体調悪し。

引き続き体調悪し。

昨日は朝から動悸がしたので、洗濯物をたたみ夕御飯の下ごしらえをし終わったらずっと横になってようと思ってたら夜に帰ってくると思ってた夫がまさかの帰宅。
どうやら私の勘違いだったみたいで、夫はもともと午前中に帰ってくる予定だったらしい。

もこもこ「あれ？帰ってくるの夜じゃなかった？」
夫「いや、午前中だよ。」
もこもこ「そうなんだ…次の当直はいつ？」
夫「金曜だけど土曜も早く帰るし、日月は2連休だよ」

もこもこ「2連休？！」

夫「うん、嬉しい？」

もこもこ「いや…うん…正直そんなに」

この時点で止まれ自分と思ったのだが、止まらなかった。

もこもこ「正直ずっと一緒にいるのは、ちょっとストレス」


言ってしまった。

夫「え！何で？！世の中の奥さんって旦那が家にいると喜ぶんだよ？」





…夫よ…あなたのそういう所、嫌いじゃないけどそれは余りに世間知らずにも程があるのではないか？



もこもこ「夫くん、それは絶対にないよ」

夫「え～そうだって！もこもこも喜んでると思ってたのに俺ショックだわ～」

もこもこ「いや、あなたの事を嫌いとかじゃなくてほらやっぱりあなた休みだとずっと動かないで茶の間占領して１日中ゲームしてるでしょ？」

夫「だから、一緒にどこか行こうよ」

もこもこ「今は無理だし、あなたもさたまにはどこかに出かけたら？」

夫「俺一人で出かけるの嫌いなんだよな～もこもこと一緒がいいよ～」




こんな感じの会話で終わったのだが、それからは私はひたすら寝室にこもり夫は相変わらず居間でゲーム。


夫の傷つく事を言ってしまって反省している。

言わなくても良かった事だ。

こんな気持ちはここや女友達にでも愚痴ってれば良かったのだ。

私は夫を愛している。

でもやっぱり夫がずっと家にいる事はストレスだ。
これは私のわがままだ。
もっと元気になったら、夫が家にいる時は私が車でどこかに行けばいいのだ。
そうやって自分の気持ちと折り合いをつけるしかない。


まあ、こんな事を考えながらいたら夜の8時位からいきなり頭が回らなくなった。
脳の使い過ぎのエネルギー切れ。
全く使えない。
眠剤飲んで寝てしまおう。

結局寝付いたのは12時。

夜中の3時に中途覚醒した時はあの死ね死ね団が来るかと思ってゾッとしたがそのまま寝付いて朝9時前起床。


今はエアロバイクを漕ぎながらこれを書いている。

ストレス解消に繋がって欲しい。


もう寝てばかりの毎日は嫌だ。
こんな毎日うんざりだ。

友達とも会えない。
ただただ、無気力で悲しい気持ちで寝てるだけの毎日。
美容室へも何ヵ月も行っていない。
太ったからオシャレする楽しみもない。
毎日毎日やっとの思いで家事をこなすだけ。


最後に心の底から笑ったのはいつか思い出せない。
虚しい虚しい日々だ。

トフラニールの離脱症状？

夕方から目眩が酷い。


目眩には3種類位ある。


フワフワとグルグルとグラッ。


フワフワは自律神経やられてるので常にあるがグルグルは今まで経験した記憶がない。


最悪なのはこのグラッとくる目眩。
突然本当に突然グラッとくるから怖いんだよね。

そんでそのグラッが凄かったのが二月の生理二日目から。
その時は貧血かなとか、低血糖かなとか思った。
結局トフラニールを三週間前に断薬した事の離脱症状だった。
その証拠に一ヶ月後にトフラニール再開した途端止まったもん。
っていうか、グラッと闘ったその一ヶ月マジで地獄だった。



それで今その症状。
医者に言われてトフラニール減薬したのがちょうど10日前。
前回は完全な断薬だったけど今回は1錠を1/2にしたから、どうなんだろうなぁ。

医者は昨日の診察の際に「トフラニールを完全に断薬してテトラミドに移行する形にしたい」って言ってたからしばらく様子見ようかなぁ。


う～ん。

生理から来る貧血なのか、低血糖なのか、トフラニールなのか。



とにかくなんでもいいからこのグラッだけは治ってくれ～

体調悪い。

鬱だ。
体調が悪い。


朝は調子良かったんだ。
体重計ったら1kg減ってたし。
だから、起きてすぐカーヴィーダンスとモムチャンをやったら一気に具合悪くなった。
バカだ、私。
生理二日目なのに無茶しやがって。
今日も明日も低気圧なのに。

