今日は朝から、３人で県営公園へ。
たくさんの人の中に、混ざって滑り台。
ちゃんと列に並び、ソーシャルディスタンスをとり（笑）、
前の人すべったら間を置いて滑る。
あれだけ恐がって拒否していた去年が
信じられません。
トランポリンをしながら突然引き算を
始める娘。
こどもって遊具で遊んでいる合間にも
いろんなこと考えてるんですね
以前はそれがわからず、トランポリン
しながらいきなりぼけーっとする娘に
「どしたんだ」と不安になったものでした。
絵本の読み聞かせで、
聞いてるのか聞いてないのかわからん
と、私がイラっとすることも、ほんとに
意味ナッシングでした、という話。
そして、保育園でのそろばんも英語も
のらない娘。ひらがなはなんとか読み書き
できるが、単に１文字を読めるってだけで、
文章が頭の中で成立してはいない模様。
しかし昨日、自分で絵本を持ってきて、
文章をなぞりながら、絵に合わせて、
でたらめに文章を読む、
「うそつき絵本」なるものをやっていました。
なかなかストーリーが面白かったです。
そろばんは全くできない様子・・・
しょうがない。
誰かに対して怒りが沸いたとき、
それは「依存」なんだなと思った。
社会に私が活躍できる場所はない。
その怒りもおそらく依存なんでしょう。
社会がなんとかしてくれるだろう、
夫がなんとかしてくれるだろう、
親がよくしてくれるだろう、
いざとなったら。
その淡い期待こそが「依存」なんだ。
その期待が思ったようにならなかったとき
怒りとなる。
なんとかする。私変わらないと！
なんとしてでも。
在り方が、とか、エゴが、とか、
霊的成長が、とか、もんもんと
考えてるだけじゃだめなんでしょうね。
くぅぅぅぅ。
講習後、なんとなく虚無。
さて明日からまたどう生きよう？
とりあえずまた、常備菜を作ろう。
そしてホーキンズ氏のおしえ生活。
「自分に親切に」「エゴだけが盲目」
「正当な怒りなどない」
これらを忘れずに。何かせねば！
と、いきり立たないようにしよう。
原因探しや、過去をほじくること、
未来への準備などをせぬよう、
前向きに、パニックすることなく
（パニックするときは自分に優しく
できてない、エゴが充満している）
自画自賛、笑顔であいさつ、
これだけで頑張って生きていこ。
昨日の講習会を終えた感想。。
はじめてのことということもあり
講習中は、疑心と緊張で全く余裕がなく
終わったあとも、心ここにあらずで
ホーキンズ氏のエゴ対策してた自分に
戻そうと思ってもなかなか戻れず、
家事もふわふわとした状態でこなし、
何がなんだかよくわからない夜となりました。
疲労感で一応ぐっすり眠れました。
娘の、はじめての深夜のトイレにも
すぐに対処できました。
朝は、若干すっきりと目覚めたにも
関わらず、自己否定気味。
リラックスして体も動けてるものの、
気分は晴れないような。
講習に対して、また過剰な期待をしていたんだな
ということがわかった。あと、自分がどれだけ
自分のエゴだけを指針に生きてきたことも
わかった。そして、いろんな人は、まず自分のこと
は置いておいて、大切な人の願いを優先している
ということもわかった。１００％自分を優先にしてる
自分。。。。なのに欲求不満。どういうことだよ。
自分にとって、大切な人が自分しかいないってこと？！
かなしい。
意識はひとつ。
道のり長すぎる！！！
昨日の晩ご飯は、麻婆豆腐にした。
今日の給食もマーボ豆腐、だったようで。
かぶるなぁ。
明日は、スピリチュアルな
エネルギーワークの講習会。。
一応、夫にzoomの設定や確認を
お願いしているから話してはいるけど、
金額はとても言えない。
はじめてのリモートに、夫は
興味津々だけど、内容まではちょっと
知られたくない。やばいのに
ハマってるんじゃ？と思われたくないし。
ひとりで楽しむ分には何やってもいい
というスタンスだからバレても大丈夫だと思う。
それはさておき。
ついに講習ですよ。どうやら３日前からすでに
必要なワークは始まっているようで！
ちょっと衝撃でした。どうりで、鼻血が出たり、
だるかったり、そわそわしたり。
前日の今日はと言うと、スーパーポジティブ人間に
