やっと息子が可愛く思えてきた。

息子を産んで5ヶ月。


今日までただとにかくひたすらにガムシャラに子育てをしてきた。


正直息子を可愛いという気持ちよりも、どうしよう大変なものを産んでしまった、私にはムリだという気持ちの方がはるかに大きかった。


旦那が息子を溺愛していて可愛い可愛いという度に自分との温度差を感じて焦りを覚えた。


TVに出てる人や周囲の人が子育てを楽しんだり子供が可愛くて仕方ないという言葉を聞いて、あー私は母性が薄いのだと激しく落ち込んだ。


子育てに希望を見いだせずいつも不安ばかりで毎日暗い気持ちだった。



TVで親が子供を虐待したニュースが流れるたびに私もいつか自分をコントロール出来なくなってこうなってしまうのではないかと動悸がした。


子供を愛せない自分は母親失格で人間失格で哀れな人間だと思った。


何よりこんなわたしのところに産まれてきた息子に申し訳なくてたまらなかった。


児童相談所の電話番号を書いた紙を常に見える場所に貼っておいた。


私がいなくなったら息子は私と旦那どちらの親が引き取って育ててくれるだろうかと何度も何度も考えた。


子供を愛せないかもしれない。

そんな気持ちは常に弱音ばかり吐き、誰にも言えない心の闇を書いてきたこのブログに書く事さえも出来なかった。
書いてしまったらそんな事実を突きつけられそうで怖かった。


子供を愛せなかったら私はこの先どうやって我が子を育てていけば良いのだろう。


そんな気持ちを悟られないよう、旦那や周囲の人には”子供を愛している母親”のふりをしてきた。



寝不足より体のあちこちの痛みより何よりもそれが1番辛い事だった。







でも私は今息子を可愛く思えている。


何がきっかけだったかは分からない。

最近になって日に日に息子が可愛くて仕方がなくなってきている。


息子の寝顔や笑顔、私の顔を見て何かをお話してる時の顔、オモチャをジーッと見ている顔、オッパイを飲んでる顔、眠たくてグズって泣いている顔も小さな手も足も全てが愛おしくてたまらない。

理由はない、ただただ愛おしいのだ。

息子を可愛く思えないというずーっと心に抱えたオモリが無くなり、私の気持ちはとっても楽になった。

相変わらず寝不足だし、グズる時はあやすのが大変な時もあるけど以前より苦ではない。


良かった。


自分が息子を愛せる人間で良かった。


本当に本当に良かった。


本当に本当に良かった。


息子をお腹に宿してから苦しくて辛い事ばかりだったけど、今はそんな事も全て帳消しになって幸せの方が多くなった。
あの頃はこんなに幸せな人生が待ってるなんて想像すら出来なかった。


私は相変わらず鬱だし、旦那ともギクシャクしてるし、産後の体は抜け毛も酷くてあちこちボロボロだけど、
こんなにかけがえのない存在が出来たそれだけで私はもう十分幸せだ。


