３月３１日

奇跡講座ワークブック編（711日目くらい）

【レッスン２３３】私は、今日、私の命を神の導きに捧げます。

今日はできるだけ、レッスンの気持ちに近づけるよう集中して、

生活するようにします。信じる、恐怖を置き換える、行動も思いも

捧げる。心の中にいることに感謝する。思い浮かぶ人を自分と同じ

神の子としてみる。自分の本質は愛だと思い出す。価値判断は、

父なる神を思い出す合図。本来の家へ戻る合図。神と共にいます。

そのことに感謝することを思い出せるようにしてください。

常にお願いしている心の状態にします。何も楽しまない、葛藤しない

選ばない、ただひたすら呼びかけるだけ。そうできるよう

集中します。

３月３１日

私の歴代のピアノの先生たちが言っていたことは全て正しかったと、

思います。ピアノ教室に通っても上達しないのは、単に練習が足りて

なかっただけだったんだとわかりました。でも、当時の練習が足りて

ない生徒の私からすれば、先生の言っていることは意味不明でした。

先生が必死であればあるほど、意識は遠のくばかり。

（×）指は全て独立させなさい → （○）死ぬほど練習したら独立できた

たくさん弾いてきた先生のアドバイスの前には、

「まず先生くらい弾いてから来い」を付け加えないといけない。

習いたての人は、教室に通ったら弾ける、という勘違いに気付かないと

だめなんだけど、そこに至るまでがね。どうしても止めるという選択肢

になってしまう。

だからといって、私みたいにしつこく練習してても、楽しさをようやく

わかってきたときには、きいてくれる人がいないという悲しい結果に

なったりならなかったり。

弾けるから先生ではない。おそらく先生は不思議な力があるよ。

その人と接触すると不思議と弾ける、弾きたくなる、

そんな力があると思う。そんな人に出会えないだろうか。

もしくはそんな人になれないでしょうか。

３月３１日

奇跡講座ワークブック編（711日目くらい）

【レッスン２３２】父（なる神）よ、

一日中、私の心の中にいてください。

どの思いも、父なる神に捧げます。私は、また分離の状態で生活することに

なりますが、心の中に、父なる神が共にいることに感謝することを

思い出せるよう、導いてください。

みな、ひとつの神の子と、全ての原因を父なる神、と

考えを改め、すぐに心に神の平穏がおとずれますように。

価値判断することなく、全てが祝福と感謝の贈り物だと、

私が思えるように導いてください。

３月２９日

奇跡講座ワークブック編（709日目くらい）

【レッスン２３１】父（なる神）よ、

私はただあなたを思い出すことだけを意図します。

春休みに入ってから、朝、夫が家を出るたびに娘が、

「行かないで～」と車を追いかけることに、３日目でイライラ･･･。

１日目、２日目はかわいいのですけどね、この必死で娘の

相手をしてる私は一体。。。という自我がね。はぁ。

てんでだめ。

穏やかさ、親切心、平穏、への切り替えが成功すればするほど、

怒りも拒絶も疑心暗鬼も日々、強くなってる気がするのですけど？

それでいい、と返事が来たような気がします。

でも苦しいんですけど？

甘えず、強くあらねば、と思ったら、どうしても無意識に

やはり弱き者へのあたりが強くなってしまう。

ならば弱くていい。本当に、実家へ行くこと、姉からの指示、

父の思い違いでのトラブル、いやなんですけど。

でも、拒絶しても幸せになどなれない。関わっても苦しい。

いや過ぎるけど、みな神の子（ひとつの霊）、無罪、本質は

愛、と思い直して、救済のために与えられた、

と思って向き合います。これしかないのだから。

３月２８日

奇跡講座ワークブック、パート２の序文と、解説１を、

毎日のレッスンと共に読んでいます。読む＝理解する、だったのが今は、

文章どおりの思いとなるよう読んでいます。

２２１～２３０まで、１日１レッスンずつ通しましたが、最近は

本当に、読むだけで、癒されます（思い出そうとすると何も思い

出せないのが不思議なんですが）。神の声かは分かりませんが、

さっき「無罪」と思いました。誰かを「無罪」と実感するたび、

自分も「無罪」だなぁと思ったり。「無罪」なんて、昔の洋画かなって

くらい自分とは無関係のことだと思ってましたが。

身体＝罪びと、という解釈なんだな、キリスト教は。ふむ。

そもそも私、自分のこと罪人と思ってなかったし。だからピンと

来なかったんだ。

３月２８日