なっております！正直、これではまた
躁・鬱の「欝」、になったとき
いったいどうなってしまうのか？
と思うけど、なんか止められない。
ポジティブが止まらない。
鏡を見て思ったんです。
笑って（むしろ満面の笑みで）
「こんにちわ」だけでいいな。と。
過去がどうだったとか、
理由はこれだとか、説明や表現など
全てが不自然だと感じてしまいました。
これは絶対にエネルギーワークの
効果だとすぐわかりました。
この説明ももちろん要らんでしょう！
どうしよう。わくわくがとまらない。
今日に限っては、早く娘を迎えに行きたかった。
お友達とのママさんとも会えたけど
なぜかめちゃ嬉しかった。
明日の講習会が楽しみです。
やばいよ～
今日娘はみかん狩りだったので、
お弁当を作らねばならず、早起き。
眠い、眠い。
最近、暖かくなっていたのに、
急にまた寒くなり、この寒暖差に
ぐったりです。ここ数週間、娘が
寝た後、起きては居られない。
体が横になりたがっている。
結局寝たい寝たいと思いながら
映画とか刑事コロンボとかグッドファイト
を途中から見てみたり・・・。
見ちゃうんだよね、あの役者たち。。
夢もあまりみない、見てるようだけど
きっともう頭の記憶装置が機能
していないんだと思う。つまり覚えていない。
何よこの疲労感。しかし、少し前の
「全てがイヤになって動きたくない」、
「面倒くさい」ってのがなくなってる！
デヴィッド・R．ホーキンズ氏の
エゴ！自我！の考え方を知ってから、
余計なことを考えずに済んでいます。
「正当な怒りなどない」
「エゴだけが盲目」
まじですごい！効果覿面！
とか、テレビショッピングみたいな
表現しかできないのですけどね。
おかげでいつも何かを忘れてるような
気がしています。慣れてないのですね。
いじけたり、拗ねたり、絡んだり、
そんな私が常だったので。
「自分にやさしくする」
今日もいろんなシーンで使えました。
すごく背の高い男の人がレジのとき、とか、
寒中見舞いのお返事を書いているとき
とか。
いままでいかに自分を無視し、
自分の意見を聞いてこなかったか
を実感しています。というか、できなかったの。
他者の意見を実現できない私は
もっと努力せねば！としか思えなかった。
うーむ。いろいろつながっていきます。
苦手な人がいたり、レジや受付けで
雑な態度取られるとパニックする。
パニックする私は、きっとクレーマー気質だ。
なぜ、いつも、こんな、簡単なことが
つらいのか？いつまでたっても
慣れないのか？自然体でいられないのか
この人のようになれたら・・
なぜ？なぜ？いつまでもしんどい？
なぜ大人になれない？
どうして皆楽勝にみえるの？いろいろ
あるはずなのに、むしろ私より
いろんなこと抱えているはずなのに。
だいたいこんな日常。
私の最近の座右の銘は、
「自分にやさしくする」
これに集中すると、なぜかパニックしません。
相手がどうであれ、です。
３０代の私がそれを実践しようとすると、
アロマたいたり、カフェでスイーツ食べながら
のんびりしたり、と明日からの
エネルギー補充的な解釈だった。
４０代、これを思うと、不思議とパニックしない。
ということは娘に怒ることもない、
夫にイライラすることもない、
レジに怯えることもない、
送り迎えも楽しくなる、
こんな日は、ご褒美か、
こどもたちが微笑んだり、手をふったり
娘もご機嫌だ。
「笑顔で接しないと」
「相手に不快な思いさせたくない」
「恐い人と思われたくない」
これが成功する日はいいのだけど
失敗した日は凹。これにどれだけ
苦しめられたか。もう充分ってこと？
年取っただけ？
自分にやさしくすると同時に
相手にもやさしくしてるような、
相手からもやさしくされてるような
感覚になる！これはワンネスですか？
なかなか叶わない願いに対して、
「なぜそれが必要なのか」を
どんどん掘り下げていくと、
手放しが必要なネガティブな
思考からの願いだったりするそうで、
まずはそのネガネガから
手放していくと、その願いが
叶ったり、ということがあるそうで。
あると思います（笑）
私の場合、持ち家（終の棲家）が欲しい、
