シンプル

昨日娘のダンスイベントがあったので、出かけました。

普段の白Ｔシャツ＆デニム、と違い、濃い目のピンク＆デニムだったので

どうしよ？と思ったですが、姉からもらった姪っ子のロングＴシャツが

あったので何とか凌げました。皆と合わせられたかなぁ～とほっとしました。

スクール水着、といい、これまた姉からもらった姪っ子のが

あったので、失くしたとき、これで凌げた。他にもリュック、

もらったときは要らないと思うけど、全ての局面で助けられてる。

でも、捨てるのに困ってるものも多々やってくる。母のアクセサリー

気に入ったものだけ持って行き、古い写真もなんとしても引き取って

欲しいのか、よくメールくる。写真は捨てにくいらしい。。

そして、「一緒に実家の掃除しよう」と言われているが、

決められないでいる。奇跡講座の”聖霊”に、

答えをくださいってお願いしてるのですがｗ、

気付くといつも、自分でどう返答しようか思案しています。

私のムダな選択肢１

・そのまま返事せず（日にちが決まったら連絡すると返事はしてある）

・日にちを決めてメールを出す

・１１月に入ってから考える

私のムダな選択肢２

・一人で行く

・家族３人で行く

・姉と待ち合わせして１台で行く

・姉に乗せてもらう

決められない理由

・姉に何度もドタキャンされている

・掃除以外に隠れた案件がある

・私が到着してから１時間遅れて来る

・自分に権利のないものの掃除はしたくない

これらを組み合せて、シャッフルして、ぐちゃぐちゃ・・・

素直に、日にちを決めて、返事を出せばいいのだが、

過去を思い出して、またこのケースになったら？と想像すると

やっぱりやめておこうとなったり、数年前とは状況が

変わっているはずだ、と思ったり、いや悪化してる可能性も･･･

と、意味の無い（ほんとに意味の無い）ことばかりで

堂々巡り。どれも本当のことと思えない。今の私は

嘘でもいいと思っているはずなのに。。いろいろ理由

つけてるけど、本当の気持ちは、

実家の床そうじだけはやりたくない

それだけだったりする。

暇です

ピアノ練習日記

・ハノン（No.1～7）

弾き始め、隣人を気にし過ぎておどおど弾いていたが、

ｴｪｲ、どう弾いても何も変わらん！と思い、バーンと弾いた。

今日はNo.8からおどおどせずに弾けるかな。

・ツェルニー４０番

アルペジオ系、どうやったらハープのように、じゃら～んと

弾けるのか、わからんかったが、親指～手首の正しい打鍵に

気付いてから可能性がﾁﾗﾁﾗ見えてきた。（もっと堂々と出てきて

結局、弾けるようになるまで弾く。ローマは１日にしてならず。

しかし、１日というか０日で弾くやついるよね。

・ツェルニー５０番

アルペジオの記載法が私を惑わしてる（確信）

・バッハ フランス組曲

アルマンド。バッハの譜読み、初見で弾けない曲は無理。

理由は、何度も弾いてしてしまうから。それはヘタの練習にしか

ならない。

そうなると、バッハは平均率のプレリュード（No1）しか弾けない

という結論になる。美智子さまのやつ。美智子さまは正しい。

正確には、美智子さまの教師が正しい。

・ベートーベンソナタ

　月光とか田園とか。延々とピアノだけ弾いていたいのですが？

　だめですよねぇ・・・

ネガ週間

奇跡講座テキスト、第２１章－６　理性の機能　まで読みました。

１章を読んだあと、同じ章を繰り返し読んでいます。

気分は沈んだままですが、アゲアゲになるのが目的ではないので･･･

いや、本当はアゲアゲになりたいけど、その後撃沈するだけだし。

学びの多い、２０～２１章です。

さらさら読むと、やはり、誤解する箇所があります。

「実相が実相であるために、あなたからの協力は必要ではありません」

との記述を読んで、怠け者の私は、やったー、と思ったんですが、

その後に、

「しかし、あなたが実相について自覚するには、あなたからの助け

が必要です」と来ます。

さすがに、何もやらんでいいとはならないよね。

