前向きな感じでいようと思うのは、
ネガティブなのにムリに前向きになろうと
しているのでいろいろなものが
溜まっているような気がする。
だからといって、なれるだけネガティブで
いるのも違う気がする。
何をどう考えても、どうやっても解決しない
ことがある。そもそも問題なのかどうか。
娘の場面かもく的な症状。
症状というのも違和感があるくらい、私ら
夫婦の前ではよく喋るし意思の疎通も
問題ないのだけど。
人の前では、固まってしまうので
気にかかることがあるとそれに意識が
行ってしまい、「発達障害」と他人には
うつる。実際そうかもしれないけどさ。。
娘に興味なんてないはずなのに、
職務だからといって、そういうのに
利用するの、やめてほしい。
反応しない子は放っておけばいい。
娘もそう思ってるはず。
市役所から、認可保育園の利用許可がおりた。
３月まで。職に就いていると認められた。
ほっ。そもそも、働いていないと認可保育園に
通えないというのがちょっとおかしい。
全部認可にはできないものかな？
まぁでも、経営パターンは園によって
違うし、その辺公共と近い感性でないと
厳しいのかもしれない。
来週は、緊急事態宣言が解除されて
保育園いけるかなと思ってたのに、またも
延長。預けようと思えば預けられるのだけど
油断は禁物。。来週からまた頑張るさ。
今年の夏、
冷やしそうめんから始まって、
ゴーヤーちゃんぷるーとマンゴー
だけを食す週をへて現在、
パパイヤいりちーをエンドレスで
食べる週間に入りました。
どれもこれも野菜は値段が高くて
我慢していたのですが、なぜか
ゴーヤーもマンゴーもパパイヤも
夫の仕事関連であちらこちらから
いただいたものばかり。大変ありがたい。
超偏食の娘、初パパイヤだったにも
関わらずもりもり食べてくれた。
食べれる食材がひとつ増え、嬉しい限り。
夏が終わった感。
お盆が近づくとなぜか不安になります。
パニックになるような気がします。
夫家族にとって自分が要らない存在のような気がして。
実際、そうなんでしょうけど、それはいいのだけど、
自分はどういうスタンスでいきたいのか
というところが全くの空白であることが
恐くなる一番の原因かなと思います。
本当のところ、私は何を望んでるのかなって
思うと。。
自分の希望だけを考えようと思う。
他の人の考えてることは本当にわからないので。
私は関係ありません、私は全く気にしません
という涼しい顔でいるのが一番衛生上悪いような
気がします。
ボーロを手作りしようと思い立ったのですが、
黄身だけのところを、白身も全て入れてしまい
レシピには書いていない小麦粉を投入したり、
バターやバニラエッセンスを入れて、
焼いています。一体何になるんだろう。
パッサパサで甘いだけの何かになってそうだぜ！
誰が食べるかな。。
お父さんは、手作りならなんでも好きらしいから
お父さんにあげよう、そうしよう。
ヘアカット問題。長年、私を悩ます問題でしたが、
ようやく、”常連の客になった感” があります。
今までは、
「今んとこここしかないので」
という感じで、いやいや通っていましたが、
ここ５年ほど、娘も一緒に通えてる美容室がある。
美容室というより美容師さんだ。
私の存在はたいてい人を不安＆不快にさせるときが
あるのだけど、この美容師さんはなぜかいつも
態度を変えることなく接してくれる。。
どうやら、彼女（美容師さん）のお父さんが
私と同じ出身地らしく、それが大きく影響している
と思われる。ありがたい。心の底から。
最近さらに、やはり、お父さんと出身地が同じ
彼氏さんと結婚されたようで（祝）。
そこで、美容師さんが、懐妊＆育児期に入った際の、
私のヘアカット事情がどうなるかと思うとまた、少し、杞憂、です。
自分自身を生きて、心底満足したい。
のに、のに、のに。
