土砂降り。土砂崩れ警報。
こんな日は、洋服の整理したり、
古いものを買い換えるリストを
作成したり、冷蔵庫の中身をチェックして
メニューを考えたりと、
棚卸し的なことに励みたいけど、
娘が生まれてからはまぁ、できないできない。
娘がはじめて書いた絵、
イベントで作った無数の紙類、花吹雪遊び、
文字通り紙切れ１枚、断捨離できない。
コカコーラのペットボトルのフタさえ
娘は「おじいちゃんからもらったもの」って
言うもんだから捨てるタイミング
完全に失っています。
人はこうやってゴミ屋敷にしていくのだろうか。
違う扉が開きそうなのでやめときます。
これから何度、勝手に捨てただの、
捨てる捨てないの攻防を繰り返すでしょう？
逆に言い合いできる関係性になってたらいいのだけど。
父来たる。
米や食材をいろいろ買ってきてくれる。
母も父も生きている、ということがありがたい。
友達の両親は亡くなっていたりするので、
イライラしたり、心配したり、するけど、
いてくれる。それだけで充分だったりする。
６月。心地よい気候。生まれ月。
穏やかで前向きな心。
回復期。梅雨があけると、また
灼熱地獄のはじまり。
なんとかあの長い夏を楽しめないものか？
とりあえず、８月に美容室の予約が取れたから、
それまでなんとか頑張ろう。
美容師さんとのおしゃべりが楽しいのです。
そして来月、２年ぶりに高校時代の友人に
会うので、手土産何もって行こうかとか、
どんな話しようか聞こうか、考えるとワクワクです。
楽しい金曜日は、ふたりでデパートへ繰り出し、
いとこちゃんへの誕生日プレゼントを物色して、
買い物に付き合ってくれたご褒美に
ソフトクリームを買って車で食べる。
それも当の昔に過ぎ去り、今は月曜日の朝。
雨。梅雨。１週間ずっと雷。去年は梅雨の雨が
ほとんどなかったから今年は満喫しております。
土曜日は、そんな土砂降りの中、いとこちゃんの運動会へ。
あまりの雨＆雷だったため、娘はお父さんと
車内で待機。雨が小降りになったのを見計らって
娘も連れてきて貰った。初めての場所、
見慣れない人たち、、、で、固まる娘。
無言。声賭けに反応せず。遠い眼差し・・・。
１個下のいとこちゃんに背も追いつかれ、
世間一般では負け一色です。
負け、上等。
そして誰ひとり、勝ち負けなど言っていないことに気付く。
言っているのは私だけです。
何と戦っているのでしょう？ほんとつくづくズレてる。
なんとなく娘の遊びにつきあってる
つもりの私ですが、おそらく逆ですよね。
娘が私の相手をしてくれていると思います。
娘はリアルに幼いから、思いつく遊びが、
赤ちゃんのお世話とか、動画で仕入れた
遊びとか、たまたまそれになるだけであって。
なにせ、私がこの世に来てくれるよう
お願いしたのですから。
なんとな～く、適当に、娘とやりとりしている中、
たとえば、娘はじゃんけんをまだ理解しておらず、
私がグーで勝つと、今度は娘がグーを出すと言います。
そして私は、パーを出します。娘は次、パーを出すと言います。
そして私はチョキを出す・・・娘は自分が出すのを
私に毎回言うので絶対に勝てません。
結局、泣いてしまいました。こんなことで泣くんですね
３歳は。可愛すぎて、もえもえです。
そして、プーさんのお洋服がさかさまに
なっていたので、私がプーさんになりきって
「お洋服直して～！！」と騒いでいたら、
娘は真剣に心配した様子で、私があわてて
直すと、心底ほっとしてました。
可愛いよ、３歳児！
娘が可愛くなくなったらこのブログを読もうと
思ってるけど、先日、「反抗期になったら、
お母さんに反抗してくれる？」
と訊いたら断られてしまった。お父さんに
反抗期するってさ！畜生！
私はいつだって選ばれぬ者！
昨日は療育３回目（３週目）。
療育に通い始めて、やはりいろいろ変化が
出てきています。ほんの３～４ヶ月だし、
療育に多くを求めてはダメだ、怠け者の
甘ったれの私はすぐに他力本願になるので
自分ひとりでやるというベースを保たないと
いけないと思いながら挑んでいました。
がしかし、この１ヶ月の間に、たくさんの人に出会って、
無意識に意識するようになり、少なからず
影響が出てると思われます。
挨拶はまだ出来ないものの、先生の
「髪は誰に切ってもらったの？」の問に
「美容師さん」と答えたではありませんか！
もうほんとに私は興奮を抑えるのに必死でした。
あと、１回だけですけど、フルネームで呼ばれたとき
細い声ではありますが、出してみようという心意気の
伝わる声で「はーい」と返事ができました。
あと、先生の「さっき先生は何をすると言いましたか」
の問に超小さく、「た、ず、ｋ」
と答えていました。先生は、そのノイズを
「片付け」と、ことばとして聞いてくださり、