仕事についてやりがいを感じたい、
いろんな人と仲良くなって友達になりたい
叶わないというより、
どうしてもという熱意がそもそもないのだけど。
欲しい人は、マンション購入するときとか
勢いですよね、、意外と。
その勢いが欲しいけど、先が見えてしまうというか。。
まず、持ち家を買う → 働かざるを得ない
→ いろんな人と知り合う
全部、叶うはずなんだよなぁ本来。
それをもし実現するなら３０代でやるはず。
ならなかった。という選択。
そして今も躊躇。それも良しとする。
後悔などはしない。
「私が見ているものには、何も意味がありません」
何気なく、目に留まったものに対して
この文章をあてていく、というもの。
全くやっておりません！
本当に意味がなかった。。
続けようにも、「何気なく」がまず無理。
これをやろうと思った瞬間に、
選んでる。意味ありげなものを！
できない。できない。もうやらない。
朝、えだ豆クレープ作った。
えだ豆ペースト入り。いつもは、小松菜の
ペーストとか人参のすりおろしを投入
するのですが、どちらも切らしていたので、
今日は、冷凍えだ豆（皮むき）を使ってみました。
いつもなら、バナナやらココアやらを
トッピングしないと食べてくれないですが、
クレープのみでも「おいしい」と言いながら
ちびちびちぎって完食していました。
お父さんの分あったかな。。
それにしても、うれしいもんだ。。
昨日もパパイヤいりちーをたらふく
食べてくれたし。
もはや月曜日は保育園にすんなりと
入らないのが通例となってしまった。
昨日の娘は、晩ご飯をもりもり
（時々落としながらも）行儀良く、
一生懸命食べておりました。
（献立＆メモ ：
・サバの味噌煮
長ねぎ、大めの酒必須、冷凍サバは完全に解凍しないとくさみが酷い
・かぼちゃの煮物とグリルしたピーマンとベーコンを混ぜたおかず
かぼちゃはレンチン後、こんがり焼いたグリルのピーマンらと混ぜ合わせるときに軽く砂糖しょう油で味付け
・玉子スープ
鶏がら、しょうゆ油少々、ゴマ油
どれかひとつでも調味料を入れ忘れるとき、絶対に飲んでくれません
）
今までですと、
意味不明な動きをしてこぼしたり、
口を開けてみたり、ぼけっとして箸が止まったり（これが一番しんどい）、
と、こちらのイライラは無限だっただけに、
昨日は。その後もひとりで、鏡で確認しながら
歯磨きをしたあと、寝かしつけもなしで
ひとりで毛布をかぶって寝入っていました。
いつも寝る前に私を呼んでくれたり、
「おかあさんがいい！だっておかあさん、大好きだもん」
と言ってくれたりしたのだが、そういや
最近ありません（泣）。
『ガストンのきぶんをととのえる絵本 ねむれなかったらやってみて！』
読んだ後から、なんだよなぁ。
あの本が効いたかもしれない。
こどもは、お父さんやお母さんが近くにいても、
暗くなる夜が恐いそうです。だから、
ぎりぎりまで「電器消さないで」って言ってたのかぁ。
いつまでも起きてるから、私たちは、
「消さないと寝ないでしょ！」とか言って
強引に消してましたが。。
急に、いろいろできるようになって。
そういや、今年に入って、ブランコ
を乗れるようになりました。ようやく
ブランコの意味がわかったようです（笑）
でも、赤ちゃんのふりしたり、
「おねえちゃんになるのいやだーーーー」
と言って泣く日もあります。
いろんなものが娘の中で混沌としているのでしょうね
なんだか健気でぐっときます。
ありのままでいい、と、どうやったら伝わりますかね。
もしあるとしたら、「どうやったって私からは
伝えられない」ということを、私自身がしっかり理解すること
だけ、でしょうね。
それこそ無理ですよ。私の悪あがきはしばらく続くでしょう。
植物たちが（今のところ）元気で嬉しい。
私は毎日見てるから気付かないですが、
ときどき見る娘からすると、
「大きくなってる！」そうで、
こんな晴れた日なんかにお水をあげて、
その水滴がお日様の光にあたって
キラキラしているのをみると、心が無になり、
これが満たされる、ということかしら？
なんて思ったりします。
ずーっと見ていられそうです。私はこれかな。
人によっては、ずっと本を読んでいられる、
