人とちょっと会っただけで。

昨夜就寝23時(マイスリー1錠)
8時、トイレ、薬。
10時起床。
エアロバイク60min.





昨日さ、来客があったんだよね。
三時間位しかいなかったんだけどさ。
それだけで、精神的にグッタリきてしまった。
別に話してて苦痛ではなく普通に話したかったんだけどね。
知らず知らずにかなり気を使ってたみたいだわ。


なので、旦那も当直でいないのもあり今日は無理をせず家でゴロゴロしてました。


せったく今は心のリハビリをやってて少ーしずつ、本当に少しずつ回復傾向にあるからさ。
絶対に無理はしない。
ストレスを感じたら休む。



休む。
休む。
休む。

久しぶりにマイスリー２錠。

昨夜就寝0時半(マイスリー２錠)
7時半起床、薬。
エアロバイク60min.





昨日は全然眠れなくて久しぶりにマイスリー２錠投入。
最近出掛けては物を落としてる。

数日前は家の鍵。
今日は水筒。

どこで落としたのかわからない。
水筒なんて落としたら分かりそうなものなのに。
昔からそうなんだ。
注意力散漫。



15時に保険屋さんが来る。
しっかりしなきゃ。

私は幸せになってもいい。

昨夜就寝0時半
10時起床。
エアロバイク60min.
目標体重まであと-２㎏



昨日は来客があり、それからニトリやら電気屋やらとあれこれ忙しかった。
旦那とあちこち買い出しに行って、帰ってからリビングの模様替え。
ニトリとか電気屋行くとダメだね。
ついつい色々買いたくなってしまう。
うちは転勤族だから、これ以上荷物なんて増やせないのにさ。



「頑張る」事を卒業すると決めてから数日。
すこぶる精神状態が良い。
ふとした時に悪い癖が出てあれこれ難しく考えたり不安になったりしそうになるけど、そんな時は他の事をやって思考を停止させる。
最近は精神的に楽で、物事をとてもプラスに考えられるようになってきた。


でも、どこかに漠然と「人生こんなんでいいのだろうか」
「この後に大きな嫌な事が起きるのでは？」とビクビクしてる自分がいる。

みんなそういう事って思わないのかな？

もう十数年も幸せとか楽しいとか思える日々を過ごしてこなかったからか、常に「辛い日々」じゃないともう不安に思えてくる。
「幸せになりたい」と思ってるのにどこかで「幸せになってはいけない」と思ってしまう自分がいる。
私は今まで何でもない事を無理矢理深く考えて勝手に「苦難」に変えてしまってきたのではないだろうか。
どうして私は幸せになる事にこんなに罪の意識を感じてしまうのだろう。
どうしていつもこんなに自分を責めてしまうんだろう。

私が不完全だから？
欠点の多い人間だから？
たくさん人を傷つけ、迷惑をかけてきたから？


不完全な人間、欠点の多い人間は幸せになってはいけない？
人を傷つけたり迷惑をかけたりした事のない人間なんている？


じゃあ、人間は絶対に幸せにはなれないね。


不完全でも、欠点が多くても、人は幸せになってもいい。

人に対する思いやり、配慮を忘れなければ人は幸せになっていい。


自分がいつも笑っていれば、周りの人を幸せにする。
自分がいつも幸せだと感じていれば人にも優しくなれる。
自分をいつも許していれば人も許せるようになる。
自分が幸せに生きる事、それだけで十分親孝行になる。


私は幸せになってもいい。
また向かい風が来たら、その場にしっかり立って風が去っていくのをただじっと待っていれば良い。


私は幸せになってもいい。
私は幸せになってもいい。
私は幸せになってもいい。


今日も自分に言い聞かせる。

料理嫌いな自分。

昨夜就寝0時半
7時、薬。
9時起床。
エアロバイク60min.





昨夜は旦那が当直でいなくてイビキに悩まされる事なかったせいか、悪夢も見ずぐっすり。
悪夢を見ないで朝まで寝られるなんて本当に幸せ。

昼に当直明けの旦那とラーメン屋へ。
ラーメンなんて一年ぶり位なんで美味しかった。
帰ってきて掃除、洗濯、夕飯作り。
今夜はハンバーグ。
私の好きな。
ハンバーグって何でこんなに美味しいんだろうか。
お肉はあまり好きじゃないけど、ハンバーグとかの挽き肉系は大好き。
実家の母のハンバーグはカチカチで全然ふっくらしてなくてあんまり美味しいとはいえなかった。
一人暮らしして自炊するようになって初めて自分でハンバーグを作った時「ハンバーグってこんなに美味しかったんだ」と初めて思った(笑)
いや、私が料理上手な訳じゃなくてうちの母のハンバーグがいまいちだっただけだと思う(笑)
それに自分で作る料理は自分の好みの味付けに出来るからね。

