います。
兄弟喧嘩ばかりしてましたがやっぱりずっと一緒に過ごしていたから「あの時こうだったよね？」という思い出話をしだしたら話が尽きないんです。
楽しい気持ちも悲しい気持ちも共感してきたからなんだかんだ弟は両親には心を閉ざしても私には開いてくれているところもあります。
家族にとって大切なのは同じ物を食べて「美味しいね」とかたとえ小さくても同じことを一緒に体験することなのかもしれません。
私は息子には家族の温かみを知って育って欲しいんです。
昼間ちょっと夫婦間や親子間で衝突があっても1日の終わりに家族団欒があれば自然と修復出来そうな気もするし。
息子はこれから段々私の手を離れていくけど身体は離れても気持ちはずっと繋がっていたいと思うのは余りにも理想主義でしょうか？
それと私もせっかく結婚して子供を産んだのだから家族の温かみを知りたい。
家族っていいよね〜って言ってみたい。
でもどうやればいいのか全く分からない。
無理に気張ってするものでもないんだろうし、頭で考えて「よし、家族団欒するぞ！」って力んでするもんでもないんだろうし…どうしたらいいんだろう。
しかもこうやってブログを書いてる今も「あー、何もかも捨てて1人で遠くに行って自由に生きていきたい」と思ってるし…つくづく私って家庭人には向いてないんだろうなと思っています。