ずっと走っていられる、ずっとテレビを見ていられる、
ずっと食べていられる、ずっと遊んでいられる、
ずっと仕事をしていられる、ずっと編み物していられる、
できることならずっとしていたい何か、
延々とできる何か、これがその人なり、なんでしょうね。
このブログを子育てブログとしたかったのですが、
ちっとも成立してない状況です。
とりあえず、今日の朝、登園時、
シューズを脱がず、抵抗。
昨日は、「お父さんとお母さんがいい」と言って
泣いていたそうな。（これは私達へのご褒美だな）
他人の前で泣いたり、発言したり、
最近、大きな変化が見られます。
それだけ保育園に慣れたんだな、と
いいように捉えようと思います。
昨日の晩ご飯は、チーズきのこソースハンバーグ
と人参しりしり。
もりもり食べておった。野菜も青臭いもの以外は
食べるようになってきた。豚汁の大根や人参、
魚煮付けの付け合せの小松菜の葉の部分、
炊き込みご飯のごぼうのささがき、
甘辛炒めのれんこん、冷凍いんげん（！これはびっくり）
えまに書かれた「おねえちゃんになって
やさいがたべれますように」
が何気に叶っています！
油揚げや、きのこ（砂糖じょう油味）も少しずつ
食べるようになった。というかチャレンジするようになった。
そのまま食べるときもあれば、べーっと吐き出したりもする。
休みの日のお昼は思ったより食べてくれないが、
晩ご飯に関しては、おやつの時間と量にさえ気をつければ
もりもり食べてくれる。１日１回でももりもり食べてくれたら
いいやと、朝ごはんは超適当です。
チーズのせ食パン１枚、とか、
ヨーグルトだけ、とか、ココアふりかけバナナクレープとか
ポーク玉子おにぎりとかならまだ、食べてくれます。
朝は好きなもの（お菓子やケーキ以外）でいいや
と諦めております。
夕方から天気くずれ。
夜中から明日、雨ですってよ。
またじめじめ布団＆キッチン、
洗濯物乾かず、の日が続くのか。。
しょうがないです。
パーマのスタイリング剤を買ってきた。
トリートメント、クリーム、フォーム、
ワックス、オイル、・・・うわー
何を買って良いのやら？
ネットで調べたところ、
寝るときは、トリートメント、
出かけるときは、フォームかワックス
らしい。でも複数買うのはちょっと。。
ということで結局、トーキューハンズにて、
クリームぽいスタイリング剤を買った。
匂いだけで決定。何でもいいけどクサいの
だけはほんと勘弁。おばさんは毎日
香りで癒されたいのだ。テスター無しでは
話にならない。
トリートメントが一番欲しかったけど、
テスターがなかなかなくて、
思えばシャンプー後トリートメントやってるじゃん
となり買うのを断念しました。
娘が生まれるまではよく、
そのとき抱えている負の感情とその発端となった
出来事と共に目覚めることが多かった。
大きなため息をついてから目覚める。
今日は、久しぶりにそんな朝になった。
パーマのこと。
自分で失敗とは断じて思ってない、思ってないのに・・・
なんだろ、この緊張感。あぁ、送り迎え、つらぁぁぁい・・・
そんな感じでしたが、起きて
鏡見ると、昨日のような嫌悪感は無く（あったんかい）、
「自分の気分さえよければいいや、他の人は他人の
ことなど気にしないだろう！」と思えて、前向きになれました。
夫も昨日の同情コメントから、「落ち着いたらいい感じだね」
と緊張感のある声（笑）で言ってくれ、
素直に、「そう？ほんとう？」と返せた。
送ったときも、お友達ママさんは若干まだ緊張気味で
私の頭が気になってしょうがない感じでしたが、
（昨日、そもそも私だと気付いてなかった。気付いてからは
「どうしたの、何があったの、イメチェン？昨日は
普通だったよね？！」みたいなびっくりしていた
ありがとう、突っ込んでくれて！誰も目を合わせてくれないし、
娘もなかなか来てくれなくて、ひとりで泣きそうでしたよ、
心細くて）
私はもうリラックスしていました。それを感じてくれ
先生もいつも通り接してくれました。
昨日を引きずらない自分が嬉しくて
これこそがご褒美。ほんとだ！と思えました。
でもま、またね、じわじわと迎えのドキドキが。
ふぅ。