自分の心がけではどうにもならないことも知って
エネルギーワークなども利用したりしてる。
しかし高額で、なかなか思うようには受けられない。
いや、お金を出すのは簡単だ。その代金分の
効果を自分が体感できないのがやっぱり
結局は、受けられない理由だよなぁ。。
私には、年齢とともに、時間をかけて、
「気付き」と「慣らし」を繰り返していくしか方法はなさそう。
おそらく、気付くことだけで良くって、
それに追随して、改善しようとしたり、心がけたり
しなくてもいいかなと思う。若い頃はそうした。
今はもうしない。気付くだけ。
不調と絶好調の波が酷いけど、
いつか必ず淘汰され、人々と
手を取り合い、穏やかな日々を
毎日送れるようになると思います。
それを信じることができています。
コロナ禍になって半年ほど。
車屋さんで大昔にもらったマスクがひと箱あった（ホンダ先見の目あり！）のと、
夫の会社の先輩の奥さんが布マスクを
作ってくれたのと、安部のマスクとを回しながら、
なんとか買わずに凌いでいます。
ハンドソープも除菌ティッシュ、スプレーも
買おうとしたら全くなかったので
在庫が充実した今になってもなんとなく
買っていません。大丈夫かな。。
いつかはなりそう。来年の春頃。
結局は、２年ほどかけて日本国民９０％が感染したあと、
インフルエンザのような存在に落ち着きそうですね。
コロナ。時代を変えたな。
今朝、５時半にぱっちり目が覚めたので、
昨日から作ってみたかった台湾カステラを
つくってみました。
メレンゲを作る際、ハンドミキサーのボタンを
高速にしてしまい、白身＆砂糖がそこら中に。
いつもなら発狂ものですが、自分に甘いのか
寝ぼけてたのか、適当に拭いたあとは淡々と続けました。
計りのメモリの初期設定が狂っていたり、
牛乳がなく水で代用したり、小麦粉を後から
ふるいもせず追加したりと、失敗の要素
しかなかったのですが、一応成功したらしいです。
娘は喜んだものの、すぐに「おいしくなーい」
と言い、夫は美味しいけどこれ以上食べると
胸焼けしそう、とのこと。ほぼ自分ひとりで食べました。
無限に食べれる自分が恐くなりました。
恐いので、わずかに残った分は夫に持たせました。
ずっと残ってた紙のケーキ型を無くすために作ったのに、
クッキングシートをしいたら無傷で残ったので
またそのまま使えそうです。。うーん。
材料が、卵と砂糖と小麦粉と油と水、だけなので
また作りそうな感じ。。嬉しいけど、太るぞこりゃ・・
物件の間取りを見るのって楽しい。
理想の間取りを夫と語り合っていたら、
真逆で笑えた。
私は、狭い部屋にベッド、ひとりがけソファ、
サイドテーブル、昔の映画に出てくるような
寝室。大きな間接照明があったり。。なくても
いいけど。んで、三畳くらいのウォークインクローゼットが
あると理想。
夫は、２０畳の部屋の真ん中にテーブルを１個だけ置く。
・・・。なんじゃそれ（笑
そしてウォークインクローゼットは各部屋にある。
なんて無駄な。
相変わらず、相成れないです。そういうとこ。
「どうせ空想だからなんでもいいでしょ」とのこと。
そうだけどさ、私はついついマジに考えてしまう。
夫だって「どうせ」と言ってる、半分は本気じゃん。
つくづく私って「あそび」部分がないなと
こんなところでまた実感するハメに。
余白がないのです。生きることも。何をするにも。
♪あそびたりな～い（zazenboys『a・so・bi』）
ってそういう意味だったんだね（多分ちがう
夜中の２時半、娘が痒がっていたので
掻いていたら私の目が覚めてしまった。
目が覚めてしまったので、
昨日買ったレモンパイ的なケーキを
食べた。若干やけになって。
後悔はしていない。なぜならとっても美味しかったから♡
さいこーです。パテシエさん、あなたの仕事を讃えます！
緊急事態宣言が、８月１５日からさらに
