久しぶりに図書館で本借りてきました。
『地を這うものの記録』 田中慎弥
『月の輪草子』 瀬戸内寂聴
年のせいか、主人公補正のある物語は
もう読めない。あとはっきりとした社会の
嫌われ者と正義がいるとか、そういうのつらい。
私にそういうのがあるんでしょうね。。。。。
どんな物語を読んでも、やなやつが敗北するのを
待ってる自分がいる。
上の２冊も例外じゃない。抜け出したくて
そういうチョット難しそうな、他の人とは
違うんです的な本を読むのもがっかり八兵衛です
よ、結局！
でも読むけどね、面白いから。
今日は、運動会でした。
いろんな行事はのきなみ中止となった中、
ようやく開催されました。
あいうえおかきくけこ体操、あんなに
練習してたのに遅刻してしまって、
終盤にしか参加できなかったのが
悔やまれますが、
（何もかも私が出る前にトイレしたのが
原因なのに、まるで娘が原因みたいな
態度を入口でとってしまったのが一番の
ショック事項）
娘のなんとも頼もしい勇姿に、終始
涙を堪えるのに必死でした。
ちゃんと列に並び、わっしょいと掛け声し、
組体操でお友達と協力して、「やー！」と言い、
玉入れ、バルーン、跳び箱、鉄棒、マット、
平均台、縄跳び、リズムジャンプ、
リレー！はスターターで、一周くらい差が
付くことを覚悟していましたが、
他のふたりが競い合ってフライングしただけで
もしちゃんとスタートしてたら同じくらいの
早さだったでしょう。全く差は開かなかった。
泣かないようにわざとスマホでずっと動画を
取り続けました。
跳び箱も鉄棒もひとりだけ
出来ずもじもじするんじゃないかと
と思ってたのに、跳び箱なんて横に配置
してたから跳べなかっただけで、
縦に配置してたら跳べてました。単に
開脚が出来なかっただけ。鉄棒は
先生の補助付き。皆そう。
順番なんてどうでもいい。
転んでも、ぼーっとして走らなくても、
ずっと泣いても、いいんだと、
いつも娘には大切なことをおしえてもらえます。
でももしも娘がまだその状態だったとしたら
どうだったかな・・・
それでもいいと覚悟できたから
こんなプレゼントがあった、
そう思いたい。
少し前に、サボテンとサンデリアーナを買った。
以前は、枯らしたり、蟻が発生したりで、
「私は植物をだめにしてしまう」と思い込み、
ここ十数年はなかなか手が出せなかったけど、
いろいろ探す中で、３００円ダイソーにて
手軽そうな植物たちを見つけたので、
枯らす前提で思い切って購入してみました。
お世話が楽しい。
そして、どうしてあの頃植物をだめに
していたのかわかったような気がします。
お世話をする心の余裕がなかった。
知識も経験もなかった。
なんで枯れるんだろう？といつも思ってた。
はぁ。
気付かないってすごいですね。
葉っぱにほこりが付き、
そのほこりにカビが発生し、
カビをダニたちがえさにして・・・・・
サボテンに関しても「水やりしなくていい」
という、自分にとって都合のいい
ように解釈してると、半分がごっそり
なくなっていました。太陽に当てる、
ということすらしてませんでした。
「水をたっぷりやる」に関しても、
たっぷりやったあと、
皿にたまった水をたまったままにしていました。
水をためるなんて基本的に
害虫を呼ぶだけなのに、本当に。
はぁ。
なんか我ながら。。
今度も育ってくれるかわかりませんが、
朝目覚めて、これらが目に入ると
嬉しいし、水やりしなきゃ♪
という感じで、楽しんでいるので
正直いま、これだけが楽しいかもしれない。
大切だと思います。
もがいています。焦っています。
意識レベル、上げたいと思って上がるもんでない
のはわかっているのだけど、
やっぱり、日によってずどーんとめっぽう下がってしまう
のが、悲しくて悔しくて・・・。どうやってもだめなのかな
って。
でも、もうそこで拗ねはしません。悔しい！と感じきった
あとはもうまた前を向くのみです。
どこまでも、私の心の在り方というのは、
気分や天気、他人に左右されてしまう。
それが若干減ってきているのは感じる。
引きずったりしないし、その場ですぐ反省したり。。
でもやっぱり外に表現したり、いじけたりしそうに