見えるものより、求めるものが探しやすい。と。まじで凹む。

私は人のあら捜しや、言った言わないの証拠ばかり探してるから。

姉からのメールが、私をドキドキさせるが、もはや姉に私はみえておらず

たまに思い出しては、無理に用事を付け足してはメールを

ただ半分無意識で送っていると思う。姉の最後の優しさかな、、

それも私の淡い期待で、私の心は、それにのっかったら最後、

落とし穴と期待を行ったり来たりすることで精一杯です。

結局、それが私の全てなのかな。どれをとっても失敗と後悔

しか見えない。

いじけ週間

奇跡講座のテキスト、最近は、１章を読んだ後、もう一度、

その章を読んでいます。１回目、ちゃんと読んだはずなのに、

２回目と思えないほど新鮮で、すーーっと理解出来ます。

これは良いことなのか、逆にやめた方がいいのか･･･。

と思うこともまた自我のトリックかもしれないので、考えない

ことにします。私（自我）は何も決めることは出来ないので。

しかし、自分を「無力」だと思うのは傲慢、なんですよねぇ･･･

ｾﾝｾ、むずいっす。

（ｾﾝｾ）むずいと思うのは、自我です。自我が何かをやろうとしているとき。

そして今日もまた不毛なひとり言。

現在、第２１章　理性と知覚　を読み進めています。

「知覚は原因になることはなく、単なる結果に過ぎないので

それ（身体の知覚、思考）について心悩ますのは無意味、

というより不可能」

理屈はわかる。

私達の身体は、（神への）罪悪感というシステムにより

作られ、心は罪悪感を源としている。どうあがいても肉体

を意識せざるを得ないが、肉体は雲のような幻想なので、

心を元（神とひとつだった頃）の姿へ戻すこと、それが本来の生きる姿。

肉体は生きていても死んでいても「死」

そんなことを考えたって、何も変わらないなら

やっぱりそのままこの肉体で生きるしかないわけで。

どんなに奇跡講座を学んでも、結局、学ばなくても良い

人の方が幸せだろうし、この世界に満足している人は、

奇跡講座なんてやらなし、むしろこの世界を持続させようと

するだろうし。

この瞬間私は何をどうすれば幸せになれるんだろう。

きっと私は今、幸せで恵まれているのですよね？

雲

奇跡講座テキスト、第２１章－３　信と信念と心眼　の途中まで

読み進めています。

意味がわかったりわからなかったり、これは教会で牧師さんが話す

いわゆる “説教”  なんだなぁ。読み急いでも意味ないだろうな、

よく理解できて納得しながら読んでも意味ないだろうな、と思う。

意味を理解せずにさらさら読んでも、深く意味を噛みしめながら読んでも、

どちらもおんなじな気がしています。ただ私は、突然、心に響く

文章を見つけたとき、遡って読みたくなるので、そうなるよりは、

一文一文、じっくり読むようにした方が性に合ってます。

友人たちへの嫉妬、姉の（メールに隠された）要求、義妹の不躾さ

娘の社会性のない趣味思考、従兄弟たちへの拒絶感･･･

最も、働かずピアノばかり弾いて近所迷惑の時折キレる私。

なぜにこんなにも全てにネガなんですかね。

最近、これらをじっくり、かつ正直に感じることによって、少しずつ、

これは本当に「なんでもない」ことがわかりはじめております。

雲。あるようで、ないもの。そんな風に感じられるときがあります。

マキアージュ

ピアノ弾きたいなぁ。隣と下の階の人の車、停まってるなぁ。

出かけてくれんかなぁ（外道

*

今日は、娘ちんの誕生日だったので、イタリアンのマリノという

お店に行ってきました。ここ最近のサービス格差、食欲のなさ、

などの理由で、気は進みませんでしたが、やはり誕生日なので。

娘の無理やり搾り出した希望なので。

具沢山のミネストローネは食べなかったけど、

サーモンサラダはドレッシングなしで、ピザ、肉、ケーキ全て

もりもり食べておりました。良かったです。

「いつも欲しいけど我慢してるもの、今日は我慢しないで良いよ」

と言ったが、欲しいものが小３で「マキアージュ」だったので、

