３月３１日

毎日忙しいです。奇跡講座ワークブックを実践するのに。

寂しい気持ち、疑う気持ち、“自分可哀想” な気持ち、悔しい気持ち

は絶えず私の心を占領しまする。

この世界のずる賢さ、自分を守るために他者を悪者に仕立てようとする。

そしてそれはなぜか成功する。そして、その他者は、自分は悪くない、

と証明しようとする。そして成功するかしないかでいえば、なぜか成功しない。

ずる賢さは功を成し、馬鹿正直は失敗する。

私のことで言えば、義母と義妹と私とで義父の介護を変わりばんこで

やっていた十数年前、私が担当ではない日に、「なぜ来ないの」

と、義母から電話がかかってきて、今日私でないですよ、と言ったら、

「（義妹）と交代したでしょ」とな。当然寝耳に水。あいつ･･･

そんなことがあったですよ。そして今も何かあると、義妹をちょっと

疑ってしまう癖が付いてしまっているのです。そして、いつも親戚の

行事の連絡は義妹から入るので、もしその連絡来なかったとしたら、

私は連絡もせず欠席、ということになるなと思ってしまったわけです。

もしそうなったら、その役（連絡も入れずに欠席）に徹するのも悪くない

と思った次第です。練習しとこ

「すみません、ちょっと来れなくて～」

なぜそんなこと思ったかは知らない。

３月２９日

いろんなものを見ては、「あぁ、もう終わりか」と

娘の幼稚園のことが心に浮かび、寂しい気持ちになってしまいます。

体育着、お弁当箱、水筒、シューズ、リュック、一緒に歩いた道、

４時半、帽子･･･

そして昨日娘が幼稚園の花壇から連れて来たてんとう虫（命名ルンちゃん）

がいなくなった。少しでも緑に居させようと思い、観葉植物に放牧していたら

いなくなった。そしていろんな思いが押し寄せてきた。

３月の寂しさ、どうにかならんかな。

ずっと奇跡講座ワークブックのレッスンをやってます。

どこまでいっても自分の被害者意識があって、気が狂いそうです。

将来は、我慢の限界で･･･

「そんなことは私自身への攻撃です（レッスン２６）」

最近、あまり夫に甘えから怒りをぶつけることはなくなったけど、

私の老いに対するぼやきに対するフォローがあまりにも酷くて

げんなりした。将来が不安だ。

夫：「シワも男の人なら味になるけど、女の人は大変だね」

私：「･･･。」

私、夫に何言って欲しかったんだろう。

どうやら、「年取ったってあなたはあなただから変わらないよ」

そんな風に言って欲しかったようだ。私のバカ！いつも

こんな落とし穴を自分で作って、自分で落ちるんだ。

そこで私が期待していたことを言う人と、言われても反撃しない人が

成功する人なんだろう。ふたり共に社会不適合者です。

３月２７日

－昨日のピアノ練習－

・ツェルニー５０番（No．５）

・ベートーベンソナタ　目に付いたもの

メヌエットとかスケルツォとかロンドとか･･･

現状としては、

・曲が頭で歌えていなければ弾けない

・両手で割り切れない連符の場合、メロディより伴奏の方を聞くと弾きやすい

・鍵盤から指を離さないイメージで弾くとミスタッチ減る

毎日、個室でグランドピアノを練習できたらどんなに幸せだろう？

と思うけど、このピアノとこのアパートで苦情なく弾ける幸せを

実感しよう。最近ピアノが楽しく弾ければ弾けるほど、夫は不満ぽい。

娘は、「弾いていいよ」と「弾かないで」を交互に。私の ”娘の気に掛け度”

で変わる。

私が弾いているとき、娘が来てガチャガチャ弾いたので、

私は、ついつい「もう終わり終わり」と言いながらカバーをかけフタを

閉じようとしたら、娘が練習中の「メリーさんの羊」を弾いてくれた。

この間までたどたどしかったが、昨日は、スキップのリズムがきれいに

出来ていたのでパチパチ拍手をしたが、ちょっと適当な感じになってしまった。

土日はどうしてもお父さんにマル投げぽくなってしまう。

３月２６日

レッスン１２０までやったところで、また１に戻ってやっています。

今までに何度も戻ってやっておりますが、そのたびに”こんな文章あったんだ”

