記録。

昨夜就寝12時半(マイスリー4錠)
7時トイレ、薬。
10時起床。
17時から40分位仮眠。



今日は歯茎も痛くないしまずまずの目覚め。
旦那が休みなので一緒に沢に水汲みに行ってコンビニ寄って帰宅。
久しぶりに旦那と出掛けた。
あまり疲れなかった。


明らかに快方に向かっている。

奥歯抜けた。

昨夜就寝12時半(マイスリー3錠)
歯茎が痛くて何度も目を覚ます。
10時半起床。
悪夢の連続でげっそり。
17時半から40分位仮眠。



昨夜半分に割れた右上の奥歯が、っていうか奥歯の周りの歯茎が痛くて何度も目が覚めて浅い睡眠を繰り返したせいで悪夢を見まくり朝から爆鬱。


7時位に割れた奥歯を触ってみたら抜けそうだったので引っ張ったら抜けた。
そしたらだいぶ痛みはましになった。
今は痛みは全然無いのでとりあえずまだ歯医者には行かなくても良さげなので心底ホッとしている。

今日は英語で手紙を書かなくちゃならない事があって頭が働かなくてしんどかった。
日本語さえままならないというのに。


とりあえず頭が回らないので寝ます。

２日分～夜更かしし過ぎ～

21日夜
2時就寝(マイスリー3錠)
10時半起床。
17時から1時間位仮眠。


母親とちょっとあって、朝から父と久しぶりに長電話。
うちの母親はちょっと問題のある人でたまにガツンとやらかしてくれる。
そしてやらかした後はなんと逃亡する。
もう60なのに。
逃亡すると言っても実家にはいて電話やメールをブチる。
もう大人なのに。
昔からそういう人なので皆慣れていて私ももういい年した大人なのでたいがいは流してきていた。
しかし、最近「いくら何でもこれはないわ」という事をやらかしていつものごとくブチっているので父親が間に入っているという訳。
父親はいつもいつもこうやって母親の尻拭いをして母親と他人との間に起きた問題を解決してくれている。
私はそういう父親が本当にかわいそうだと思うし、母親に対しては「情けない」の一言に尽きる。
やりっぱなし、言いっぱなしであちこちでトラブルをおこして逃げ回る母親。
心底「残念な母親」である。
しかしその残念な母親でも私にとっては世界で唯一人の母親であるので大事にしたいし出来るだけ親孝行したいと思っている。
まあ、そんなこんなで父親と今はとりあえず母親を放っておこうという話しになった。
母親に対しては言いたい事、思う事がたくさんあるけれどもういいやって感じ。


父親と話してる間に思わず泣いてしまい電話を終えた頃には昼過ぎてご飯も食べてなくて低血糖でフラフラ。
疲れた1日だった。



22日
昨夜就寝4時(マイスリー4錠)
9時、トイレ、薬。
起床11時。
ダルいけどまあまあの目覚め。
17時半から30分程仮眠。




昨夜は友達から22時半位に電話が来てまたまた長電話をしてしまい3時に布団に入って眠剤を飲むもなかなか寝付かれなかった。

起きてご飯を食べて野菜スープを作り、洗濯と拭き掃除。
英語の勉強をして仮眠。


夜は割と楽で旦那とテレビを観たりしていたが固い豆を食べている時に奥歯がガリッと音がして激痛が走った。
触ってみたら神経も無くて根本しか残ってない奥歯が割れてグラグラしていた。
これそのままにしてても大丈夫かなぁ。
もう神経は無いんだけど歯茎が痛い。
すぐに歯医者で抜いてもらいたいんだけど、今はとてもじゃないけど歯医者なんて行く気力ないわ。

鬱とかパニック持ってると本当に歯医者が辛い。

あ～また問題が増えた。
鬱だ。

トフラニールの副作用。

トフラニールを20mg/dayにして一ヶ月、30mg/dayにして２週間が過ぎようとしている。

20mgの時はさほど出なかった副作用が30mgにしてから出てきている。


懐かしいな。
30mg/dayなんて５年前位の処方量だ。
それから少しずつ、本当に少しずつ減薬して今年の2月には1/4/day にまで減薬出来てたのに失敗してこのざまだよ。
笑えないけど笑うしかない。

それでやっぱりトフラニールは副作用がきつい。
○尿が出にくい(トイレで膀胱を押さないとなかなか出ない)
○残尿感がありトイレが近い
○非常に喉が乾く


この３つが最強。

でも30mgにしてから明らかに精神的に良くなってきているので暫くはこの副作用とうまく付き合いながらこの用量でいきます。


病気を治すために飲む薬で副作用でまた苦しむ。


病気なんてするもんじゃないね。

今日も絶賛鬱発病中。

昨夜就寝1時(マイスリー3錠)
6時半、薬、トイレ。
10時起床。
目覚めは良し。
17時から1時間位仮眠。



今朝は久しぶりに目覚めが良かった。
「もう、病気が治ったんじゃないのか？」って思う位に。

実際に起きて行動してみたらやっぱり鬱だったんだけど。


病気になって十数年。
いつも思う事がある。
朝目が覚めたら、嘘みたいに病気が治って元の健康な体に戻れる日が来るのではないか。
この病気が私の業だとしたら、いつか許される日が来て昔のように健康な体に戻れる日が来るのではないか。

そう思い続けて十数年。
目が覚めてもやっぱり私は病気で、毎日病気でそしてこれからもまだまだ治る気配は無くこのまま更年期に突入してやっぱり私は病気のままなんだろうと今はそう思う事にしている。


そうして私は今日も変わらず絶賛鬱発病中である。


今夜は旦那が当直。
嬉しいはずなのに夜はずっと気持ちが塞ぎこんでいる。
友達と2時間位電話してその時だけは紛れていたけど、何だか今夜はダメだ。
朝はあんなに調子が良かったのに。
こうやってブンブン病気に振り回される自分。
もういい加減嫌になる。