なる私がいる。
私はひたすら死ぬまで揺れ続ける。
これが好きなんだろうね。
馴染みがあるような、そんな感じ。
今日はとっても歩きたい気分です。
なのに、娘を保育園へ送った後、家に戻ってしまった。
ゴミ出しがあったからねぇ。。
そのあと、洗濯掃除の合間に記事、書いております。
エネルギーワークは現在一時停止して、
自分の意識レベルについて考えていますが、
どうよく考えても低い・・。
自分の家の中に限っては高い。そんな感じ。
外へ出た途端、圧倒的なエネルギーを
全て持っていかれているような気がする。
うーむ。
家にばかりいないでもう少し外へ出た方がいいような気がします。
というわけで、幼稚園の預かり保育の申込みと
宅配の支払を徒歩で行ってきます！
いろんな自分の満たされない思いを、
あーしようこうしよう、しなければ！と思わずに今は、
ゆったり見つめ、ひたすら癒そうと思います。
人に会った途端、人と関わった瞬間、勝手に
敗北を感じ、同時に負けたくない！と頑張る、
そしてのち無気力になる。
どうやらそんな流れがある。それは相互に
そうなってしまっているのか、私の心だけがそうなのか。
人の意識は全てつながってる、
それが成せてるのかな。
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。
今日のメニューは.、
【上か下か、優劣でしか相手をみない】
これは【恥】より、相当なショックです。
全ての人に対して、なのだからそりゃ、
人間関係が築けないはずです。
しばらくこの自分を見つめます。
全てこれを強化するための
努力、行動、選択だったと思うと、
正直もう何もする気がしませんが！
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。
今日のメニューは・・・、
いろいろ出過ぎて、アタフタしています。
【恥】【淡い他人への期待】【言いたいこと垂れ流し】
【あっちにふらふらこっちにふらふら】
【ジャッジメント】
毎日、「まだまだだあ」と、実感してハァハァ言ってるだけです。
頭であーだこーだ考えて答えを出そうと
している自分がいます。前よりマシなのは、
答えに辿り着けないことかと思います。
以前は、一番納得できる答え、妥当性、
一番イヤじゃないやつ、という条件で
答えを出してすっきりしていたので
答えが出なくてもいいやと思えるのはなんだか
新鮮です。このブログも考えをまとめるために
やっているので、記事を書くと逆に、直感が鈍るような気もします。
それはそれで。そのうち存在自体忘れるか、消去できれば
いいのだけど。記録もごっちゃまぜだから
消せそうにもない。
毎日、娘が寝たあとに、いろいろ
考えたいことがあるのですが、睡魔に襲われてしまう。
今日、日曜日の朝、夫と娘が公園に遊びに行ったので、
なんとかじっくり考えたい。
やっぱり自分のこと。。。
「恥ずかしいくせに前に出たい」
「表に出してもらえないから恥ずかしい、うしろめたい」
全て、私に能力、知性、知能がないのを
隠したいのが本音、という悲しい結論を出しています。
自己否定ではなく、事実として。
能力、知性、知能がないことを咎める人はいません。
自分が咎め続け、これではだめだぞと
がんばってきました。が、
できないので苦しくてそこ（自己啓発、エネルギーワーク）に走る。
【ひとり勝ちしたい】のです、結局（これも追加）。
そして、エネルギーワークに関しても
金銭的に可能なときは受けようと、
気楽にとらえたところ、それを否定する記事に出会い、
またも右往左往してしまっている自分に
課題を感じているところです。
自分が娘に怒ってしまうシーンをリストアップして
２週間ほど、そのシーンで怒りをセーブできたかどうかを
チェックする表をつくりました。
この表を作って数日は、なかなかうまくいかなかったのですが、
先日急に、「娘との全ては喜びだ」
と思えた途端、チェックすらいらないほど怒りを
セーブできるようになった気がします。
娘が食事をこぼしたときに、深呼吸できるようになった。。
そう、私はそのことで怒ってなどいなかったようなのです。
