昼寝に失敗。

昼間余りにも疲れて仮眠を取ろうと思った





息子におっぱいを飲ませて、オムツを取り替えて、寝かしつけた





息子を居間を挟んだ別の部屋に寝かせてドアを閉める


私は寝室に行き布団に入り耳栓をして横になる。


息子が寝ている間の1時間でいい。

いや30分、いや10分でいい。



とにかく眠ろう。



そう思ってうつらうつらしかけた時息子の泣き声が聞こえた。


大丈夫。


お腹もいっぱいにしたし、オムツも取り替えたばかり。


ちょっとグズってるだけ。



息子は案の定すぐ泣き止んだ。


よし、今のうちに寝よう。






うつらうつらしかけた時また息子の泣き声。



耳栓を強く耳に押し込んで布団を被る。



「お願い。お願いだから10分でいいから寝かせて」



息子の泣き声が強くなる。







だめだ、


気になって眠れない。



息子を見に行くと顔を真っ赤にして泣いている。



抱き上げると泣き止んだ。




時計を見ると次の授乳時間まで40分。



あーだめだ



もう気になって眠れない。







そして今に到る。



疲れた。




本当に疲れた。

悲しい1日。(昨日の話)

昨日の話。


一昨日の夕方から妊娠時から痛かった左下奥歯が腫れて激痛がし始めた。



旦那は当直でいないのでずーっと息子と二人きり。



バウンサーのおかげであまりぐずらなかった息子が夜中に添い寝をしてる間何度もグズった。
うつらうつら寝かかっては息子に起こされるというのを何十回繰り返しただろう。

気がついたら私は息子のほっぺを叩いていた。


もう無理だと思った。

もう私はこの子を育てる事は出来ない。


妊娠中からの辛かった出来事が次々に頭に浮かんで、本気で息子を授かった事を後悔した。

何で私はこの子を産んでしまったのだろう。


この子を授かってから今日までずっとずっと辛い事ばかりじゃないか。

いつもいつも泣いてばかり。
話しかけても、どんなにお世話をしても１度も笑顔で応えてくれた事がない息子。

虚しくて虚しくてもう疲れてしまったよ。


もうこんな子いなくなればいい。
そして私もこの世からいなくなればいい。


そうか、私はニュースに出るような鬼母だったんだ。

でももうそれでいい。


地獄に落ちよう。



本気でそう思って布団をかぶり死に方を考える。



息子はフニフニとバウンサーの中で泣いてるが知った事か。



一体何がそんなに辛くて泣いてるの？


おっぱいをもらって、風呂に入れてもらって、オムツを取り替えてもらって、抱っこしてもらって、何がそんなに辛いの？

泣きたいのはこっちだよ。





そんな事を思いながらも歯が痛いのでとりあえず歯医者に行く準備をするという矛盾した行動を取る自分。



息子を放置してぶん投げていこうと思ったのにおっぱいを飲ませ、靴下をはかせジャンプスーツを着せる。



息子が寒くないように車を暖めてチャイルドシートに乗せる。



車を運転してる時にちょっと車がスリップした瞬間、咄嗟に息子を守ろうと考えた
自分に「あれ？私少しは母性あるのかな？」と思いながら歯医者に到着。



歯医者の待合室で数人の方に話しかけられる。


「可愛いわね～」

「何ヵ月？」



にこやかに答えながら心の中で「この子をぶん投げて私もこの世からいなくなる予定ですけどね」と毒づく。



診察が終わってから支払いを待ってる間に段々と気持ちは晴れていき落ち着いてきた。



最悪のシナリオを考えながら歯医者の治療をして、次の予約までしている自分に苦笑い。



帰り道隣の方からラインがきておかずをお裾分けしてくれるとの事。



取りに伺ってそのお宅のお母さんの顔を見て思わず号泣してしまう。



お母さんに慰められ勇気づけていただいて帰宅。


以前なら私が帰宅したらちぎれんばかりに尻尾を振って飛びついてきた愛犬が、私が息子を抱いてるのを見てそれを必死で抑えてる姿を見て涙が止まらなかった。


今はみんな我慢だなぁ。


旦那も私も愛犬も。


息子だってまだ生まれたばかりで色々不安で泣く事も多いはずだ。


もう少ししたらみんなで楽しく暮らせるようになるだろう。


もう少し

もう少しみんなで頑張ろう。

出産して初めて６時間寝た。

昨日の息子は15時～0時までなんと9時間起きていた。



何でか分からないがずーっと起きていた。


ただ起きているだけじゃない。


ずーっとグズっていたのだ。

9時間、抱っこをしていないと泣き続けるので私はほとんど1日中息子を抱っこしていた。

腕は痛いしご飯もろくに食べられない。

おっぱいをあげても全く寝ない。

さすがに19時頃に疲れきって子供を抱いたまま倒れこんでしまった。
隣で火がついたようにギャン泣きする我が子を横目に心身共に疲れ過ぎて体が動かなかった。
ちょうど救世主のように旦那帰宅。

代わりに息子をあやしてくれる旦那。



ようやく寝付いたのは0時。


私も旦那も倒れこむように寝た。


目が覚めたら朝の6時。

…え？


そう昼間ずーっと起きていた息子は生まれてはじめてぶっ続けで6時間寝たのである。



という事は私も息子が生まれてはじめてぶっ続けで6時間眠ることが出来たという事。




しかし疲労が抜けきれない私はトイレに行く時に立ち上がった瞬間一瞬意識を失い後ろ転倒。
気がついたら左足後ろにかごがあってそのかごで左足のふとももの後ろがざっくりときれてしまった。


