我慢ばかり。

出産をして3ヶ月が経とうとしている。

お陰様で息子は順調に育っている。

まだほとんど泣いて過ごしているが最近は笑ったり声を出したりするようになったのでとても可愛い。



ただやはり24時間毎日びっちり家にこもって育児をしているとストレスはＭAXにたまっている。



外は寒くて雪があるため外出はできず唯一の外出は予防接種で行く小児科だけ。

まだ首も座っていないのでとてもどこかに連れて行く気持ちにはなれないし。

友人も家族も遠方。

息子は一日中ほぼ泣いてるため友人に電話したくても出来ない。


テレビや読書なんてあり得ないし、自分の食事すらゆっくり座って食べる事も出来ない。


息子は生後1ヶ月頃からアトピーのような症状が全身に出ているので乳製品、お菓子などは禁止。

私はここ2ヶ月程ほぼ毎日玄米と野菜しか食べていない。



このたまりにたまったストレスはどこに吐き出せばいないいのだろう。


数日前から余りにもストレスが溜まりすぎてタバコを1日一口、ワインを3口くらい飲んでしまっている。


母乳に悪いのも重々承知している。

でもそうでもしないとストレスで気が狂いそうだったからだ。

元々お酒もタバコも全くやらないためタバコは一口吸っただけで気持ち悪くなるし、お酒も3口くらい飲んだらちょっとホワーンとするくらい弱い。


どちらも授乳3時間前にしている。


それでもやはり母乳には悪いし許されないだろう。


毎日毎日3時間置きに授乳して泣き叫ぶ子供を抱いてあやして、お風呂に入れて、オムツを替えて旦那も夜遅く誰とも喋らずに1日が終わる事もザラだ。

今夜は旦那は当直で明日の夜までいない。


息子の成長だけを励みに乗り切るしかない。

子宮回復？（2月19日）

約1年ぶりに生理が来た。


元々生理痛が酷いタイプだったのに今回は全く生理痛が無かったのでびっくりした。


よく産後に生理痛が軽くなる人がいるというがそれなら嬉しい限り。


でも産後2ヶ月半での生理。


産後生理が来るのが早ければ早いほど子宮の回復が早いらしい。

でも子供は初めから1人と決めていたのでもう私には生理は必要ない。
これから生理が上がるまで約20年毎月毎月また生理が来るのかと思うと憂鬱で仕方がない。

また月の半分もＰMSに苦しめられると思うとウンザリ。

午後○時の憂鬱。

29才の母親が6才と3才の子供を殺めてしまったというニュース。



この手のニュースが連日後を経たない。



子供を虐待する母親のニュース。

子供を生むまで全く理解出来なかったが、今なら分かる。


もちろん絶対にそんな事はしないが気持ちは分かる。


そして今回の容疑者は知人に「子育てが一段落する午後8時が一番辛い」と言ったと聞いてドキリとした。


私もここ数日そうだからだ。


朝から夕方にかけては夫もいないしただただガムシャラに育児、家事をしているがだいたい8時位になると疲れがドッと押し寄せてきて猛烈に憂鬱な気持ちになる。

夫も帰ってきて気持ち的には楽になるはずなのに。


毎晩毎晩、とてつもない不安感が襲ってきて気持ちがソワソワする。


うちの息子はまだ生後2ヶ月。

今が一番大変だよと言われ毎日ふんばって育児をしているが、今回の事件を知って非常に複雑な気持ちになった。


3才と6才…私の拙い知識では意思の疎通が出てきて育児が楽になると聞いている。


なのにこの事件の母親は日々の育児に疲れはてていたという。



育児ってなんなんだろう。



育児が楽しいという人と辛くて仕方がないという人の違いはなんなんだろう。



私もいつか育児が楽しくて仕方がないと思えるようになるのだろうか。

悲しい悲しい事件だ。

妊娠後初めて９時間寝た。

インフルになり一週間死んでいた旦那。



その間私はずっと一人で生後２ヶ月の息子を育てていた。


毎日毎日私や息子にうつったらどうしようとビクビクしながらの一人育児は不安で不安で気が狂いそうだった。