実は、こぼすことなどどうでもよく・・・。
自分を悲観している状態が常なので、
面倒なことが起こると、もうきーっとなって。。
「娘に甘えている」、「自分に絶望している」、そこまでは
分かっているのにどうしても冷静に対応できず
悩んでいましたが、娘が成長してくれたのか、
はじめて深呼吸して怒りを静めることができました。
今までは、なんとか怒りを抑えることができても、
次の出来事でさっきの分も倍、爆発、という感じでした。
今でも少し、娘とのコミュニケーションが
あまりに成立しないことに（ルールをおしえたり、
当たり前のことをおしえたりしようとすると
拒否したり、無視したり）、それは娘の問題
として区別することを覚えました。
私の問題は私の問題として向き合おうと思います。
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。
今日のメニューは、再度、
【恥】
自分の立ち位置を考えずに、
そのときの気分だけで発言したり行動したりする。
特にいい気分のときに
調子にのるというか・・・。
私に気を遣ったと思い、「かまいませんよ」
と言ったら、おめえは関係ないよ的な。。。
あああ、はずかしいーーー
見つめます。この恥。
思えば、自分がやりたがる割に
何もさせてもらえない、という感覚。
リーダーになりたい、
受付係になりたい、
表に立ちたい、
という恥ずかしい願望が私にはあるようで、
能力、見た目、冷静に考えればわかるはずなのですが、
その願望がどうやったって叶わないことが
自分で恥ずかしいと思っているのです。
この皆に認知されなくて恥ずかしい
という気持ち。自分でもちょっと意味不明です。
紐解くまでに時間をかけようと思います。
保育園で、お庭の遊具で遊ぶのが一番楽しいようです。
いつも迎えた車の中で、話をしてくれる。
断片的なのでよくイメージできないが。
「黒いところ行けなかった」とか。黒いところてどこよ？
みたいな。。
遊び足りないようなので、
前によく行ってた公園へ、久しぶりに行ってきた。
なかなかできなかった遊具を
すいすいできるようになっていて、
やっぱり５歳は違う！と感じた。
昨日、「私は恥」と認識した途端、
なぜか急に娘との毎日が大切に思えて、
お友達と喋らないことも
身長が小さいことも、動きが鈍いことも、
自分と投影してイライラすることも、
好き嫌いが多いことも、こぼしたりすることも、
手が離せないときに「トイレ！」ということも
おしっこが飛び散ることも、
なかなか寝てくれないことも、
会話が通じないことも、どうでもよくなった気がします。
全ては私の見当違いの期待に
当てはめようとしていたんだなと思います。
そう思ったら、
娘との全てが喜びだと実感できて、嬉しいです。
今日嬉しかったこと。
夫に、「どこの洗練されたマダムかと思った
数年前と変わったね。ズボンかな・・・」
と言われた。素直に喜びたいけど、
落とし穴っぽくてちょっと迷ったけど、
やっぱり喜んどく。
自分のがっかりな部分に気付いて、
落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。
今日のメニューは、
【恥】
何かの拍子で過去を思い出したとき、
他人も同情するほど恥ずかしいことを経験しています。
誰にでもそういう経験はあるのでしょうけどね。
今思い浮かぶのは、中学の頃、英語の先生に
「知ってる英単語全部、言ってみて！」と、指名され、
こんなにスポットライトを浴びることなんてないので、
調子に乗って「ブック、クラス、ケーキ、デスク、チェア・・・・」
思いつくままに言って、言うたびに先生が正しい発音で
リピートしてくれたのに、なぜか「ソックス」のときだけ
先生は何も言ってくれず、あれっと思いつつも、
そのまま進めて、終わりました。
あとから隣の席の男子が
「おまえ、セックスって言わなかった？」
ときかれ、
「はああああ？言ってないよ、ソックスって言ったんだ」
と、ばかでかい声で言ったので、
２回恥をかいたことをありありと。
覚えていることは全て恥。
と言っても過言ではありません。