却下するしかありませんでした。いや、買ってもいいけど、

お店の人が困惑するだけだから。。一体誰が使うんだ、

まさかこのおばさん？みたいな、まさかこのキッズが欲しがってる

とは思うまい。いかにも、な子ならいいけど、髪はボサボサ、

ぞうり、おしゃれはおろか、顔は青ざめ、いかにも不健康そうな

キッズが「マキアージュ」

ただでさえ苦手な化粧品コーナーで、娘がお出かけ好きとか、

メイクするのが大好き、とかなら、頑張ってカスタマーになる。

しかし。だ。家でずっとゲーム、買い物すら嫌がる。

アトピー皮膚炎。パックも１、２回やって余り放題。

やめてくれ。何でも許すばあば状態にはまだ、なってないぞ。

でも、ま、私も思い出した。テレビでみたもの、何かもわからない

けど欲しいと思った記憶を。こんなにパニックすることでもない。

なだめればいいんだな。母がやってくれたように。

もっとおねえちゃんになってから、ね（ちょっと半笑いで。

そこじゃない

現在、奇跡講座テキスト、第２０章－８　無罪性の心眼　を

読んでいるところです。２回目なので、理解は出来ますが、

出来そうになく、天気とは裏腹に、憂鬱な気分です。

「真理はあなたの欲求を通して取り戻されます。

それは、あなたが真理以外の何かを欲することで失われたからです。

その ”他のもの” に価値を置いたためにあなたが締め切ってしまった

聖なる場所を開きなさい」

私の欲求とは、私個人の欲求かしら、それとも、人類全体としての？

それとも神の子の？

うーん。

まぁ、いいか、そんなに重要じゃないでしょうね。きっと。

ニュートラル

あれだけ楽しく弾いていたピアノですが、今週に入ってから

恐ろしく興味ないです。

それでも以前は、練習を始めてそのうちまた楽しく弾けましたが、

今は放置しております。私が練習をしてもしなくても結果は同じ

ということは認識してはいましたが。

ピアノってこの落差激しいです。友人もそう言っておりました。

調子良いときと良くない日の差が激しいと。

それでも何か掴みたくて日々猛練習したものですが、はぁ、

正直、つまんね。と思います。それを許可しております。

あれだけ欲していたのに、一体どうしたというのでしょう。

さすが自我、幻想、アテにならない。またも証明されております。

狂気の沙汰

奇跡講座テキスト　第２０章　聖霊の心眼を読み終えましたが、

再度読んでおります。最初の節に「聖週間」というのがあり、

こんなに急いで読まなくても、１週間かけてゆっくり読んでみよう

と思った次第です。

最近は、早く寝れば、１：３０に目が覚め、遅く寝ても、

４：００には目が覚めてしまい、どちらにせよ、夫と娘が出たあと、

何も出来ず、ずっと寝ています。ただダルいだけなら良いのに

自己嫌悪の罪悪感の無気力感の、、、、（endless）自己否定が

止まりません。

奇跡講座、こんだけやっても（やりすぎるとやっぱりそう思う）

なかなか身に付きません。身に付く、という考えが矛盾してるので

そこに少し安堵しては、なんとか再開しております。

自我（＆身体）は何も出来ない、ということを念頭に。

ジャッジしないようにする、ではなく、出来ない、不可能。

例え、ジャッジして結果が出たしたように見えてもそれは

何も起こっていない。雲のようなもの。

娘のいわゆる、良い子のあゆみをみると、私が家で言った暴言を

娘がそのまま授業の課題の中で使っており、娘は娘自身のことを

そう思ってます的な内容が先生により間接的に書かれており、

ひゃっとなりました。これが去年だったら、相当に落ち込んで

いたと思います。「こうあらねば」「こんな母と思われたい」度が

強すぎて、しかし空回りして、うまくいく日もあるのに、

この１回だけで毒親認定されたくないっ！と頑なに

思っておりました。なんか、我ながらすごいですね・・・・・。

うん。すごい思考だと思います。無理ありすぎ。渦中にいるときは

酷いとも思わんです。