２９日まで延長しました。娘（４歳）と、またも、しばし
ふたりきりの平日です。
８月末で終了するキーコーヒーのポイント、
３年間集めて、やっと応募して今日商品が届いた。
嬉しい。。結局はコーヒーなんですけど。
１杯ずつパックになっているのが素敵です。
私のコーヒーライフは大変不便でして、２００g入りを
開封後、香りを逃がさないよう、コーヒー用密閉容器には
入れず、形を崩さないように袋の上部分をクリップで止めて、
さらにポリ袋に入れて、すぐに冷蔵庫へ。
コーヒー用スプーンはコーヒー用密閉容器に
入っているので結局は、コーヒー用密閉容器を開けてスプーンを
取る。新しくコーヒーを開封するときは嬉しい反面、
さらに手間が増え急いでるときはイライラさえします。
いつもと違うコーヒーを一杯ずつ飲めるというのは
私にとってはスペシャルで、優雅です。
勢い余って、近所のケーキ屋さんへ走ってしまいました。
娘はチョコケーキ、私はいちごのロールケーキ。
うんめー！さいこーなティータイムでした。コーヒーだけど。
しかもこんだけ言っといていつものコーヒーですけど何か？
まだまだ開封するのは勿体無いなぁ
いつ飲もう？ひとりのときがいいな。
ペルセウス星流星群の流れ星をみれた。
娘がなかなか眠らないことにイライラしていたけど、
一緒にベランダに出て、しばらく待ってたら、すｰっと。
その前からお願い事をしていたので、絶対に叶うと思っています。
娘が寝た後、もう一度ベランダに出たけど見れなかった。
やはり娘の実力だったか。（-_-；）当然だよ
願い事はもはやひとつ、
「毎日楽しく、自分を知り全うし、心から満たされますように」
ひとつと言いつつ、なんだか満載。
でもほんとうに、素敵なマンションに住めるように、とか、
老若男女から好かれますように、てのは
自分を生きてないと、まず、到底、ムリ、だと気付いたこの頃、
今だけを意識しながら生きる、まずはこれを実践していこう。
その先にはきっと・・・・・・・
考えない、考えない、未来は想像しない。
今の私、ひどい顔をしています。こんな顔を世間にさらしているのかぁ。
そりゃ、恐いわなぁ。いつも笑顔を心がけなければ！
この顔で笑顔、余計恐いかな？と思ったり。４６歳、厳しい。
とりあえず笑顔でさえいれば、相手も笑顔になってくれるので
いまんとこ大丈夫かな。。。どうなんだろう。
あさっての面接が恐いです。初対面が恐いです。
リラックスしようと思えば思うほど、緊張してくるし、
緊張すればするほどお顔がこわばって、殺気すら感じる。
困った。困った。
４６歳だよ？緊張なんて本来するはずないのに！
何が恐いのだろうね。
何が恐いか？
見当違いのとこに面接に来てるんじゃないか？
と思ったり。それすらわからない自分が恐い。
自分の外見を自覚できていない人ほど
周りがつらいもんはないんじゃないか？
普通にしてれば大丈夫だと思うけど、
普通って？
どつぼにはまっていくぜ！
最近は、癒しだの、エネルギーワークだの、スピリチュアルだの、
自分と向き合うだの、自己実現だの、やっておりましたが、
週明け、娘を保育園に送った後なぜか急に、
「もうスマホを見たくない！」
と思い、ハローワークへ行って来ました。
働きたくなったというわけでもないのですが、とにかく
家に居たくない、お金使いたくない、図書館閉鎖ってんで、
ハローワーク。
ほとんど気分転換で行ったような感じです。
私はぼそぼそ喋りなので、なるべく
声を出さない仕事、、と思い求人票をチョイスしたのですが、
結局、相談員さんに、「もっとはっきり声出した方がいいですね」
とアドバイスを受け、ですよね、やっぱり。という感じで
締めくくりました。私は面接を実現できるのだろうか？
まずはそこです。受かるとか考えられません。
ムダにお断りを複数受け、ムダに落ち込みそうだ。うむ。
