９月２７日

　朝ごはん

 

娘・・・おにぎり　玉子焼き

 

大人・・・同じ　

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・おにぎり　鶏ムネ唐揚げ（惣菜）

 

 

大人・・・同じ

 

 

　育児日記（２歳と、１１ヶ月＋１４日）

 

自分ひとりの生活が、（夫がいたとはいえ）長すぎたのか

 

気がつくと自分本位になっている。もともとそういう性格だったが。

 

常に娘の顔を見ながら作業をやれば、自分の思い通りに

 

いかないイライラはどこかへ消える。

 

毎日何気なく生活しているが、私は夢見がちで

 

よくよく考えると、これってやばいなということが多々あり、

 

将来のトラブルがちゃくちゃくと育っている感じがして、

 

何かせねばと思うけど、今は何も起こってはいないのだから

 

結局は心の準備をしておくしか対処はなく。

 

よく言えば達観。悪く言えば現実逃避。

 

できることしかできないわけで。

 

どうすれば将来起こるであろう出来事に対処できるかと

 

いうと、自分の場合は自分より人を優先して、少しでも

 

人が何を求めているか考えて、それを実行することで

 

満足すること、、かなぁ。。。わからない。

 

これも保身でしかないしな。こうやって成長する自分を

 

思い描くこと自体が甘々で、空想上でしか生きられない私なんです。

 

少しずつ自分を捨てていこうと思う。まずは自分の物理的な物を

 

増やさない。人脈を広げようとしない。ご飯を減らす、平日は外食しない。

 

完全に死へのベクトルです。娘の生へのベクトルだけは邪魔しないように

 

したい。。けど、そもそも何それって感じですね。

 

そんなこと考えてどうすんのって感じですね。

 

はぁ。書かずにはいられない。

 

家でじっとしていられない人がいるように、

 

私は空想せずにはいられない性分です。

 

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・ひじきごはん（人参、あぶらあげ、豚肉入り）、蒸しかぼちゃ

 

大人・・ひじきごはん、しめじとアスパラのバター炒め、はまち刺身

９月２６日

　朝ごはん

 

娘・・・おやき

 

大人・・・同じ　

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・おにぎり　豚照り焼き風

 

 

大人・・・同じ

 

 

　育児日記（２歳と、１１ヶ月＋１３日）

 

毎日、あーじゃないこーじゃない、しまった、やっちまった

 

こんなに成長しない人は相当なバカですね

 

えぇ、わかってます。

 

 

今の娘は、アンパンマンショーを動画でみながら一緒に踊る

 

ことにハマっております。もうすぐに３歳になるというのに、

 

身長は８０センチ、（その割りに）体重は１０キロ強

 

食事が悩みどころです。が、しかし、

 

ぶっちゃけますところ結局ｊは、私の食生活がだらしない、

 

ということに尽きます。正直。

 

娘は「お腹すいた」とも、「おやつが食べたい」とも言いません。

 

私が我慢できていないのです。娘の本当のまっさらな食事

 

で本当に問題ないと思ってはいます。

 

でもやっぱり、野菜を食べてくれない。私達の同じのを食べようと

 

しない。全てがストレスです。私の方が毎度毎度おやつやジャンクフーズに

 

走ってしまうのです。

 

それを数年前からやろうとしてはいっつも失敗しているというわけです。

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・食べずに寝る

 

大人・・豚肉キャべツロール

９月２１日

　朝ごはん

 

娘・・・バナナホットケーキ

 

大人・・・同じ　

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・おにぎり　たまごやき

 

大人・・・同じ

 

 

　育児日記（２歳と、１１ヶ月＋８日）

 

季節の行事を３才になる今からこそやるべきなのに、

 

なんか後ろ向き。それは娘が何が好きかわかってきたからこそ、

 

だと思っています。まぁ、怠惰な理由もあると思いますが。

 

やる人は絶対やるしね・・

 

誕生日、ハロウィン、クリスマス、お正月、

 

はっきりいって１０月から年末にかけてちょっとパタパタだ。

 

がんばろうかなぁ・・・やっぱり消極的です。

 

私の「がんばる」＝他人を省みず自己満足を目指すこと

 

だと思っているので、そこが少し弱まってきたことは

 

嬉しいことです。怠け者で自分を自分以上にみせようとする

 