うちの母は本当に料理が嫌いな人だったなぁ。
父親の方がずっとずっと料理上手だった。
私の中での「実家のカレー」の味は父親の作るカレーだったもん(笑)
何かね、メニューが5個位しかなくてローテーションでそれをぐるぐる回してる感じ。
だから飽きるし、あまり美味しくないし。
だからいつもお菓子食べてた。
美味しく作ろうという気持ちもなかったみたい。
とにかく義務で作り続けてたって言ってた。
逆にそれだけ嫌な家事を長年作り続けてくれた事に感謝だけどね。


悪い所は似るもんで、うちは祖母、母、私と３世代続いて料理嫌い。
そもそもみんな食べる事に興味がないんだよね。
だけど、家族、旦那には申し訳ないと思ってる。
旦那の家は食い道楽な家族で調理師一家。
旦那も料理初心者にしては私より全然料理上手だし、もちろん姑はとっても料理上手。
だからせめて私もなるべく旦那の好きな物、飽きないように品数を増やすように心がけてる。
でも、これがなかなかねぇ。
もちろん料理なんて母親から教わった事ないし、元々が大の料理嫌いだったからさ。
本当に日々大苦戦。

でも料理は出来て損な事は全然ないなってやっと最近思うようになった。
やっぱり上手に出来たら自分も美味しく食べられるし、旦那も喜んでくれる。
外食とかコンビニで済ますより、格段に安くて栄養豊富。
だから、本当に料理の下手くそな私だけど少しでも上達するように日々色々なサイトを見て精進しております。

悪夢を見て旦那の名前を叫ぶ。

昨夜就寝23時。
2時から一時間位眠れず。
7時起床、旦那を職場まで送って二度寝。
11時起床。





もう、また悪夢の連続！
旦那いわくまた泣きながらうなされてたらしい。
ここ数ヵ月ずっと夢を見て泣いたり叫んだりする事が増えた。
自分で自分の泣き声で目を覚ます事も。
昨夜もそうだった。

2時に目が覚めてさ、1時間位全然眠れなくて「眠剤飲もうかな、どうしようかな」と思ってる間に寝ちゃって。
旦那とめちゃめちゃ古いボロボロのアパートに住む事になってさ。
なんと、隣の家との壁がなくて隣の家族の食事風景が見えるの(笑)
それで旦那と「こんな貧乏な生活から抜け出して大金持ちになろう！」って決心するの。
それで何だか知らないけど日本で一番の億万長者になったの。
でもまだ私たちはなぜかボロボロのアパートにまだ住んでて、旦那がそんな狭い所に私の荷物をたくさん運び入れたもんだから私が旦那にキレて「もう別れる！」って言って家を飛び出して巨大デパートに行くの。
そしたら私が億万長者なもんだから、店員とか客とかがみんな私を見てペコペコ頭を下げて優しくしてくるわけ。
その客の中にさ、私の友達や兄弟がいたから「これでなんでも好きなもの買いなよ」とか言って札束を配って歩くの。
そしたらいきなりデパートにクラシックが流れて「え？なに？」と思ったら誰かが「あなたの人生はここで終わりです。お疲れさまでした」って言われていきなりデパートの最上階に連れて行かれるわけ。
そこの真ん中が吹き抜けになっててその最上階からゆっくりスローモーションで落ちていくの。
友達とか弟とか今まで人生で出会った人達みんなでにこにこしながら私に手を振ってるんだ。
そこで私は「あっ旦那がいない。旦那と喧嘩したままだった。このまま死にたくない！」と思って思いっきり旦那の名前を何回も呼んで、その呼んだ自分の叫び声で目が覚めたの。
もー夢見悪いったらないよ。
朝旦那を送る車の中で旦那にしゃべったら、「何それ、めっちゃ怖い。もう死ぬんじゃないの？」とか言われたくらいにして。


寝たり起きたり眠りが浅かったおかげで今日はめちゃめちゃ体調が悪い。


とにかくボーッとして頭がまわらないし、目眩はするしで最悪だわ。


でも、今日は色々用事があったから日中ずっと外に出ててぐったり。


あ～もう、寝るのが怖いっす。