どんなに疲れても息子は1時間～3時間置きに起きる。

昼間は１日中泣いている。


授乳、風呂、オムツ、抱っこ。



１日中これの繰り返し。

誰も知らない土地で一人。


昨日私は心身共に限界にきていた。

それを見た旦那が息子と一緒の部屋で寝て夜中面倒を見てくれると言ってくれた。

もちろん初めてだ。

少し不安だったが不安感と希死念慮が強くなってきたので思いきって一晩旦那に任せてみることにした。


1時過ぎに寝付いてパッと目覚めたら9時半。


びっくりした。
1度も目覚めなかった。
妊娠初期からずっと悪阻が重く吐き気や頻尿で夜中に何度も目が覚める生活をしてきたため実に約1年ぶりに朝までぶっ通しで眠れたのである。

その後も２時間位寝て旦那と息子が寝てる部屋へ。

旦那は優雅に息子を抱きながら携帯でショパンを聞いている。


「あれ？夜中大変じゃなかった？」

そう聞くと旦那は満面の笑みで「ぜーんぜん！朝6時までぐっすり寝てくれたよー！」



…



…



…



そうなんだ…今までそんなぐっすり寝てくれた事1度しかないのに…
何かショックなんですけど(笑)


でも私をぐっすり寝かせてくれた旦那に感謝。



でもぐっすり眠れたはずなのにやっぱり不安感が強く特に夜は気持ちがソワソワして仕方がない。

旦那がテレビを観ながらめずらしくたくさん話してるのに半分も頭に入ってこない。


産後鬱がどんどん悪化している。


ブログを読み返してみる。


一昨年の4月に書いたブログ。


２月から鬱が酷くなって4月にやっと少し良くなったと書いてある。


私…2年前も同じような症状だったんだ。


じゃあ来年も？
2年後も？
10年後も？
死ぬまで？

私はずっとこの鬱という病気と闘わなくてはいけないのだろうか。



絶望的な気持ちになる。


しかも2年前と違って私は今子育てをしなくてはいけないのだ。


どうしよう。


このまま状態が酷くなってこの子を育てられなくなったら？


不安と恐怖でなかなか寝付けない。


どうかどうかこの子を育てられますように。


祈るしかない。

みんなバラバラの事を言う。

生後２ヶ月に入った息子は毎日泣いてばかりで発狂寸前で子育てしています。



気持ちに余裕がなく最強にイライラしている。


そんな中真逆の情報があちこちから入ってくる。



ある人からは抱き癖がつくから泣いても抱き過ぎないように
と言われたのであまり泣いても抱っこしないようにしてたら、ある人からはかわいそうだからもっと抱いてあげなさいと言われる。


ある人からは靴下は体温をコントロール出来なくなるから裸足で良いと言われはかせずにいたら、ある人から「足を冷やしたらかわいそうだから靴下履かせなさい」と言われる。



ある人からは赤ちゃんはお腹がくっついてると安心するから縦抱っこをしてあげてと言われ縦抱っこをしてたら「首に負担がかかってかわいそうだから横抱きにしてあげて」と言われる。


こんなんばっかりで正直ウンザリしてる。


素直に言われたようにしてるのに、は真逆の事を言われると物凄く混乱する。
それにいちいち「かわいそうだから」って言われると責められてるような気持ちになって凹む。


私そんなに子供に対してかわいそうな事してる？って毎日一生懸命に子育てしてるのにほんとに悲しくなる。


最近は誰かに会ったり話したりするたびにまた何か言われるのかな？と思うとヒヤヒヤする。
子育てについて何か質問される事が物凄くプレッシャーになっている。


だってほんとみんな言う事バラバラなんだもん。

要は子育てに正解はないって事だよね？
何が正しいかまだ分かってないんだよね？

じゃあ無責任にあれこれ言わないでよって思うよ。

良かれと思って言ってくれてんの分かるけどさ、何が正しいとか何で断言出来んの？


もういいだけ振り回されてもう疲れたわ。