自分にほとほと疲れただけだと思いますが。

 

何を悟っても事実は何も変わらないけど、頑張って思い通りに行かないとき

 

自暴自棄になったり、私のせいじゃない！といじけたり、

 

怒りの矛先をみつけようとしたりしたくないのです。

 

ま、いっか。こんなこともあるよね。死にやしない。たまたまか。

 

そんな風に思えるように日々生活を模索しています。

 

目指したいものはあるんです。気遣いができる心の余裕を保つこと。

 

それがいやなことを最小限にするんじゃないかなと思います。

 

みなそうやっているからある程度日本人は平均的に幸せだと思う。

 

類は友を呼ぶ。被害者、加害者たまたまそれにわかれるかもしれないけど

 

正直なところ、その結末までにすごした日々は表面では何もわからない。

 

だから誰も死ぬ必要もないし、加害者になる必要もないはずで。

 

話が飛びすぎて収拾がつかないので終わることとしよう。

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・トマト煮込みハンバーグしめじ入り（食べず！）

 

大人・・同じ

９月２０日

　朝ごはん

 

娘・・・ふりかけおにぎり　ポーク玉子

 

大人・・・同じ　＋　油揚げと大根の味噌汁

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・

 

大人・・・

 

 

　育児日記（２歳と、１１ヶ月＋７日）

 

少し前まで娘が動画を見ているそばで、ブログを更新できたが、

 

最近は動画を見ながら踊ったり、芝居を真似したりするので

 

なかなかそれができない。昼寝もしないのでつきっきり・・・。

 

私もそれに徐々に適応してきたように思う。

 

寝なくても、食べなくても、イライラしなくなった。。かな。

 

過ごしやすい季節のせいか、無理して社交場へ出かけることもなくなったからか

 

娘に対して一喜一憂がなくなった。もはや良い意味でドラマティックなことでは

 

なくなった。いて当たり前。

 

３歳になると楽になる、と父が言っていたが、そうだなと思う。

 

しかし、幼稚園に入り、社会に出たとき、私の精神はまともでいられるのか

 

とても不安である。今すでにスーパーで顔見知りの店員さんに対して

 

どうしても挙動不審になる。。娘に話しかけてくれるのに、

 

娘はいつもどおり固まってるだけだから何か言わなきゃと思うけど

 

私の愛想笑いも気持ちわるいし、気の効いたひと事なんて言える柄

 

じゃないし、頭もないし、そこにそぐわない会釈をして去るのみ

 

結局、気まずさ２００％　申し訳ないとももう思わない。たいしたことじゃない。

 

そう思うしかない。

 

そこで自分の中で大ごとにして問題化することは、「こんなに苦しんでるのに」

 

という被害妄想につながる。「私はこんなに苦しんでいるのに、他人は私を変な人と思うだけ」

 

それは社会への甘えでしかない。

 

親に怒りがある人は親に甘えている。子供に怒る人は子供に甘えている。

 

政治に怒っている人は政治に甘えている。社会に怒っている人は社会に甘えている。

 

どうにかしろと。怒っている人は自分にビジョンはないのだよ。

 

人の代わりに怒れる人は優しい人かもしれない。

 

何が言いたいのかよくわからない。とにかく日々何が幸せなのか考えています。

 

今のところ変化していくこと自体が幸せかなと思っています。

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・麻婆豆腐

 

大人・・同じ

９月１３日

　朝ごはん

 

娘・・・パン　玉子焼き　ヨーグルト

 

大人・・・同じ

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・パン　玉子焼き

 

大人・・・ソーセージパン

 

 

　育児日記（２歳と、１０ヶ月＋３０日）

 

焼きたてパンを買いにゆく。

 

ついでに食材。パンがついでか。

 

パンはよく食べる。ちゃんとしたご飯は

 

「硬い」「しょっぱい」と言って食べないのに、

 

パンに関してはどんなパンでも食べる。

 

娘はイングリッシュマフィン、私はソーセージパン。

 

二人で終始「ジャンク！！うまい、最高！！」と叫びながら食べました。

 

チョコボールとうまい棒（サラダ味）をおやつに。

 

やれやれ。

 

ささみ、さんま、挽肉、豚肉、ひじき、のローテーションで

 

おそらく飽きがきてると思うので、いろんな食材を

 

試していかにゃと思っています。

 