この気持ちさえあればきっとこれからどんなに辛い事も乗り越えられる。

頑張ろう。

鬱で弱くて情けない母親だけど精一杯頑張って楽しんで息子を育てよう。

義両親が泊まりにきてグッタリ。

土日にかけて義両親が片道5時間の道を運転して我が家に泊まりに来ました。






私自身まだ3時間置きの授乳もあるし疲労から体調が優れないのでかなり憂鬱でしたが、義両親は息子が産まれた時しか会えてないのもあり渋々承諾しました。


結果的には非常ーに疲れました。


ほんと、もう2度と来ないで欲しいと思うくらいしんどかったです。


義両親が我が家に到着したのは土曜の夕方。


来て早々から舅は早く夕飯を食べながら酒を飲みたいと言い出しテーブルにコップを並べ酒を飲み出しました。



昔から酒飲みの舅でしたがここ数年はアル中じゃないかと思うくらい毎日酒ばっかり飲んでるようで、昨夜もピッチの早い事早い事。

あっという間に500mlのビール缶を6本開けてあと焼酎をロックでグイグイ。


因みに姑も私も一滴もお酒は飲まないし旦那もほぼ飲みません。


そんな中すっかり出来上がった舅は私を相手にあいつはダメだ、こいつはダメだと他人の悪口大会に突入。

もうほんっとに苦痛で仕方がありませんでした。


舅の酒癖の悪さは年々酷くなっていて誰も舅と酒を飲みたがりません。

とにかく自分の話を聞いてくれる人間を見つけては説教してみたり、ウンチク垂れてみたり、それが延々と続きます。

舅の酒癖の悪さにウンザリしてる姑とうちの旦那は息子をあやしながら無視しているので、舅のターゲットは私。
それでも昔は大好きな旦那の父親だしまだ息子も産まれていなかったので頑張って何時間も相手してましたよ。



でも今は無理。

育児に疲れてピリピリしてるうえに旦那への気持ちはすっかり冷めてしまってるので舅の相手なんてしてらんないです。

途中でトイレに行きラインで「ボケッとしてないでお前が相手しろアホ」とちょっと前の私なら考えられないような言葉を旦那に送りました。

なに食わぬ顔で居間に戻るとマズイと言ったような顔をした旦那が私の顔色を見ながら慌てて舅の相手をしてましたがその時点でもう22時。

なんだかんだ私5時間位舅の相手をしてましたよ。

途中で助けようともしないうちの旦那。

ほんとにあり得ない。


まあ、もう期待してないんでどーでもいーですけど。


結局1時くらいに酔い潰れてガーガーイビキをかいて寝た舅。

後片付けをして寝て今日の昼頃にやっと帰ってくれました。


ほんとにつまらないし、たいして知らない人の悪口ばかり聞かされて不愉快だし、本当に苦痛でたまらなかった2日間でした。


息子の前で悪口とか心底やめて欲しいです。



もう2度と来て欲しくないですが、息子と旦那の顔見たさにこれからも会いに来る事でしょう。



あー、やだやだ。



それをフォローしようともしないうちの旦那も嫌でたまらないです。

旦那が無理。

息子を連れて実家から我が家に帰り4ヶ月以上経ちました。





旦那に嫌気がさしています。


以前このブログにも書いたと思いますが、旦那は生粋の末っ子気質。


穏やかで温厚だけど常に誰かに何かをしてもらう事を待っている受け身タイプ。


私が結婚して酷く体調が悪く寝込んでる時に「大丈夫？ご飯は簡単な物でいいからね？」と言った言葉は衝撃過ぎて今でも忘れられません。

あーそうだった、私はこういうタイプの人と結婚してしまったんだと心底痛感した出来事でした。



でもそれでいいと思ったんです。


声を荒げる事も１度もないし、ギャンブルも酒もタバコもやらない。
趣味にお金をつぎ込む訳でも、モラハラもDVをするわけでもない。
働き者で真面目な人。

性格の欠点なんてお互い様だし、そんな事言い出したら世の中のどの男とも結婚出来ない。



と、そう言い聞かせてきました。




が！
子供が産まれてからはその受け身で頼りのない所が本当にしんどくて仕方がないです。


息子が産まれてから私はゆっくり食事をとった事がありません。



1日1食食べるか食べないか。
それも立ったまま急いでかきこみます。
おまけに息子には結構アトピーがあるので卵、乳製品は食べられません。
もう何ヶ月も玄米と野菜しか食べてません。
一時期余りのストレスから1日3口くらい慣れないタバコとワインを口にした時がありましたが美味しくなかったし息子への罪悪感がストレスを上回ったので1週間もしないうちにやめました。


妊娠中に食べづわりでかなり体重は増えましたが、自宅に戻ってから3ヶ月で15kg体重が減りました。



そういう事を旦那は全部見てきて知っているはずなんです。

それなのに口を開けば「メシメシメシメシ」そればっかり。

冷蔵庫を開けたら「何かジュース無いの？」

ちょっと洗濯物を干したいから息子を見ててと言えば「じゃあ、息子みてるからメシ作ってよ」

もうまるで大きな子供みたいです。

昨日は昼間用事があって息子と旦那と帰宅したのは夜の19時。


それから洗濯して、授乳してと色々バタバタしてたら21時。


息子は魔のグズリタイムに入り息子を抱っこしてあやしながらもう疲れ果てていた私はもう今日は何も作れないと言えば「じゃあ、俺何か作るから息子みてて」と本格的に料理を始めようとしたんです。