と、おそらく以前さっと読み飛ばしていた箇所に気付き、ほぇとなっています。

自分が自立できないので自立している人たちに対して、

甘え・怒り・依存心・敵意があり、逆に仲間であるはずの依存タイプの人に

対しては、軽蔑・拒絶・優越・嫌悪している、というのが私の心のベース

です。ええ、残念なことに。

レッスン１３：意味のない世界は恐れを生み出します

にて、「意味のない世界が恐れを生み出しますが、その理由は

私が神と戦っているからです」という文章。まさにこれだ

なぁとガッテンしております。

愛情深い人、赦している人に対して絡んだり、同じレベルになって同じように

苦しんで私を理解して欲しいと望んだりしております。おそらく無意識だったり、意識できても抑え付けたり、そんなふうに思う自分が許せず関わらない方がいいと思うのが関の山です。

相手はみじんもそんなこと思ってないので、私はさらにダメージを受けます。

それが私の人間関係の全てです。

そんな自分がまじで疲れたので、もう自我を自由にさせることでしか

自由になれないなという、、ちょっとよくわからない状況になってます。

確か、「赦し」の解説で、

「兄弟が自分にしたとあなたが思っていることは実は起こっていなかったと

気付くこと」が赦しだと書いています。

そう、全て身体（幻想）がやったこと。

３月２４日

生まれてきてくれてありがとうの意味がわかった。というより、

こちらの ”都合の良い解釈” なのは変わらないから、「（私の中で）意味が

変わったよ」と言うのが正解か。

♪ありがとうってつたえたくて～（いきものがかり

誰にも必要とされていないが、奇跡講座ワークブックをするのにとても忙しい。

思いに気付いたとき、どれをやればいいかがすぐに思い出せないから不便です。

この不満も単に言い訳ですが。

とっとと開いて目に付いたものをやればいいのですよね。

今は、

レッスン６１：私はこの世界の光です

レッスン６２：赦しはこの世界の光である私の唯一の機能です

これがあんまり集中できないんだな。

赦しってなんだっけ？となり、そのたんびに解説読んで「無理でしょ」

というのを繰り返してるだけみたいな。

赦し＝肉体がやったこと、考えたことは全てないものとしてみる。

出来ないよね。それで突き放されてると思ってしまう自我。

依存体質の私は無理なんだわ。だからといって自立型はそれはそれで

難しい。一番この世界を楽しんでるのは彼らなのだから。

この意味では対等だ。

こんな意味不明なブログ誰が読むんだろ？

３月２３日

ピアノは楽しいです。

ベース、メロディ、内声を全部ひとりでやるという、悲しい楽器ですが、

何より気楽です。

最近、鍵盤から指が磁石のように離れなくなったのでスケールやフレーズが

とても滑らかに弾けるようになりました。ミスタッチもだいぶ減ってきたし

楽譜を読むのも一気にラクになってきた。しかし、スタッカートや移調など

があると盛大に間違う。

曲をある程度仕上げようとか、心込めて弾こうとか、音楽を感じようとか、

曲を理解しようとか、各パートの音量バランスを取ろうとか、

目標を掲げることをとにかくやめる。

ただひたすら、

かーみーさーまーの、ゆーうーとーおーり

最近の練習メニュー

・ツェルニー５０番（No．３、４、５）

・モーツァルトソナタ（今日は変ロ長調３拍子の）

・バッハ　フランス組曲（No６ジーグ、No５アルマンド）

３月２３日

奇跡講座ワークブック、じっくりやりたくて１度やったものをやっています。

レッスン４７：神は私の信頼する強さです

今日は１日中、１０分おきに唱えるもの。しかし、すでに１時間も

忘れている。そこでダメだ～、というのは自我のワナだそうです。

単純にそこからまた始まる。

恐れ。もう全てが恐れと言っても過言ではない。足りないくらい。