まぁ。。。食べないとは思うが。

 

ちくわ、ソーセージ、かにかま、多用しようと思ってたのに

 

食べないし。ラクさせてくれん。食べないときはいいや、って思うけど

 

それで平均の体形ならいいが、３歳で８０センチという小ささ。

 

ご飯たべさせてないってことになりそうで。。

 

でももう健康であれば、誰にどう思われてもいいと本気で思えるようになった。

 

誰のジャッジも必要ないし、そもそも誰もジャッジしない。

 

*

 

最近、好きなアーティストで完全にこじらせているのだと実感していてつらい。

 

１０年前に握手などして、単にそれだけなのに、いまだに

 

夢を抱いている。いつかまた・・と。しかもファンにとって喜ばしいこと

 

なはずなのに全然嬉しくなかったりする。まさに嫉妬。

 

もはや私の生活に活力を与えるものではなくなっているのに、

 

だらだらフォローしている。

 

何度ももうやめよう、こんな夢見がちなこと！娘に集中しよう

 

とツイッターのアカウントを削除したりもしたけど、たまに、

 

「単に好きで応援している善良なファン」でいられることもあるので

 

再開してみたり。一番恐いですよね。普通のファンと思いきや・・みたいな。

 

そんな感じで自分のそういうところに気付き始めて

 

ほんと毎日しんどいです。てか、育児がそれを証明してます。

 

優しいと思いきや突然キレる。

 

私はほんとやばいやつだと。必死に隠して人に迷惑かけないように

 

と日々隠れるように生きてますが、敏感な人はすぐに気付くとおもう。

 

何か思いつめててやばいなこの人、みたいな。

 

努力でなんとかなるものかな。極限状態にならないようにするためには

 

一体どうしたらいいんでしょうね。日々どういう心持で過ごしたら、どの辺を

 

あれしたらいいんでしょうかね。

 

自分ではもう正直わかりません。

 

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・鮭のトマトリゾット

 

大人・・酢豚

９月１１日

　朝ごはん

 

娘・・・鮭おにぎり　

 

大人・・・同じ

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・鮭おにぎり　玉子焼き

 

大人・・・卵かけご飯

 

 

　育児日記（２歳と、１０ヶ月＋２９日）

 

うぉー。もはや３歳じゃないか。。

 

はぁ。「毎日自分いや。」　これだけ。

 

とにかく向き合うよ。どこまでも堕ちなきゃ。

 

救済。まさに。向き合うことだけが救済。

 

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・ささみと白菜のスープ（肉のみ食）

 

大人・・同じ

９月７日

　朝ごはん

 

娘・・・とんかつサンド

 

大人・・・同じ

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・

 

大人・・・

 

 

　育児日記（２歳と、１０ヶ月＋２４日）

 

じーじーがきておった。じーじの前でも遊んだり、

 

喋ったり、貰ったパンを食べたりとずいぶん成長したものだ。

 

いつの間に・・・。少し前まで見つめたまま絶対に食べなかったのに！

 

さすがにバイバイ＆タッチはしなかった。

 

私の緊張度合いなんだよなぁ。すごく察知する。

 

昨日も役所に問合せをするときにすごく緊張していたようで（実際にしていた）

 

側で石のように固まっていて、あぁ、、私また暴走してたんだな

 

と思った。

 

ラクにいこう。まじで。頑張らない。深刻にならない。

 

無理なく。人は人。羨ましいけど、自分の問題は自分だけのもの。

 

他人の問題は他人の問題。自分の問題と大事に向き合えば、

 

他人の問題も大事に思えるだろう。

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・

 

大人・・

９月６日

　朝ごはん

 

娘・・・たまごサンド（夫作）

 

大人・・・同じ

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・とんかつ　おにぎり

 

大人・・・たまごサンド（残り）

 

 

　育児日記（２歳と、１０ヶ月＋２３日）

 

娘が生まれてから３歳目前まで、

 

正直、日々生活するだけで精一杯でした。

 

何かしなければと思いつつも何もできず、

 

授乳、汚物の洗濯、掃除、通院、予防接種、遊び、

 

公民館、来客、買出し、食事、寝かしつけ、ひたすら生活のみ。

 

追われる日々。

 

結局、今までの自分の積み上げた（くだらない）ものを捨てることができず

 