フラフラして低血糖になったっぽくて朝御飯食べてすぐ布団。
魔の仮眠も運動で疲れてたのかすぐ1時間程眠れた。

夕方起きてナッツ食べたけど、何か鬱。
でも床掃除してみた。

もう少ししたらネットスーパーの人が来る。
あ～それすら億劫だ。

今日は夫が当直でいないので、後はシャワー浴びて寝るだけ。

今夜はとっとと眠剤飲んで寝よう。

あ～目眩がする。

GWなんて。

昨日までやたら鬱々としてたのはどうやら生理前だったらしく今日の朝生理になった。
ギリギリ25日周期。
でも23日目から少し悪露みたいのがあった。
こんなの初めてだなぁ、いや、過去に一度位あったかな。
でも今回の生理はほとんど生理痛がなくて良かった。
冷えとりの効果が出てきたのかなぁ。
先月から布ナプキンにしたからかな。
靴下も4～5枚から8枚にしたら全然違う。
体が前より凄く温かい。
足が常にポカポカしてる。
食べ物も飲み物もなるべく体を温めるものに変えた。

冷えとりが少しでも鬱改善に繋がってくれたら嬉しいな。


昨日は朝からエアロバイク1時間。
夕方6時頃から目眩が強くなる。
外を見たら雨。
低気圧に生理の前日だからしようがない。



今日の朝は朝から病院。
夫が休みだから車で行けて嬉しい。
タクシーの方が楽だけどお金かかるから (笑

GWの前で激混み。
一度診察券出して、図書館に行ったり薬局行ったり。
というか、私こんな動けるようになったんだなぁ(しみじみ)

診療内科で相変わらず診察と薬をもらい、お疲れで帰宅。

神経が高ぶってるのか魔の仮眠もほとんど寝付けず。

夕方、仕事が休みの夫が作ってくれたコンソメスープと卵焼きを食べて関ジャニの仕分け見ながらダラダラ。
生理だから貧血気味でフラフラするからもう寝よう。

明日からGWか～
夫も仕事だし、私はこんなだし我が家には関係ありませんな。

やっぱり反動きた。

昨日調子に乗ったから、案の定夜に調子悪くなっちゃいました。


結局あの後、30分位仮眠して夫の夕飯の準備やら何やらしてたら何だか頭の回転が遅くなっていくのを感じた。
半身浴してる最中に「あ～無理しすぎたな～」と思い早々に上がって眠剤飲んで寝たが朝方中途覚醒してそれからは悪夢ばかりうつらうつら。
あ、そういえば私の友人から夫に電話。
連絡が取れなくて心配してるらしい。
申し訳ない。
早く友人と電話で喋れるようになるまでに回復したい。


朝は結局9時に起床。
おもむろに体重計ったら「ガーン！また1kg増えてる」
気分はどーん。
最近エアロバイクやってるのに～。
お菓子とかも食べてないしな～。
シリアル止めてみようかな、という事でシリアルを目のつかない場所に閉まってエアロバイク1時間。
それから朝御飯食べて掃除やら洗濯やら夕飯の下ごしらえ。

魔の仮眠タイム。
いきなり死んだ愛犬の最期のシーンがよみがえりそうになり焦る。
ここで思い出したら絶対に眠れないし一日中泣いて終わる。
私は去年の10月に愛犬の最期を一人で看取ったのだが、その最期がいつもいつも思い出されてそのたびに胸が締め付けられる程辛い気持ちになる。
何とか違う事を考えてたら人生が何だか嫌になってきた。
鬱の波が激しくて疲れるな。

気が付いたら一時間位眠れた。
起きて夕飯の準備して今。

私は今だいたい、朝は適当だが夕方は5時に薬を飲むようにしていて、5時の薬を飲んだら今はだいぶ落ち着いている。
テトラミドのおかげだ。


昨日、当直明けの夫が帰ってきた途端、物凄いストレスを感じた自分がいた。
とにかく一緒にいたくなかった。
一人になりたくてしょうがなかった。
一人暮らしをして週末だけ会うようなパターンに戻りたいな～。
やっぱり私は一人が好きなんだ。

生理前だし明日はまた雨。

私の住んでる地方はとにかく天気がコロコロ変わるのでそれもストレスだ。
あ～、私はいつ治るんだろう。
こんな死んだ心でいつまで生きていくのだろう。