今なら、担任がわざわざこのことを書いていることが、むしろ

ありがたいことだと思えています。なぜなら、娘側にまわって

くれたような気がしたからです。がんばってるから

そんなこと親として言わないでください的な。先生をイライラ

させてないかちょっと不安だったので。

奇跡講座、続けて読みます。

学び

奇跡講座のテキストを、第２０章　聖霊の心眼　まで読み進めています。

秋晴れというのに、何もやる気が起きません。ようやく昨日、

ルーティン、プラス買出し、今日は、なんとかトイレ掃除までは

やりました。あとは洗濯など。

この間の買出しのときは「全ての責任は自分で負う」ということが

浮かび、昨日は、「自分が何かは自分で決められない」ということが

浮かんで、だいぶリラックスできました。

そしたら、義理の妹から連絡あり。娘の誕生日に合わせて

ガラクタ家にある玩具、服を送る、と。

「要らんワイ、ゴミを送るな」という暴言が頭に浮かんで（重症）、

怒りでパニックしたので、すぐに聖霊に助けを求めました。

パニックしたまんま、落ち着いた内容の返事は出せました。

（と思います。）

一応、テキストを読んでいると、身体にまつわる全てのことは幻想

ということが強調されていて、それに賛同できたとしても、それしか

見えないし、その中で生活することしか今は出来ない。

交友関係がどんどん広がっていく私の周辺とは裏腹に、私はますます

孤立していってますが、私としては癒されています。ヘタに関わろう

とするから思ったようにならないと攻撃的になるような気がしてます。

どんなに義理の妹や友人たちに腹が立ったように見えても、

私は彼らの本来の姿である神聖性を心眼しなければならない。

彼らをそのように見ることは自分をそのように見ることに他ならず。

自我の私は待つだけ。何もしなくて良い。自我に神聖性を

取り込むことは出来ない。

はぁ。学び。

近日メニューリスト

食欲の秋！

しかし、先月体調を崩してから食欲がない。目の前にあったら

完食するとは思うけど。

物価高で購買意欲もわかず、家でダラダラしがちです。夜になると

「明日、洋服みてこ」と思うのですが、朝になると「とんでもない」

と思う。

とりあえず、娘いるからなんとか食材の買出しだけ行って来た。

☆ 近日メニュー予定 ☆

海鮮やきそば（イカ、豚肉、キャベツ）

和風パスタ（しめじ、にんにく）10/9

豆腐ちゃんぷるー（小松菜、ツナ缶、島豆腐、しめじ）10/8

わかめ味噌汁

大根と鶏肉煮物

ブロッコリサラダ

ポテトサラダ（ハム入り）

パリパリチキン

大根と油揚げの味噌汁

小松菜入り玉子スープ

切り詰めても切り詰めても１回の買出しの合計額が５０００円を超える。

野菜高い、肉、日々値上がり、フルーツ素通り

そう言えば、最近、ファイナンシャルプランナー的な人テレビ出ない

節約術とかもう何も手立てがないんじゃないかと思う。

私がそういう意欲を完全に外してるから見ないだけかも分からん。

ベートーベンとシューベルト

練習日記。

ツェルニー５０番

No.39　初見　楽しい…これがマックスだろうな

No.42　へたに練習した仲間。ゆっくり弾いても間違う

No.43　弾けないからいや

No.44　No.42と同様に、譜読みラクそう、で始めたらむずい

No.45　親指が不甲斐ないので小指のメロディをレガートに弾けずペダルに頼

りがち。テンポが遅すぎて違う曲になってる。これ以上に何をすれば練習にな

る？

No.46　左手のトリルを下手に練習し過ぎてもはや何をやっても弾けない。

でもラスト弾いてて気持ち良い！チャップリン（サイレント）の映画の曲ぽ

い。

No.49　運動会の曲。数ヶ月前まで全く弾けなかったが、親指の打鍵が

うまくいくようになってからびっくりするくらい弾ける。間違うは

間違うけど（間違うんかいっ）曲になってる。

No.50　いつもゆっくり練習

ベートーベンソナタ Band２からいろいろ

No.12の４楽章