恐い映像を思い出してトイレに行けないとか、ピアノのレッスン＆試験、

面接、自己紹介、

今になって一番恐いのは、自分の劣等感からくるもの全て、

老い、家族や親戚への自分の思い、身近な人への甘え、社会、

投影･･････

てところです。それに対して、

「神は私の信頼する強さです」を当てはめる。

これは本当に今、実感しているところです。

今朝、すぐに実践する出来事がありました。

早く起きてお弁当を作り、娘を送り出す準備をしていたのですが、

着替えをする時間になって娘曰く、「おなかいたいからやすみたい」

え。

完全に、ひとり時間に向けて動いていたのでなんとも言えず。

自我が大暴れしてるような気がしましたが、

　　　以下、自我の言い分

　　　「せっかくお弁当つくったのに」

　　　「また１日中一緒？無理！」

　　　「昨日、先生が『どうぞ利用してください』って言ってくれたのに」

　　　「絶対仮病でしょう」

昨日今日の奇跡講座ワークックのおかげでなんとか冷静になれました。

とりあえず結論を自分で出さないと決めた後、娘と話合い。

「お友達と遊んでるうちに治るんじゃない？」

などと言ってみたが、幼稚園で吐く姿が目に浮かび、

無理に行かすこともないかという着地点。

これは今までに私が出来なかったことです。

上記の自我の暴言を垂れ流して娘を泣かせていたんです。

夫が出勤した後も、すぐに「勉強したい」

というので、昨日うまくいったそろばんをさせたら

まったく出来なくって今日２回目の

え。

とりあえず、かろうじて私は「まだ寝ぼけてる！」と言ってまた

あとでやろうということに。そして３０分後くらいにやってみたら

娘は思い出したようですいすい解いておりました。

これも私はかつてパニックに陥った案件です。

なんで昨日やったことがこんなにも出来なくなるんだ？てことで。

こどもの頭はきっと柔らかいのだね。私はそんなことも

解らなかったんですよ。ありがとう、娘。

３月２２日

娘へ、ありがとう。

犠牲ではない。ありがとう。私のために。２回言う、犠牲ではなく。

ひとつになるためにうまれてきてくれてありがとう。

ほんとにほんとにありがとう。

私はおそらく最後まで自我だから神さまのこと、まだ憎しみはあるし、

疑ってるけど、娘の意志ということは神さまの意志だから、

神さまありがとう。

自我で遊んでる神に近い人たちをまだ憎いと思う。嫌いだと思う。

早くくたばれと思う。自我で遊んだ分、自我にまみれて死んで欲しい

と思う。けどそうはならないだろう。

どうすれば幸せになれるのですか。私は幸せを望んでいますか。

わからないから、いつもそのままの私でいます。表現せずに。

表現しても誰も喜ばない。逆に喜ぶ人はたくさんいるかもしれない。

そんな人たちを少なくとも喜ばせはしない。

３月２２日

奇跡講座ワークブック、じっくりやりたくて１度やったものをやっています。

レッスン３９：私の神聖性は私の救いです

「愛のない思い」について探すと、私の心はそれのみだったことがわかります。
それだけ。それが全ての原動力。意識したこと、ないわけではなく、

意識できたとしても、生活をしているうちに無意識にもぐりこむ。

それはやっぱり「依存」なんです。

愛への。愛らしきもの、だろうか。わからん。

姉や友達のような、ついつい人の世話をやいてしまう優しい人に依存しつつ

拒否して、揺さぶろうというのが私。それも今や私個人の心ではない

ということろまでは気付けたが、まだまだどっぷり。

私の中で、「自立」vs.「依存」なわけよ。自立しているものは、他人を

ほっとける。自分基準がある。依存者は常に他人基準。自立した幸せ者を

目指しているがなれないので、嫉妬心から自立チームへの敵意。落ちぶれる

のを今か今かと待ってる。落ちぶれれば仲間に入れてやってもいいと

思ってる。自立チームはそんなこと微塵も考えていないからさらに悔しさ

