めずらしく自宅でお酒を飲んでます。

めずらしく自宅でお酒を飲んでます。
特別何かあったわけじゃありません。
たまには酔いたい夜もあるわけで。
たまにはといいながら、こないだ友人と飲んだばっかり（笑）
独り酔いたい夜もあるわけです。

「この命を持って残った人生を完遂する。」

見方によっては、普通に生きるのと変わらない。
悩みの方が多いかもしれない。
えらい大変なことを決意したもんだ（笑）
でもそう思いながら、目を閉じると、まるで自分は無限であるかのよう。
なんでもできるし、なんでも始められると思う。
自分自身と向き合った時間はとても長かった。
苦しかった。
現実から逃げ出したかった。
不安、孤独、恐れ、闇。
それでもここへとつなぎとめるものは一体なんだろう。
酔いながら、だんだん思考がぐるぐる回る。
そしてたどり着いたのは、
「まぁいいじゃん。なんとかなるんじゃない？自分Ｏ型だし。」
時には深く考え、時には投げ出すように大雑把。
それでも、自分の人生は真面目に考えています。

ウォーキングから帰ってきました(；´ρ`)

ウォーキングだったのに、
この暑さのせいで汗だく・・・
でも横っ腹が少し痛いです。
こんな暑さで走ったらどうなるんだか・・・
やっぱり１時間半～２時間ぐらいかかるのかな。
うちの近所の基地一周。
いつもなら夕方から夜にかけてウォーキングやランニング行くんだけど、
今日はなんだか曇りのち雨の予報をみたので、
早めにいってみました。
おかげでグッタリです・・・
シャワーいってこよ

これからウォーキングに行ってきます。

これからウォーキングに行ってきます。
でもとても暑い・・・(;´ρ`) グッタリ
じゃあ、日傘さしながらウォーキング？
今、自分で想像しながら笑ってしまった（笑）
なんだそりゃ。
水分補給しながら行ってきます。

最悪なことを想定するクセ

ＴＰＯにもよるんだけど、
時々最悪な状況になり得るかもと想定するクセがある。
自分では悪いクセと思っている。
最悪なことが起こったとしても、予想していればまだ心の準備ができているから。
思っていたよりたいしたことじゃなければ、それはそれで安心する。

もし家族がいなくなって独りになってしまったら？
もし自分がガンになって余命がいくばくかという状況になったら？
もし自分が急死してしまった後の、友人らへの連絡方法は？伝言や渡す物はどうする？

この悪いクセは、ある程度役に立っている。
備えあればなんとやら。
でも中には答えなんて出せないものもある。
まぁそれはそれでしょうがない。
なるようにしかならない。

例えばふたつめのガンの想定。
経済的な負担を避けるために、ガン保険に入ってます。
自由診療（保険を使わない治療）のためでもあります。
ガンは日本において、まだ混同診療は認められていないからです。
（混同診療とは、保険の効く診療と保険の効かない診療を行うこと。日本では歯科しか認められていないようです。しかし、今年の４～５月ごろ、この混同診療を認めようという記事を新聞で見ました。早ければ年内にも国会に提出されるかもしれません。）

だからといって、ガンになったら大丈夫というわけじゃないです。
ガンになって、もし助からない、余命があと３ヶ月と診断された場合、
まともに身体を動かせるのは１～２ヶ月でしょう。
その間に何をするのか、真剣に考えたことがあります。
昔、私の親戚がガンになって余命３ヶ月と診断されたっていうのもあるからでしょう。

まず手紙を書きます。
どんな汚い字であっても、自分の字で手紙を書きます。
人数はおそらく５人。
内容は、
病状の論理的解釈。
伝えたい言葉。
写真。
この３つ。

あとは日記を書きます。闘病日記。
でもおそらく途中で書けなくなるでしょう。

そして、歩けるようであれば、逢いたい人に逢いにいきます。
逢って、直接「ありがとう。」と言葉を伝えるでしょう。

いろいろ考えてこのぐらい。
実際には、きっとうまくいかないと思う。
それでも、たまに考えている。
お坊さんの言葉を借りれば、
明日自分が生きている保障なんてものは、
一切ないんだから。
日々精一杯生きる。
だからここを作ったのかも。
ここには、楽しいことも悲しいことも、
今自分が思っていることも、書けるだけ書いている。
もし自分が明日いなくなっても、
ここに過ごした日々が記されているから、
ここ見て、「あ～そういやこんなこと言ってたね～」
って思い出してくれたら、幸いです。