No.13の１楽章のアレグロから最後まで。

No.16の１楽章　好きだったな～。今もちょっと好きだが、これも下手の練習

し過ぎで弾けないグループ。

No.17の１楽章　『テンペスト』　お願い、一生弾かせてて。

No.18の１楽章　『狩』　なんという楽しさ

No.23の１楽章　『熱情』

シューベルトの即興曲op.142の２

終盤、ゲームに使われてそう。勇敢な感じが。

ベートーベン氏のソナタ『ワルトシュタイン』の３楽章に似たような部分が

ある。真似オマージュかな

モーツァルトさすがに飽きてて、こちらも下手に練習し過ぎで

もはや後戻り出来ず。その代わりハイドンソナタに夢中です。

イリア氏のハイドンを聴いてからパパ・ハイドンしか勝たん！

となっています。

メゾピアノ

日曜日、アパートの駐車場の車が満車だというのに、

ピアノを弾かずには要られなかった。３時半から６時までみっちり。

もちろん弱音ペダルをONで。

それでもアパートだからうるさいだろうな、と思いつつ、

終始メゾピアノ。フォルテは出せない。一体何の練習だろうね、まじで。

ベートーベンの熱情（夢だった）をぼちぼち弾いてます。

大好きなイリア・ヤクーシェフも弾いていて、テンション上がった。

他の人のピアノは上手過ぎて自分のピアノがいやになるけど、

この人のピアノは次元が違い過ぎていやにならない。そして天使かよ？！

のヴィジュアル。

まだレッスンに通っていた１０年前に見た頃は、動画が

ハイドンソナタとメンデルスゾーンのピアノ協奏曲の２つしか

なかったが、現在かなり増えており嬉しい。

ラプソディインブルーとか圧巻。いや全部圧巻。譜読みして

どうやったらそうなるの？違う曲、全く。チャイコフスキーの

ワルツとか？やべー何なの？もう。。

へただなぁ私。清清しいくらいに。

真夜中の暴走２

「身体が求めるものは、私を幸せには絶対にしてくれない、

それはまさに死を意味する」

という理解の中、ピアノが逆に楽しくなってしょうがないです。

身体が苦痛を連れてくる、というのは確かにそうかもしれない。

実際、私はピアノを毎日弾ける環境であるにも関わらず、

満足していないし、上達したところで、老化、ピアノの破棄問題、

新しいピアノを調達できない＆維持できない経済力のなさ、

無意味さ、からっぽ、頑張った過去、弾けた嬉しさ、

弾けたとしてももはや誰にも興味を持ってもらえないどころか

ピアノ関係なしに死ぬ気配すらない存在を疎まれる老人になっても

ピアノを弾きたがる自分を憎み、窓に石を投げられ、

弾けなくなった今、弾けたことを誰にも話せない虚しさに

苦しめられる未来、見えてしまう。

けども、そんな未来など存在しない雲のようなもの、と思って

一瞬一瞬だけを生きれば確かにそんな未来あるはずもない。

遠くから見る分厚い雲なんだ。進んでいけば何の抵抗も無い。

真夜中の暴走

奇跡講座のテキスト、第１９章苦痛の魅力　まで読み進めています。

頭はパンクしていますが、意味も把握できていません。

何をどうやっても自我は「避けられない」自我から「逃れられない」

気、ばかりしています。

とりあえず、この自意識（＆身体）は、訂正されるべき誤り、

なぜなら、罪悪感が源であるから、という解釈で良い？･･･

解釈も意味ないのはわかってるけんど。ここまで来ると読まずには

いられない。

太陽＝神

人間＝神の子

影＝自我

の例えが分かりやすかった。影が人間になろうとしている、

と思うと確かに、その野望は見当違いだね、となる。

自我は、神も神の子も不在！、と主張するが、神と神の子がいなければ

存在出来ない、というパラドックス。

そう思うと、確かにこの目に見える世界は、雲のようだと思える。

遠くから見ると、壁に見えてとても突破できるようには見えない

けど、進んでいくと、何も無かったと言えるほど簡単に前進できる。

そう思うと、この自意識から脱すること、出来るのかな？

って希望が沸いてくる。

真夜中の思案は暴走。忘れよう。自我の思い付きだ。