１００倍。しかし、仲間であるはずの依存チームに対しても、元々は嫌悪

しているので、結局仲良くなれない。

詰んでおる。

それを今日まる一日かけてやろうと思います。集中できるかな。

３月２２日

買出しへ出かける予定なのだが雨、雷。

娘はどうしてるだろう。卒園後の預かり保育、一緒に遊ぶ子いるかな。

雨で遊具でも遊べない。タブレットなし、噛み噛み毛布なし。

ぼーっとする以外何をするんだろう。早くお昼になーれ。

１０日、２０日、３０日にトイレ掃除をするのだが、つい先日やったばっかり

なのにとやる気ナッシング。

手が届かない、報われない、叶わないと思えば乙女心になるが、相手に存在を

認識されそうになったら冷めるという、これどうにかならん？

ツンデレってやつ？（違。

“神さまの意志以外のいかなる意志もない” ので、これで全てOKなんでしょう。

“神さまの救いの計画（自我込み）”　は絶対にじゃまできない。

３月２１日

国道から見える大きな滑り台のある公園へ行ってみたいと言ってから

数年、ようやく行って来ました。

が、傾斜が緩やかなのか、はたまた娘の滑り方がおかしいのか、なかなかに

ブレーキがかかっており、手で一生懸命漕いで、おまけにローラーでお尻や

足が痒くなった模様、ワハハ。

いろんなアスレチックのついた融合遊具は老朽化のため使用禁止。

娘はとっても遊びたがっていたのに。遠く、道のりも単純じゃなかったのに

全く楽しめなくて残念。大人はそれでも楽しいけど。

桜の木は若葉が茂っていて、子供の頃大好きだったので、思わずさくらんぼ

を引きちぎって口に放り込んだら、苦いの酸っぱいの！

こんなだっけ？子供の頃、人ん家の桜に登って食い尽くしたほどなのに

（根がチンピラですみません

じんわり汗をかくほどの陽気で、帰りは沖縄そばを食べた。

せっかくなのでその市内の店に。うん。近所のいつものそば屋にすりゃ

よかったよ。バブルに営業で入れたであろう食券機。故障して修理にも

出さず、破棄も金がかかる。とりあえずレジで。これが２０年くらい

続いてる感じ。完食したけど少ししょっぱい。コーヒーとミニさーたー

あんだぎーは嬉しいサービスだった。けどいろいろ古い。

祝日の夜。娘は夕方に晩ご飯とったあとすぐに動画閲覧＆ゲーム。

夫は娘のを見ながらテレビ。私は奇跡講座ワークブック。

穏やかだ。風は強いようだけど。

４７才のおばさん、娘は６才。おばあちゃんなのかお母さんなのか

他人を不安にさせてるであろ。無職。買い物以外出かけず。

夫のことはまだ好き。素敵な人に優しくされると相手が何歳であれ

すぐ好きになってしまう。乙女心消えず。ミーハーだけど

これ以上何も知りたくない。大好きなミュージシャンといつか

お友達になれることを夢見ているが絶望的。

こんな状態でも生きれるのは神さまがいるからだと思ってます。

神さまの意志しかない上に、私は生きているのでただ生きることにします。

こんな楽なことない。

３月２１日

奇跡講座ワークについて学びが多過ぎてここには書けない。

文章としてまとめて書くことが出来ない。

国語は２です。

今まで私がこうしようと決意したり、これを目指そうと頑張ったりしたことは

ことごとくうまくいきませんでした。今思うと、それは自我がベースであり、

その背後にとうてい自我の力の及ばない神さまの意志があったのだなと思う。

そう解釈すると私はもう不満を抱くことはしないだろうと思います。

多少、今までの癖で、やっぱりそうかとがっかりすることはあると思うけど、

それが何かの原動力となることはない。４７才にして迷わず（遅い？

「いるべき時間に、いるべき場所にいることしかできない。

それが神の力です」

そうなの。何のために？

“最終的に意識はひとつしかないということに気付かせるため”

“個人的なものは何ひとつない”

