息子幼稚園。強制的に社会にひきずりだされる鬱母。

息子が幼稚園に入園して半年。


満3から入れたので本格的に入園したのが4月。


入園式、家庭訪問、参観日、役員決め…引きこもり育児をしていた私だけど徐々に下界の人々との接触が増えてきている。

何かと幼稚園に行く機会は増える。

先生達とのコミュニケーションはまだ大丈夫。

でもママ達とのコミュニケーションはまだまだ。

距離の取り方がいまいち掴めない。


息子がクラスで一番仲良しのHくん。

聞けば園バスの中から幼稚園降園まで仲良くおてて繋いでいつも一緒らしい。


入園してから毎日「幼稚園つまらない。行きたくない」と泣いていたのがHくんのおかげで今は幼稚園が楽しくて仕方がないらしい。


本当にHくん様々だ。

Hくんのママにも感謝されたが、ママ同士お互いどこまで仲良くなっていいのか分からず。

まぁ、あまり深く考えずに会ったら普通に挨拶とかする感じでいいんだろうな。

問題は役員ね。

クラスのママ達全員何か１つやらなきゃいけないらしかったので悩みに悩んであまり人前に出なくていいようなのにした。

でもそれはかなりママ達と関わらなくてはならない。


改めて子育てとはこういうものなんだなとつくづく思う。


息子を産んで布団の中からひきずりだされ、入園してからは家の中からひきずりだされるようになった。

どうしようもなく気持ちが落ちこんで目の前のものを動かす気力もないのに、布団にくるまって寝る事も出来ない。

意味もなく涙が止まらなくてただただ消えてなくなりたいという精神状態の時でも息子に笑いかけあやさなくてはいけない。

本当に自分の気持ちなんて横に置いて遥か彼方にぶん投げて無視。

ぐずぐず泣いてようが愚痴ってようがそんな自分なんかにかまってなんかいられない。

うるせー！ビービー泣いてないでさっさと目の前の生き物を育てやがれ！といつも誰かに首根っこ掴まれてるような毎日。


本当に容赦ない、子育て…。　　　
　　

でも一度産んだんだから投げ出す訳にはいかない。


でも最近はじゃあ、どうせやるならとことん楽しんでやろうという自分がいる。

息子が3歳頃までは往生際悪くまだどこか逃げ腰でどこかで逃げ道を探していたような気がする。


でも3年も経ってやっと「あ、これ逃げられないのね」とわかってからはこれから少なくともあと17年続く子育てをどうせやるなら楽しんでやりたいなと思うようになった。


息子が成人して振り返った時に、私の子育て辛い辛いしんどいしんどいと愚痴ってばかりだったなぁなんて思うなんて絶対嫌だ｡

17年そんな毎日なんて悲し過ぎる。

少なくとも3歳までの３年間はしんどいしんどいと愚痴ばかりだった。


同じ３年ならしんどい中でも１つでも２つでももっと楽しみを見つけて過ごせば良かった。

今までの３年間、息子は毎日一瞬一瞬がとてつもなく可愛かったはずなのに、私は全然記憶がない。

眠れなかった、辛かった、きつかった、毎日泣いてばかりいた(私が)…もうそんなのしかない。


あーもったいない。

今からなら取り返せるかな。


こんな母親に育てられたのにも関わらず息子は本当にスクスク育ってくれている。


とにかく明るくてひょうきんで毎日ふざけておどけてばかり。

息子は楽しい事を見つける天才だ。


いつも前向きだし気持ちの切り替えが上手。


これからは息子を見習って色々工夫しながら生きてみようと思う。


まあ、こんな事書いてるけどやっぱり毎日の子育てはしんどいけどな(笑)