奇跡講座ワークブック編（708日目くらい）

【レッスン２３０】今こそ、私は神の平安を求め、そして見出します。

昨日、ピアノを弾きながら、十数年前の結婚式に参加したことを思い出して、

もう一度やり直せたら･･･と思った。そして、疲れて練習を終えた。

既に、娘の宿題の時間を過ぎていて、この宿題に取り掛からせるという、

無理っぽいミッションに対して、どうやって？

またも、この組合せ。私の後悔だらけの人生と、これからの娘の人生。

これを重ねて不安、からの怒り。しかし昨日は、ちゃんと、私も娘も

「身体ではなく、ひとつの霊として」見ようと心していたので、

なんとか大丈夫でした。私はいつも通り、口うるさくなったものの、

娘は、「わかったよ～」と言いながら、取り掛かりました。

途中でリタイアしましたけど、１ページも終わってないと思いきや

２ページ目の半分まで来ていたので、残りは風呂上りに、

ということになりました。結局やりませんでしたが。

いやいや勉強してる娘を見たいのではなく、ダラダラ好き放題やってる娘を

見たいわけでもない。そうすると、私は一体どうしたらいいのだろう

というのが子育てのテーマ。そりゃ、個性を認めてのびのび好きなことを

やらせたいと思うが、それは地域あってのことだと思う。おじいちゃんも

地元、お母さんも地元、という子供たち。そういう子供たちは地域に守られる。

娘は違う。どちらの祖父母との関係も希薄。早く気付くべきだった。

私も夫も「家」を憎んでるということに。どちらも自分の思うように

ならないものは要らないんだ。なのに、私は中途半端に拘ってしまう。

まだ私に参加できる余地はないものか？と希望を抱いてる。

でもこれも奇跡講座で癒しています。そうしたら昨日、姉と久しぶりに

父のことに関して、少しだけやりとりできて、また自我が暴れてたけど

なんとかパニックにならずに済みました。ふぅ。

ワークブックのパート２に入ってから本当にラクになっております。

私が一生懸命作った方程式が無効になってきていて嬉しいです。

嬉しいと思えることが嬉しいのです。

３月２７日

奇跡講座ワークブック編（707日目くらい）

【レッスン２３０】今こそ、私は神の平安を求め、そして見出します。

今、努力しようとしていることは、娘を、私を、姉を、父を、

すれ違う人を、スーパーのレジの人を、隣人を、心に浮かぶ人物を

「神のこども」とすることを忘れないようにすることだけです。

夫がいない･･･。夫は本当に難しい。付き合いの長過ぎる他人だから。

夫も含まないと意味がない。

とにかく、“怒らないように” ではなく、“人に親切に” でもなく、

“穏やかに保つようにする” のでもなく、「神の子」と心の中で

そう思う。そうすると、不思議なことに、そっけない人かと思いきや

結果的に丁寧な人だったり。背を向けてる人かと思いきや、

いきなり振り返り笑顔を見せてくれたり。その逆もあるけれど、

前者の方がより心に残るようになってきた。逆に関しては、

まだまだ“ごめんね”と思う。

父母や姉、親戚、地元に対しても、まだ物理的に距離を置きたいと思ってる。

そのままフェイドアウトしても仕方がないと思ってる。

寂しいかな、悲しいかな、面と向かうとまた、自我が大爆発するのかな。

いろんな想像をして警戒してしまいます。それをとにかく訂正

しないといけないのです。例外はないのです。訂正というのは、

誤解を解くとか、謝罪とか、仲直りとか、心を入れ替えて姉の

言うことをきく、そういうことではなく、私のこの「分離ありきの考え」を

変えるということになります。みな神の子、自由。

この世界は、神の子の罪悪感を表した幻想である。私はこれを信じて

助けを求めることにしました。この身体は本当に何をしても

満足しないし、どうやっても助けてくれないので。

３月２６日

奇跡講座ワークブック編（706日目くらい）

【レッスン２２９】私を創造した愛、それこそが私の本質です。

恐怖、警戒、恥、思考、迷い、打算、後悔、罪悪感、自意識･･･

これが私の心ですが、結局、いつでも、安堵、喜び、感謝、優しさ

を選ぶことも出来る、というだけ。ただ、いつもそれをしていない

というだけの話。自由ですから。嬉しいことがないと喜べない

と思ってる。何か保証がなければ不安だと思ってる。そうではない。

どんなことも、原因はいつも「父（なる神）」その結果は「神の子」。

“この世界からは脱出できないが、

この世界の原因（神の子が罪悪感から創った）からは脱出できる。”