先生には感謝、娘には驚きと嬉しさと安堵
が一気におしよせてきました。
娘は、いつも答えたいのだけど、自分が本当に
答えていいのだと確信したときだけ答えられるみたい。
そんなこんなで嬉しい成長が見られた日、
私は思わず、粘土やくれよんやスケッチブックやら
折り紙やら衝動買いしてしまった。
しかし、昨日から一転、今日は地獄です。
私の生理前の神経のイライラがひどく
ちょっとした娘の失敗やぐずりに対して
ひどく怒ってしまう。はぁ。。。。。。。。。
もうほんとわけわからん。自分が。
毎日自動的に何かに操作されているかのようだ。
あ、そうだ、娘、新しい水筒でもお水が飲めるようになりました。
お気に入りのマグ（赤ちゃん用）じゃないと
絶対に飲まなかったのですけど、
最近、隙間から水がたれてくるので
泣き喚くのを覚悟して、「これ（マグ）はもうだめ
水筒でもいい？」と訊いたら「うん」とな。
まるで以前から使っていたかのように
その水筒を馴染んで使っています。
一生続くと思っていたこだわり、
突如として終焉を迎えるのですね・・・
このような、生活のワンシーンで
もう無理！と思ったり、あっけなかったり、
私は心身けっこう壊れてると思います。
その喜怒哀楽を表面に出せれば楽しい人生でしょうけど、
なかなかそれはできないので、
周りの人には、よくわからない人と思われてると思います。
それが辛いときはツライですけど、
どうしようもないです。
倹約しなきゃ、と思いつつ、
七五三記念写真、免許更新、
夏物衣類、自動車税、誕生日費用・・・
と大きな出費が続く。
そこに、パソコン用の椅子、ですよ。
以前からキャスターが１個まるごと
ちぎれていたので、買い換えないと
とは思いつつも後回し。がしかし、
ここ１週間、娘のトイレがうまくいかず、
何度か椅子をトイレ代わりにしたため
椅子のクッション部分のアンモニア臭が
くさくてたまらん。。即効で購入してきました。
意外と即決だったので
気分よく帰って早速組み立てを開始した途端、
ローラーが入らないという欠陥が
今までありそうでなかったことですが、
やっぱりあることなんですね。
検品印を見つめながら思いましたよ。えぇ。
お店に戻ったら、在庫があって
しかも組み立ててもらって、ダンボールも
処分してもらって、結局ラッキーだった
と思う。無理矢理のポジティブシンキング！
いやほんとに。あのとき面倒くさがらず
すぐにお店に戻ってよかった。
今日は新しい椅子で早速YouTube
ザッピングです、しょうもな・・
夫が、娘（３歳７ヶ月）にバイオリンのおもちゃを
買い与えたのだが、あまりの出来なさにまたげんなり。
出来ないだけならなんら問題は無い、
これから少しずつにできるだろう。
だがしかし、私らがちょっと手ほどきしようもんなら、
激しく拒否して自らおしえたがる、
・・・こう文字にすると可愛いだけだな。
その場では自分をみてるようでイライラするんだ。
もうこんなことでイライラしたくないのに、
母自分自身まだ大人になれないという問題を
抱えてるもんだから、現在進行形なもんだから
こんなん、誰も相手にしてくれないよっ
友達絶対できないよ、
ってまるで自分をさらけ出すように娘に対して
思ってしまう。これが私の問題なんだ、と
改めて提示され再認識し落ち込む。
この思考回路やめたい。やめる気力もない。
毎日ひとり空回り、疲れ果ててしまうけど、
甘えは断ち切るんだ。
泣きたい気持ち、嫉妬からの焦り、
大切にしよう。それが私なのだから。
娘（３歳７ヶ月）の散髪。
去年散髪した写真を見てみたら
日付が同じ６月１４日だった。
ちょうど１年ぶり！
笑っちゃうくらい眉ぱっつんです。
潔い。こんな歌がありましたね、たしか。
真っ正直な前髪の君の目をみれない的※な・・
全く覚えていないが。
歌はこうでした↓
※ あの子の前髪はいつも短すぎて
正直な目ん玉が俺を 睨みつける ※
でした。全然違うぜ
七五三の写真を撮ってもらった。
百日写真もスムーズにいかなかったこと、
忘れていた。参る。
すでに笑い話と化してるけど、写真撮影は
楽しくないことを忘れてはならない。
私がウキウキで挑むものだから
ショック、げんなりが大きすぎる。
とにかくカメラマンの指示することが
何一つできない。そのうち、あほみたいに
全て放棄しました状態になる。
これはお腹が空いたのだろうと推測し、
おやつを食べて休憩。そのあと、復活
したのか、動きはよかったが、笑顔が不自然。
ポーズが変。ほぼ全部ボツ。カメラマンさん
絶対に諦めたよね？いいんだ、別に。
私もとっとと終わってカレー屋さん行きたかったから。
その辺が私のダメなところで、
娘より他人を思いやってしまう。
パパさんは違う。娘第一。いつだって。
助かります。