思えば、実父もそんなことがありました。
皆でテレビを見ながら、昔映像で
おニャン子くらぶがでたときに、
私が好きだったので、父も知ってたらしく、
「これはおニャン子くらぶだよな」
と言いたかったところを、噛みながら
「これはお、ま、おま、んこくらぶだろ！」
もうたのむ、言うのを諦めてくれと
祈ったけどだめでした。夫も居たので
めちゃ恥ずかしかったです。身内の恥は
さらに恥ずかしいです。
なんだか、全部下ネタになってしまうのは
家系かなと思います。はぁ、いやだな。
みなの記憶の私がこれじゃなければいいのだが。
この類は恥はまだいいです。
いとこのお姉さんのほくろを数えた記憶が
蘇ったり、手の不自由な人に友達が
いじわるなことを言われたとき、
その腕のことを言い返したこと、など。
一番の恥はそういうことです。
向き合うのは時間がかかりそうです。
気分はいつもだいだい楽しくないけど、
振り返れば何気に嬉しかったこと、
たまにはそんなことも書こうと思います。
晩ご飯に、と作った小松菜とささみの
ゴマ和え（ゴマなし）を食卓に出し忘れていたのを、
夫が全部食べてくれ、翌朝、
「美味しかった、また作って欲しい」
と言ってくれたこと。
寝かしつけの絵本を読んでるとき、
娘との会話を夫が聞いていて、笑ってくれたこと。
ママともさんが娘にバイバイしてくれる。
（娘はしらんぷりorぷいっ）私、滝汗。
娘の名前を呼んで、「バイバイってよっ！」
というと、無言。。。ママさん「おｋ、アイコンタクト
OK！ごめんね、声掛けたくなっちゃってごめんね」
こっちがごめんです。いや、ほんとありがとう。
嬉しいの。いちいちラインで「しかとする娘に
いつもバイバイしてくれてありがとう」
って送るのも何だから、ここで書いてます。
今朝、起き上がるのもイヤで、
ましてや朝ごはんなんて絶対つくりたく
なかったので、はじめて８時越えの起床。
娘は、ひとりで起きて、
ソファで寝転ぶルーティン。
ついに朝ごはん無しの朝、やべーなこの親ども
と思いつつトイレに行ったら、娘の尿検査キット。。。
めんどくさーーー、
一応、説明書読んだら、
「朝ごはんの前に」と書いてある！
むしろ朝ごはんつくらんで良かった、という話。
明日も猶予あるけど、確実に、
朝ごはん作ってたら、食べてから採尿してたよ。
小さいことですが、私が心の底から
嬉しいと思うことを誰の批評も考慮せず
行っていくことだけが幸せのみちだなぁ
とつくづく思います。
今日、最初に会った人に笑顔で接しよう。
と思ったらなんだかいい気分。
そしたら占い１位だった。
あんだよ、浮き沈みの「浮き」か。
でもいいさ。
「宇宙と呼応」
目指すは、
いやなことが起こらないことでもなく、
きらいなものを直そうとしたり
排除することでもない。不快なことを
感じないように不感症になることでもない。
「自分を創造していく」
創造＝クリエイト、創作
芸術とか企業とか企画、そんなイメージ
しかなかったので、私には関係ない
と思ってたのですが、まさに今、
自分を創り上げていけそうな
気がしています。
自分の子育て、自分の人との交流、
自分の家族、自分のピアノ、自分の音楽、
自分のストレッチ、自分のルーティン・・・
不完全で完全。
これだから私はだめなんだ、と思って
努力してきたことや否定してきたこと
そんなことしてもしなくても良かったんだな
その努力や気付きで、苦しみ、
娘に対しても辛くあたる。。。
頑張らない、ムリしない、委ねる。
首からもげた扇風機を処分して、
新しい扇風機、購入しました。
最近は、サーキュレーター？
柱のない卓上タイプが主流なのか、
なかなかイメージする扇風機が、
シーズン的にもみつからなかったのですが、
デオデオ→ベスト電器→ヤマダ電器→
メイクマン→ビッグワン→さくもと
と渡り歩き、結局、どこもないと、
帰ろうとしたら、最後のさくもとで
夫と娘が見つけてくれ、即購入。
2508円也。
台湾製。
ザ・こういうのでいいの扇風機！
機能： ３時間タイマー、風量 弱・中・強、高さ調節。以上。
超シンプル。
諦めないでよかった。アマゾンで
山善（4000円くらい）のを買おうとしてたから。