自分を保持したまま娘を育ててるからだめなんだと思う。

 

だめだと思うけど、どうしてもできない。

 

これは恥ずかしいことで、周りの人に話すことではない。

 

こうやって日々、恥だけをさらしている。

 

昨日も、、、勇気→行動→間違いに気付く→後悔→すっきり

 

行動して恥をかかないと気付かない。

 

そしてまたその行動によって、忘れた頃、さらに落ち込む種を自ら

 

蒔いていることに気付く。

 

こうやって成長しているようで何も成長しないように自分で操作してるのです。

 

こんなに小さいこと、些細なことで？と、自分でも思う。

 

でもよくわからないし、そこを自然にできないし、失敗するし

 

疑心暗鬼になるし。。。

 

具体的には、物事を曖昧にするという優しさを知らない。

 

何もかもはっきりさせたい。被害者意識が強い。クレーマー気質。

 

努力していないこと、できないことを誰かのせいにしたい。

 

私のせいじゃない！と関係ないひとに叫んでいる。

 

努力せねば！と思ってはいるけど日々、間違う。勘違い。思い込み。

 

結局娘がはけ口になる。

 

バカは治らない。

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・ハンバーグ　豆腐の味噌汁　

 

大人・・ハンバーグ（きのこソース）　豆腐の味噌汁　レタスサラダ

 

 

９月４日

　朝ごはん

 

娘・・・キャベツ、人参入りおやき（夫作）

 

大人・・・同じ

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・ベーグルパン

 

大人・・・ポテサラパン

 

 

　育児日記（２歳と、１０ヶ月＋２２日）

 

今日はジャスコにて、有料スペースにて遊んできたぞ。

 

以前は３０分５００円で、慣れた頃に終了時間となり、帰りに大泣き

 

という、微妙に利用しずらかったのですが、９月から、

 

平日のみフリータイムで７００円というプランに変わっていたので

 

たくさん遊べました。お昼を食べに一旦出た後また利用しました。

 

以前は恐がっていた遊びも今日は満遍なく遊んでいて

 

珍しく有意義な時間を過ごせたのでした。

 

咳をしている女の子がいたので、かえってすぐお風呂！

 

ご飯！寝る前のYouTube（＆ふれあいタイム）。

 

伝わっているかわからないけど「ぐじゅぐじゅ、ぺっができるように

 

なったら歯磨き粉買おうね」と言ったら、その夜に、

 

マスターしたことをアピールしていたので早速今日買いました。

 

お風呂で歯磨き粉をつけて歯ブラシをやってみたけど、

 

そもそもシャワーの水を口に入れることがまだ

 

出来ないので、結局泣いていた。

 

日々ただ泣いていると思っている私ですが、「出来なかったー」

 

と言いながら泣いていたので、悔し泣きなんだなと気付き、

 

不快＆自分可哀想でしか泣けないクズな私には無い感性で、

 

感心してしまった。

 

早く母を見捨てて欲しい。そうならないと思って書いてますね、絶対。

 

今日も元気に卑怯者です。

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・ささみと大根の煮物

 

大人・・おなじ（＋しめじ、人参、長ねぎ入り）

 

 

９月３日

　朝ごはん

 

娘・・・バナナヨーグルト

 

大人・・・目玉焼き　レタスサラダ

 

 

　お昼ごはん

 

娘・・・トマト煮ハンバーグ

 

大人・・・同じ

 

 

　育児日記（２歳と、１０ヶ月＋２１日）

 

何が原因か、台風が原因か、またまたネガネガへ。

 

ひとつの小さな納得のいかない出来事を理性で収めようとすると、

 

その場なんとか納得できても必ず何かの拍子に娘に大爆発してしまい、

 

また落ち込む。

 

どこまでもだめだめでどうしようもなく、昨日、実家の高齢の父母（母はもう寝たきりの

 

若干認知）にはじめて甘えたいと思った。というか、ずっと今も

 

無意識に甘えていると思う。甘ったれだから。

 

もはや朝は起きないのが当たり前となっている。

 

もう頑張らない。直感で動く。失敗しても後悔しても深刻にとらえない。

 

ファイト。常に笑顔のスタンバイ。嫌われることを恐れない！

 

 

 

　晩ご飯

 

娘・・・レバニラ（ニラ抜き）

 

大人・・レバニラ