ただ何もしない、何も思わず、思考せず、行動せず、じっと

安心を選択し、安心感に包まれるのを待つ。その意思だけが

必要です。それが本来の私だそうです。それが無敵らしいのです。

まだわかりませんが。

３月２６日

ただただ弾いてしまう、ピアノ。だれ得？ほんと。ごめんね。

楽しいんだわ。ふにゃふにゃだった左手の奏でる音が、最近

どんどん耳に入って来るから、嬉しい。

ピアノを弾き始めて４０年、はじめて曲を奏でてる実感があります。

しかし、同じ曲集をずーっとやってるのがちょっと気がかりです。

手癖でしか弾いていない。それでも、自分にとっては機械的に弾ける

ことに必要性を感じています。完璧なテクニックは、音楽の方から

勝手に紡いでくれるからです。結局はあとあとラクなんです。

でもま、私が何を言ったところで、何も伝わらないのは理解しています。

そして、私がピアノ弾いてますアピールしたところで、

人を不愉快にしかさせないだろうこともちょっと分かってきました。

えぇ。

いつか花開くかな、と少し期待していましたが、そんな世界ではない。

今の私がピアノを弾いていい隙間なんぞ、この社会にないのです。

それでも、今このアパートで、ボロボロピアノを弱音でも弾けることが

なんだか有り難い。

１音１音の役目を意識するようになったら、バッハがめっちゃ楽しい。

そしてその本来のフレーズ通り、耳に入ってくるようになったぜ。

新譜が欲しいところですが、もう少し持ってる楽譜に向き合いたい

です。

３月２６日

奇跡講座ワークブック編（706日目くらい）

【レッスン２２８】神は私を咎めていません。よって私も私を咎めません。

レッスン２２１から、言葉は意味を持たない、と書いてあります。

実践もしない、とも書いてあります。その言葉通り、感情や価値判断

しているのを自覚し、それと同時に、この学んでいることを思い出して

安堵する、それを常にやっています。特に、誰かと接触するときは

忘れがちなので、忘れないようにする、それだけです。

以前のように、何かを唱えたり、心に暗示したりということを

しなくなっています。

「神の子」「父なる神」「私は身体ではなく愛」それを思い出せれば

何をするまでもなく、今までの苦い思いをしないで済むような気がしてます。

娘に対しては、どうしても躾的な意味合いや幸せになって欲しい気持ちが

空回りして、こうした方がいい、こうすべきなどと言ってしまいます。

３月２４日

奇跡講座ワークブック編（704日目くらい）

【レッスン２２７】これこそ、私が解放される瞬間です。

なんだろう。この見方の通り、今日はとても幸せに感じています。

どれを見ても「祝福」を感じました。誰と会っても、なんだか

嬉しく思いました。無言だった隣人（アメリカ人？）への挨拶も

今日は届いたようで、返事をしてくれた。嬉しかったです。

今日娘は、帰り泣いていました。クラスが変わることや、先生

とのさよならが悲しかったそうです。私も泣けてきた。

通知表についても、内容なんてどうでもいいなぁと思えました。

今日、苦痛はありませんでした。明日どうなるかわかりませんが、

今日のレッスンの見方通りの日となりました。

ピアノの練習も楽しかった。

ツェルニー３０番（No.1～6）、

ツェルニー４０番（No.4,5,6,7,10,11,12,16,21,22,23）

珍しくシューマンの『子供の情景』通した。アベッグ協奏曲、

いつ取り組んでも全く弾ける気がしなかったのですが、

だいぶ譜読みがラクになっていて最後まで弾けた。アンビリバボーです。

楽しい。

自分の音が１音１音はっきりと聞こえてきた。そしてひとつひとつの

音符の役目を役目どおりに弾くことを追求できるようになってきた。

ちょっと信じられないな、自分で。

今まで弾けなかったのは、それをしていなかったから、という逆説的な

感じになっています。逆にそれさえすれば何でも弾けるのかな？

それは違うか！

引き続き、幸せを選びます。

３月２４日

今日娘は、修了式です。来月から２年生。来週＆再来週は娘とふたりきり。

ただ、あるがまま（神の子として）生活する。とっても難しいと思ったり、

とっても簡単だ、と思ったり。本当に私の意思だけが頼りです。

難しいと思うときも、簡単だと思う日も、私次第で。本当に自由自在です。

がしかし、対他人だとどうしても自我の要求がある気がして、それを

一度受け入れたとしても、あとから体調次第で拒絶してしまう。

全ての知覚を「神」にする。祝福、安堵、平穏、信頼。忘れてしまっても

またすぐにやればいい。自由だから。いつも。焦らずに。

過去の苦い思い出、現在の苦々しい状況、将来への絶望、全部が、

