６月１７日

どんなに晴れ晴れした気持ちになっても、すぐに自我は私の心を闇にする

材料を的確に持ってくる。今まさに暴走中の自我を、傷付いてる自我を

傷付けてる自我を、奇跡講座ワークブックで落ち着かせようと思ってます。

まじで。的確過ぎて感心すらする。別に私の誕生日じゃなくてもよくない？

でも、この日に意味があるな、確かに。自我の強い私にとっては。

この日じゃないと。

どの行動をしようと、どの選択をしようと、自我は自我。

人のことを自分のことのように思える友達についていけず落ち込む。私は何も

変わってない。大人になれない。心は中２のままとまってるので、

大人に、そしておじいちゃんおばあちゃんになった友達、地元に融合してる

旧友を目の当たりにすると、自我しかない私は一体どうしたらいいんだろう。

としか思えず、自分のことばかり。

この全ての気持ちを感じ取ろう。感じるだけにしとこう今は。

自分を置き去りにしてきた結果だろ。

６月１７日

いつものお迎え時、お友達との別れ際、”お友達の家行く” と言って

足が止まる。だまる。説得無効。徐々に引きつる私の顔。ずっと、

ふんふん、言ってる。もはや殺意しかない。頭でわかってる。

なんて可愛いんだ！と。しかし、怒りが止まらない。

昨日帰宅後、爆発した。いや、しそうだったから離れてた。

仲直りして怒りが収まったかのようにみえたので、穏やかに話そうと思ったら、

やっぱり爆発した。娘の気まずい顔と、ちょっと涙。

もうどう謝ってもだめだ。申し訳ない気持ちとどうにもならない自分に

自分も泣いた。でも娘がお風呂に入りながら私の笑みに笑みを返してきた。

余計に泣けた。

大好きも大嫌いも自我。そしてみんなの自我は私の自我。

そんなことを思いながらゴミ出ししたら、心が晴れ晴れしてきた。

「私」ではなく「自我」。別物。

苦しみは、自我のシステム。身体とはそういうもの。

それは私にあらず。取り消し事項がたくさんありすぎる。全て。

６月１７日

奇跡講座ワークブック編を実践しています。

あいかわらず自我が騒いでおります。やはり姉に対してです。

私の自我は、姉のえさに私が飛びついとき「やっぱりあーげない」

という結末になるパターンに怒りを感じております。私はいつも

断ることすら面倒なのでただ合わせてるだけなのに、なぜにこうも

悔しいんだろう？と思う。姉はいつも要らないものを持ってくる。

要らないものをプレゼントしてくる。そして、私が欲しいと意志表示した

とき、「やっぱり、あーげない」というパターンになる。

いつもこのパターンに陥る自分に腹が立つｗ

私もそれなりのことはしてると思う。この自我がね、うるさいの。

傷付いただの、悔しいだの、ぎゃふんと言わせたいだの！

今日は、レッスン２０「私は観ることを決意しています」だ。

これを１時間に２回。

これをやりながら穏やかな気持ちでお茶碗を洗っていたのに、

朝から姉のこのパターンに心が乱れた。いや大丈夫。姉、関係ない。

レッスン５「私が思っている理由で、姉に怒ってるのではありません」

レッスン２０をやりながら、ふと、母が倒れて１ヶ月も経たない頃、

施設にて、母の入れ歯を新しくしようと提案してきた施設の職員に

対して、父が、感情や主張がごちゃごちゃになって、こどものように

泣いてたことを思い出した。

あの泣き方は、祖父・祖母・出来のいい長男にいつもいじめられていた

悲しみのように感じた。実際に見たことはないけど。父は、祖父＆祖母を

捨てる勇気がなかった。そして祖父と祖母の元に戻った。ついに自我を

捨てることが出来なかった。兄のように好かれたかった、祖父と祖母に。

しかし、近くにいるということでなんとか曖昧にした。周囲にはなんとか

愛されてると思わせたかった。そして最後の証人である弟たち（３人もいる）

に嫌われないことが一番の優先事項。

そして、姉は、父に、姉を一番優先にして欲しいと望んでいる。

・・・諦めようよ！（明るい声で）くだらな過ぎるよ、自我の世界。

つらいと思ってるのは幻想だ。父と母から早く脱したら勝ちよ、まさに

私の夫はそういう意味ですごいのだな。。切り捨ててるもの！

でも義母が亡くなったらどうなるかわからん、何かしら表に出てくるかも

しれないけど、少なくとも私や義妹が騒がなければ何も起こらないでしょう。

そんなことを考えてる誕生日。

あとで自分でバースデーケーキ買ってくるんだ。･･･姉め。。。

誕生日に誘ってどたキャン（まだ怒ってる）するなよ。