それに対して「すぐ食べ終わるものにして息子を抱っこしてくれない？」と言ったら旦那が「えー！夕飯くらいゆっくり食わせてよー」と言った瞬間に私の中で何かがプチっと切れてしまいました。



ゆっくり食事？
何のつもり？
そんなの0歳児がいる夫婦にはまず無理な話ですけど？
息子を預けられる両親もいないんだよ？
息子が産まれてから私が座ってゆっくり食事をしてる所見た事ある？
しかも私は昼過ぎにオニギリを一つ食べてから何も口にしていないんですけど？


もう色々色々プチっと切れてそれから旦那とは一切口をきいてません。


息子が産まれてから疲れて食事が作れない事は何度かありましたが、その度に旦那は自分の食事だけ作ってゆっくりテレビを観ながら食事をしたりします。
一度として私に「ご飯食べた？2人分作ろうか？」と聞いた事はありません。
朝から何も食べずに息子の世話をしてる私の横で普通に自分だけ食べます。


その度に悲しい気持ちになってたけど、私が育児でいっぱいいっぱいになって旦那の食事を作れない事に申し訳なく思ってたので何も言った事はありませんでした。


そんな事が知らず知らずのうちにたまっていき旦那が嫌になってしまいました。


息子の世話も率先してしてくれたのは最初だけ。

今はちょっと10分抱っこしただけで「疲れた。絶対腱鞘炎になる」と言って私に渡して来ます。


確かに息子は標準より大きくて重いかも知れませんが、私はその子を毎日何時間も抱っこして家の中を歩いたりしてあやしてるんですよ？
腱鞘炎どころか膝も腰も体中バキバキです。

それでいて旦那は自分の事を物凄今イクメンだと思ってるんです。

もうなんなんだろうこの人。



なんなんだろう。

なんなんだろう…なんなんだろう。


そんな思いばかり浮かんできて嫌になってきてしまいました。


だからと言って旦那に直接言う気力はもうどこからも湧いてきません。




疲れたなぁ。



少しでいいから自分の時間が欲しいなぁ。

子供と一緒に号泣。

明日まで夫が当直でいない。


こんな日は丸２日1人で育児をしなくてはならない。


こんな夜は精神的にも体力的にももうギリギリになる。


いつもの事ながら19時～23時の魔のグズリタイム。


抱っこして歩かないと泣く息子。


いつもはそれでも23時頃にミルクを飲ませて布団に置くとコテンと寝るのだが、今夜は泣いて泣いてなかなか寝てくれない。



腕も腰も痛くて痛くてもう息子を抱くのも限界になる。



お願い、お願いだからもう寝て。


今日はパパがいないからもうママはいっぱいいっぱいだよ。



そう思ってる内に涙が溢れ出す。


息子と一緒になって泣いていたら少しスッキリした。


今夜は少しでも長く寝てくれますように。


おやすみなさい。

心も復活。TVも復活。

昨日、今日とほんとーに気持ちが落ちてました。


理由は分かりません。


寝不足からの育児疲れからか、PMSからなのか、定期的にこうやってドーンって落ちます。



もうここまで落ちたら廃人状態なので、何も出来ません。


昔はこんな時はひたすら寝てれば治ったんだけど、今は息子のお世話がありますので寝てられません。


キツイっす！(ˊ̥̥̥̥̥ ³ ˋ̥̥̥̥̥)



そしてTV観るの止めまーす！なんて調子こいてた割にはもうTV復活しました（笑）


ラジオ生活は間違いなく本当に楽しかったんです。

でもやっぱり私は骨の髄までTVっ子なんだという事を再認識した次第です。

産後の目の疲れは健在なのでほとんど観てはいないんですが、流してるだけで落ち着きます。



２日間グダグダで過ごして気持ちは少しは上がってきました。

こういう時ほんと思います。


どうして私はこんなに波があるんだろうって。


いつも変わらず平常運転の夫を見てると余計に思います。


羨ましいなぁ。


生きるの楽だろうなぁってね。