神の子としての、本来の私の知覚へと変わるまで。苦しい道、前途多難

ではない。喜ばしい道であるはず。ふぅ。

３月２４日

奇跡講座ワークブック編（704日目くらい）

【レッスン２２７】これこそ、私が解放される瞬間です。

奇跡講座ワークブックを真剣にやっても、すぐに怒るし、

イライラしてしまうし、とその効果を「やっぱり無意味だ」

と思う日もあります。良い練習が出来たと思える日は特に、

娘や夫の１００％自我、を目の前にすると発狂してしまう。

この、私は自我を手放して穏やかに過ごしたい。しかし、

娘はむしろ自我が芽生えた直後、夫は、神を頼らない、

そんな人々とひとつ屋根の下、どう生活、練習していけば

いいのですか？と思っていたら、ひとつの答えを

もらったようです、私は。

an answer →　自由

自由。どこまでも自由だそうです。えぇ、そうでしたね、確かに。

「私は身体ではありません、私は自由です。

というのは、私は今なお、神が創造したままの私だからです。」

これを何度唱えたことでしょう。なぜにこんなにも学んだことと

本当に必要だと思ってることが結びつかないのでしょうね。

こんなにも何度も、読んで、学んで、納得しているはずなのに

娘や夫がいるだけで、他人がいるだけで、それは自我だと

一蹴して裁く自分に落ち込む。そうではない、と何度訂正されても

娘に対しては、「教育せねば」「コミュニケーションとらねば」

「私の経験を生かせねば」「無関心ではないと伝えなければ」

「私の本心を伝えなければ」「愛情示せねば」

（そう言えば今、娘は、ねばーる君の動画が大好きだなぁ・・・）

そんでもって疲れ果てて、最後はキレる。これの答えは「自由」。

ここでまた、考えちゃう。

何を見ても「父なる神」を思い出し、誰を見ても、誰を思い出しても

「神の子」を思い出す。

これをやろう。

３月２２日

奇跡講座ワークブック編（702日目くらい）

【レッスン２２５】神は私の父です。神は我が子を愛しています。

レッスン２２４と文言が同じ。ここまで来たら言葉はあまり

関係ないようなので、こういうこともあるのかな。

昨日は「宇宙元旦」なるものであったようで、どおりで心穏やか

でいれたのかと納得しているところです。奇跡講座が役に立って

るのかなぁなんて、またも思っておりましたが。まあ、役立ってる

とか役立ってないというものではないかもですが。どんなに心穏やか

になっても、誰かに会えばすべて我慢に変わり、それはすぐに怒り

となり結局全て破綻！ぶっ壊す、自ら。悔しい。結局はそういう

困り者、という立ち位置になる自分が悔しい。全ての人に対して

自分は何も要求されていない、ということを認められず

「それには応えられない」とひとりでパニックしているという構図。

何も要求されてなどいない。

これがどんなに素晴らしいことだろうか。しかし、そこには理由が

ある。要求できないという理由がある、残念ながら。だから怒りと

なってしまう。

神の声、というのは音声ではないと思うんだ。ということは感覚、

知覚、ということになる。そう感じられる。という解釈。

今までのレッスンで、「与えることと受け取ることは同じ」という

表現が苦手でよくわかろうとしなかったのですが、先ほど、ほんの

少しだけ受容できそうな、私がちらりと見え隠れしました。

そこに、“目から鱗” だとか、心がラクになった、とか、喜び、

安堵、そういうのは無く、「その優しさが普通さ」という、

感覚がありました。それは、声と言っていいのだろうか？

信じることが大切。

全て置き換わる。置き換えることが出来る。その選択肢を私は持ってるし

選べる自由がある。それが本来の、真理の私です。

※これは日記です。

３月２１日

奇跡講座ワークブック編（701日目くらい）

【レッスン２２４】神は私の父です。神は我が子を愛しています。

何を見ても、何を思い出しても、神を思い出す。

感謝、優しさ、平らぎ、配慮、信頼に置き換える。訂正する。

すべての原因は「神」で、結果は「神の子」だそうです。

真理をあるがままに見せてください。

少し、自分を否定せずにいれているような気がします。

と言ってる側から、身体のこと。自我のこと。訂正しときます。

珍しく遠出をして自然動植物公園へ行って来ました。

娘も動物たちに大満足だったようで本当によかった（私は車で待機）

帰った後、ピアノもたくさん弾きました。今日はバッハ。

なぜかバッハのフランス組曲。今日は、アリアとか、ジーグを

ちゃらちゃら弾いたので、明日はクーラントとコランテ中心に

練習しようかなと思います。延々と弾ける。そして疲れない。

いい練習が出来てる。これが終わったら、イタリア協奏曲の楽譜

買うぞ。絶対買うぞ。