だから老いていく。

大切なものが変わっていく。

３月２１日

来週から今月いっぱい、みっちりと預かり保育を利用する予定なのですが、

ここにきて迷ってます。つい先日の感動的なセレモニーの直後にしれっと利用するのが。

フルタイムで仕事している保護者ですら、祖父母に預けるであろう雰囲気。

まいいや、そこは鉄の心で。

今日は、春分の日。春の陽気に誘われて・・多少湿気と冷たい空気はあるものの、

穏やかな祝日です。

昨日、娘のそろばんを少しみたのですが、保育園で１年間やったにも関わらず

全く理解していない。どうやらたまたま正解したときのことを誤解して覚えて

おりそれが定着した模様。

上の玉が５と父がおしえたら、下の玉の１個目が４、２番目が３、３番目が２

と解釈している。

これは、（娘がよくやる）指での計算を間違わずに早くやるための道具だと

おしえても、意味がわからずぐずってしまう。

今日は少しでも勉強帳、開いてくれるだろうか。

３月１９日

奇跡講座レッスン１２０まできて、１２１に入る前に何度かやったことの

あるものをやりたくなって、目に付いたものをやっていたのですが、これが

思ったよりもとても安らぐので、結局１からやっています。

さすがに１～４０くらいまではもうやりきったしと、今さら感があったの

ですが、本来の目的からすればおそらく何も、全く実践出来てないことを

改めて実感したので先頭に戻ってます。

目に留まったものは何にでも無条件に

「何も意味はありません」

「私が意味・イメージを与えています」

「何も理解していません」

「過去を見ています」

「ありのまま見ていません」

大小問わず心をよぎる思いすべてに

「この思いに何も意味はありません」

「私が思う理由で動揺しているのではありません」

「動揺しているのはそこにないものを見ているからです」

「過去の思いに囚われています」

「私の思いに何も意味はありません」

何が難しいって、目に留まるよりこと・思いに気付くことよりも、

ワークしようという意志から先に来てしまうのです。どうやったって！

３月１８日

娘の幼稚園の修了式。

朝ごはんは、ロールパンにウィンナーと

スクランブルエッグ。ミロは切らしていた。

娘の登園と保護者の登園が違う時間だったので

雨とか心配でしたが、娘の登園は車で、私達が

行く時間にはもう雨は止んでいたので予定通り徒歩で。

受付けで皆が、騒いでくれて嬉しかった。

先生に「お母さん、若々しい！」って言われて

恥ずかしがってしまったが、そこは

「（年取ってますが）頑張ってますよー」

で良かったなと少し思う。

スクリーン上映でなかなか娘が出てこず、

また自我がいつもの思考に持ち込んで来たが、

形だけでもワークをやっていたら大丈夫になった。

ネガティブや気持ちや考えは、ワークをしても

消えたりしないが、ただ弱弱しくあるだけで

それがトリガーになって何か行動するというような

ことは絶対にないなと確信は出来る。

諦めたとき、無事写真や動画で出てきた。

去年の保育園の行事みたくもはや泣くことは

なくなった。先生は泣いていた。

ほんとにこどものこと好きなんだなぁ。

普段は、ピリッピリしてて全然声掛けれないけど。

１年間お世話になりました。

入園後数日通った頃、帰り道に転んで

おでこを一針縫うケガ。すぐにコロナ臨時休園。

参観日（父参加）、お弁当忘れ、運動会、遠足、

たびたび行事の前に熱出したり。

これから１年生、２年生と日々が過ぎていくのでしょうね

なぜにこんなに３月は寂しいのか。皆一体何をしてるのか

ファミリーや親戚でワイワイやってるのかな。

たくさんの人と話した日は特に寂しい。

あの歌を歌ってしまう。

「風がさわぐ夜は、うちへ帰りたくないよ、

君をたたき起こしにゆくよ、目を覚ませよ」

♪トンネル抜けて　どんとさんの歌。

番号を交換したママ＆パパさんや

前の保育園で担任だった先生とも

たくさんお話できて嬉しかった。

何か失礼なことを言わないか、いつもより

ビクビクしてない分、失礼なことに

なってないか少し気になりましたが、

こういうマイナス思考に呑まれる

ことがほんとになくなってます。

自分でびっくり。

念のため準備していたお菓子の

小さいプレゼント、４個のうち

３個消費出来て大満足でした。

大好きなお友達にお手紙も渡せた。

いえーい。もうやり切った感。

お昼はほっともっとのお弁当。

既に晩ご飯準備せなだけどやる気ナシング。

娘と午後はダンスしたり

赤ちゃんごっこしたり、お勉強したり

なかなかに辛。今は久しぶりに

膝にのせてネットサーフィンしております。

娘が大きくなっており、画面は見えないは

太股は重いはで、嬉しい悲鳴です。

あいらぶゆー

ことばにならない夕暮れです。

小学校最後の春休みにみんなで

近くの記念公園へ遊びに行ったことを

思い出す天気です。

できもしないカートゲームをしている

写真が確かあったような。お金を

ムダに使っておりましたです。

そこんとこよく覚えとこう。

娘にもそこらへん優しくできたらいいな

私の母も私が何にお金を使ったか

干渉しなかった。しなかったというか

知ったら何か言ってしまうと思ってたかも。

私の価値観や失敗（って言っちゃった）を

経験として大切にしてくれてたってことで。

このノスタルジーどうにかならんかいな。

ワークによるとこれも幻想だけども！

「この思いに何も意味はありません」

卒園、おめでとう。

３月いっぱいは預かり保育＆お弁当で

しばらくまた通いますが。