来年から幼稚園だ！と騒いでいたら
保育士さんに、訂正された。
あらほんとだ。。あぶな
思ってたのとプラス、まる１年あるのかよ～
と思う反面、出来てないことが多く焦ってたので
よかった～とも思う。子育て一筋縄にはいかん。
娘を誘っても昼寝しないので私だけ昼寝。
白昼夢まっただなか、「うんこ！」で起こされ
またも私幼児に戻る。
いつになったら私はこれから解放されるんだよっ
まったく大人気ないです。というかひとりで
昼寝とか。。はぁ。一緒に昼寝してくれんかなぁ
先週やっとこさ、七五三の写真を写したので、
明日散髪でありんす。
このやる気、いつまで続くかな
昨日の療育、最後の反省会みたいなやつで
自分が語ったこと、やっぱり違和感がある。
私の喋ったことは、
「あいさつができるように」
「返事ができるように」
うーん。違うんでしょうね、療育的には。
先生曰く「少しひいて見てみると、
お友達の後こそ追ってはいないが、
お友達がやっていた遊びを順次やっている
ようでしたよ」
全然気付かなかった。。。
誰か、母の私も教育して！
思えば、かけっこのときの笑顔、
褒められたときのどや顔、
なかなか楽しそうだった。
リラックスしてたし。
やっぱり私が母としてやることは、ご飯をつくる、
生活を補助する、一緒に遊ぶ、
見守る以外無いのだろか？そもそも
それ以外何も持ち合わせていなかった。
社会的地位もなければ、人脈もない
親戚とも疎遠・・・。そりゃ持っていない人から
は何も得られないね。すまん。
療育教室。２回目（週目）。
娘３歳７ヶ月、遊んではいるが、
半分、緊張感と義務で遊んでる感が拭いきれない。
これでいいかい？みたいな了解を
求めているような視線。私の気のせい
だといいのだが。
いやそういう時間もあるだろうし、
本当に楽しんでる時間もある。
当たり前だ。１００％心から
楽しんで遊べ、なんて、よくよく
考えてみたら超無謀じゃないか。
大人でも無理ですわ。
つくづく私はズレてるなぁ。。。。
ズレてるんだよなぁ
いつも悩むのは、
子育てというもの、
頑張るべきか、頑張らぬべきか？
理想を追いかけるか、無理はせずにゆったりか？
よくわからずパニック。
一体何をどうすればいいのかわからず、
ただただ日は流れていくばかり。
ラジオの人生相談をきいては、
ふんふん、ふんふんいろいろと参考にしてきたけど、
時間が経てば効き目はなくなり
またパニック（激怒）して撃沈。
”やっぱりだめなんだ！”、ととりあえず全て否定。
★”やっぱりだめ” の内容★
・私が母親なんて無理
・結婚自体がだめだったのだ
・私の血筋が既に終了
・とことん自己否定、逃避、嫌悪、
それでも波があって、頑張れる日もある。
しかし単にそれは我慢出来るか出来ないかの違いで、
我慢できない日に爆発するだけの話。
頑張れた日を全てムダにしてしまう。
自分でコントロールすらできないのだから、
もうどうしようもない。
それが原因かどうか知らないが、
どんなに自宅で娘といろいろ練習しても、
他人がいれば、緊張しちゃって何もできないの
先日、ついにお友達に「しゃべれないの？」と
言われてしまった。あまりに直球、かつ
間逆な質問に（家ではマシンガントークなので）絶句。
そうか、他人からみるとそうだよね。
皆がいるときは一言も喋らないもの。
どうしたらいいかしら？誰か教えて欲しい。
いや、それは魔法でいい具合に
なんとかして欲しいと言ってることと同じで。
魔法などないわけで。
なついあつ！
朝から運動公園の遊具場へ
でかけたが、日差しは暑いは、恐がって泣くは、
結局抱っこ～、、なんとか家まで帰ってくると
砂場用の雨靴を忘れたことに気付き・・・。
もう無いだろうなと諦めて、昼食後に再度
行ってみると、置いた記憶のある場所にちゃんとあった。
ふたりで「よかった～」と言いながら帰りました。
車では終始、「かゆい～」と言って泣いていましたが、
もうなんか総無視してしまった。
もう言い訳もきれいごとも言わない。うんざり。
かゆいで大泣きすなよ。はぁ。
大好きなんだけど、大嫌いなとこもある。
付き合ってられないこともある。
娘の夏物がいろいろ必要なのに、
なかなか見つからない。
夏物のパジャマをずーっと探していた。
ほとんど ”腹巻付き" しか残っておらず・・。
沖縄で腹巻って！ないですから。
パジャマは諦めて普段着を、
滅多に行かないデパートで探していたら
ありましたよ。スーパー涼しそうなパジャマ！
やっと！
サイズ９５に絞って探したら、数は限られ
その中でも女の子っぽいものを。
やったー。
あとは粘土セット
ローラー、ナイフが付いているのが条件だったが、
ワゴンセールにあったシリコン粘土なるもの
を買ったのだが、微妙・・・。粘土は普通の粘土が
いいみたい。