足は血だらけのまま息子が泣いたため授乳、あまりの眠さにそのまま爆睡。



今日はネットで注文したビョルンのバウンサーが届き試しに息子を乗せてみると、まあよく眠る。
グズっても揺らしてあげるとすぐ眠る。


ここ最近の昼間のぐずりに本当にまいっていたのでこのバウンサーには本当に救われた。



昨日とはうってかわってこんこんと眠る息子。


こんなに昼間眠るという事は夜が怖い。

生後1ヶ月半。頭がどうにかなりそう。

只今授乳中。




しんどい。


体も心もしんどい。


昼間のグズりが酷い。


14時～21時位までとにかく泣いて、抱いて寝て、置いて暫くしたらまた泣いてを繰り返している。


ゆっくりご飯を食べる暇もない。



授乳してオムツを取り替えてゲップさせてる間にまたウンチして、またオムツを取り替えて寝かしつけてたら1時間半は経つ。
その後ご飯の用意をしたり、シャワーを浴びようとしているうちにグズりだし、なだめたり抱っこしたりしているうちに次の授乳時間。



おっぱいをあげてると栄養をとられるからか貧血っぽくなりフラフラになる。



寝不足なのか貧血なのか疲労なのか、全部なのか。
とにかく毎日フラフラする。


今日が何曜日なのか、何時なのかも分からないうちに1日が終わる。

妊娠中からの座骨神経痛が治ってないので腰痛も辛い。

同じ姿勢で首の座らない息子を抱いてるのであちこちが筋肉痛のようになってバキバキだ。




とにかく眠りたい。



連続して5時間でいいから眠りたい。


もう疲れ過ぎて頭がどうにかなりそう。

乳腺炎と育児ノイローゼ。

元旦早々なってしまいました、乳腺炎。


実家から自宅へ帰る途中夫に「寒いから暖房をつけて」と言ったら「え？凄い暑いよ？」と言われて「あれ？何でこんなに寒いの？」と思った時にはもうみるみる熱が上がり始めていました。
とにかく寒い。
そして右胸が痛い。

でも夫に聞くとまだ自宅までは4時間程かかるとの事。
熱があがり段々と意識が朦朧とするなか、車中で子供におっぱいをあげオムツを取り替えるのは本当に辛かったです。

やっと自宅に着き、近くの救急病院に行ったじてんで熱は39.5℃
もう息も絶え絶えの中、容赦無く右胸のマッサージ。
どうやら乳首の下部分が詰まって赤く炎症をおこしてるとの事。
１時間程拷問のようなマッサージを受け帰宅。

解熱剤を飲み、フラフラになりながらも容赦なく3時間置きの授乳。
解熱剤が切れる頃になると本当にガタガタと歯が鳴るほどの熱が出る。
こんなに熱が出たのは生まれて初めてでした。


実家から自宅に6時間かけて戻ってきたと思ったら乳腺炎のマッサージのため病院に通う日々。
出産からの疲れも一気に出て身も心もボロボロになり私はそれから２、3日精神的におかしくなってしまいました。

子供が可愛く思えなくなったんです。

私の中で出産してからそれまで、どんなに辛くても子供が可愛く思えなくなる事はなくて自分の中で「子供が可愛く思えなくなったら危険」と思ってたので物凄く焦りました。
子供の泣き声に猛烈にイライラする。
オムツ替えや授乳の際も子供の顔を見たくない。
私は大変なものを産んでしまった、後には戻れない、どうしようと物凄い恐怖心が襲ってきてパニックになりました。
私には母親になんてなれない、こんな大変な事私には絶対に出来ない。
息子との初めての生活に慣れていない夫と口論になり私は「息子を可愛く思えない、助けて」と夫に訴えました。
さすがに私の普通ではない状態を見て旦那も私を寝室に連れていき寝かせてくれました。

私は鬱でパニック持ちですがノイローゼになった経験はこれが生まれて初めてだと思います。
自分が自分でコントロール出来なくなる恐怖は物凄いものでした。
それでも「あ、私おかしい」とどこかで分かっていたのでまた軽いものだったかもしれません。
とにかく私は今おかしいから子供に何かしてしまうかもしれない、どうしようとそればかり思ってました。
子供を咄嗟に叩いてしまったらどうしようと。
こんな小さくて何の罪もない子供を叩いてしまったらどうしようと、本当にそれが怖くて仕方がなかったです。
よく虐待のニュースが流れますが、私も全く他人事ではないと思います。
意図的に虐待してるやつは論外ですが、子供の障害を苦にとか育児に疲れてとかもう全然他人事じゃありません。
もちろん虐待は絶対に絶対にしてはいけない事ですが、母親も人間です。
本当に極限まで追い詰められるともう意識が朦朧としてくるというか、正しい思考回路じゃなくなってくるんですよね。
朝なのか夜なのかさえも分からないような状態になってしまう。
だからきっともし子供に手をあげてしまったとしたら、私はその後に初めてハッと我に返って自分がしでかした事への罪悪感と恐怖でパニックになったと思います。


今はもう落ち着いてますが、この数日味わった恐怖は一生忘れないと思います。

とはいえ、まだまだ全然本調子じゃありません。


まだまだ3時間置きの授乳は続くし夜中の授乳は地獄のようにキツいです。


だから私はここ数日でこちらで知り合ったわずかな知り合いと、行政に助けを求めました。

「辛いです。助けてください」とSOSを出しました。

皆さんが心配してくれて様子をみに来てくれたり電話をかけてくれたりします。
そのお陰で私は何とかギリギリ保っています。


まだまだ先は長い。
とにかく首が座る頃には楽になるからとたくさんの人が教えてくれました。

あと２ヶ月。
まずはあと２ヶ月頑張ってみます。