柳家小さんの噺、「千早振る」

先代柳家小さんの噺、「千早振る」（ちはやふる）

　
　

　金さんの娘連中は百人一首のカルタ取りをしている。取るだけでは面白くないから歌の内容を調べてみようと言うことになった。
家の娘は業平の「千早ふる神代も聞かずたつた川からくれないに水くぐるとは」、と言う解釈を調べるのだが、私に聞くので、忙しいから帰ったら教えてやるとごまかした。帰っても家の娘だからズーッといるでしょうから、そのまま隠居のところに教えてくれと聞きに来た。

　隠居は業平はイイ男で、美女は小野小町しかいない。その業平だろう、「千早ふる神代も聞かずたつた川からくれないに水くぐるとは」だろう。「”千早ふる神代も聞かず”だろ、すると”竜田川からくれないに”となって、続いて”水くぐるとは”になるんだ」、「ダメだよ切れ切れに言っただけじゃ無いか」。隠居は２～３回読み直しているとひらめいてきた。

　「竜田川・・・、金さん、この竜田川は何だと思う」、「何だと言われても」、「川が付くから何処かの川だと思うかい。違うんだな、竜田川ってのはおまえ、相撲取りの名だ」。と断言した。こうなると隠居の一人舞台になった。

　「竜田川は大関まで取った立派な相撲取りだった。田舎から出てきて江戸で修行して、強くなりたいと神信心をして、女を絶って大関を目指した。５年経って立派な大関になった。願ほどきをして女房が持てる身体になった。ある時客に連れられて吉原に夜桜見物に出かけた。
　丁度その時、花魁道中に出くわした。その中でも全盛の千早太夫に出くわした。「この時竜田川はブルブルと震えたな」、「マラリヤですか」、「バカだな、違うよ。太夫に一目惚れ」。お客さんに聞くと、太夫は売り物、買い物、茶屋に上がって話を通すと『私は相撲取りは嫌でアリンス』と振られてしまった。しかたがないので、妹女郎の神代太夫に口をかけると、これまた『姉さんがイヤな人は、ワチキもイヤでアリンス』とまた振られてしまった」。

　つくづく相撲取りが嫌になった竜田川、そのまま廃業すると、故郷に帰って豆腐屋になってしまった。「なんで大関の相撲取りが豆腐屋になるんです」、「なんだっていいじゃないか。当人が好きでなるんだから。お前がつべこべ言うことは無いんだ。親の家業が豆腐屋だったんだ」、「それなら・・・」。
　家に戻るとボロボロの店だった。両親にこれまで家を空けた不幸をわび、一心に家業にはげんで５年後。店も立派になった秋の夕暮れ。竜田川が店で豆を挽いていると、ボロをまとった女乞食が竹の杖につかまって一人立っていた。「３日３晩何も食べていません。オカラを恵んで下さい」、気の毒に思い、大きな手でグッとつかんで渡そうと思うと、なんとこれが千早太夫のなれの果て。「おかしいよ。そんな立派な太夫が乞食だなんて」、「乞食には一番なりやすいんだ。だったらお前もなってみるか」。
　女は真っ赤な顔をして、逃げるところを、肩口を捕まえてダ～んと突いたね。突いたのは元大関、突かれたのは何も食べていない軽い女、弾みで飛んで、その先の土手にぶつかり、跳ね返ってきた。女は店先の柳の木につかまってハラハラと涙を流し、そこにある井戸に身を投げてしまった。「死んじゃったよ」、「井戸から『うらめしや～』とかなんとか言って、幽霊になったんだ」、「ならない」、「これだけおもしろい話は、因縁話になって続くのでしょ」、「続かない。おわり。しつこいな」。

　「初めが、千早振るだろ」、「あ！これは歌の話？」、「そうだよ。ぼんやり聞いていちゃーダメだよ」、「あんまり長い話だから、忘れちゃったよ」、「千早に振られたから”千早ふる”、神代も言うことを聞かないから”神代も聞かず竜田川”だ」、「後は？」、「５年経ってオカラをくれと言ったがやらなかっただろ、だから”からくれないに”なるだろ」、「それは無いでしょ。まるで判じ物だ。”水くぐる”ってえのは？」、「井戸へ落っこって潜れば、水をくぐるじゃねえか」、「そうか、どんな軽くても水をくぐるな。・・・でもおかしいじゃないか。”水くぐる”なら水くぐると終われば良いじゃないか、”水くぐるとは”と言って”とは”が付いているが、”とは”とは何ですか」、「お前もウルサい奴だな。そのぐらい負けておけ」、「負けられません」、
「後でよ～く調べたら千早の本名だった」。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

雷門助六の噺、「両国八景」

八代目雷門助六の噺、「両国八景」（りょうごくはっけい）

　

　かわるがわる色々なお顔をご覧に入れまして、さぞ御力落としのことでしょうが、これも何かの因縁とあきらめてご辛抱の程願っておきます。（助六の決まり文句）

　縄のれんの居酒屋で、醤油樽をイス代わりに、十五六の小僧を店番に酒を飲ませている。小僧を肴にもう一本もう一本と長っ尻の男・熊の為に、店を閉めることが出来なかった。そこに現れた兄貴分の虎が後引き上戸の熊を連れて帰ることになった。聞くと、湯の帰り道、フラフラッと店に入って一杯飲んで、ホッとしたら気が付いた。湯の帰りで銭の持ち合わせが無いので誰かマヌケが来るまでつないでいた。「マヌケまで言われたら世話が無い」と言いつつ、釣りは要らないよっと払っていると、「ちょっと待った。釣り銭分呑ませろ」。「さぁ、まっすぐ帰ろう」。

　賑やかな所に出た。そこは両国広小路。今日から川開きで花火も上がるから、人出も多い。

　「サァサァ、人間は病の器だよ。トロトロと眠ると高い所から落ちる夢を見る。全身にはビッショリと汗をかく、その様な時はご用心。ここに解剖図が掛けてある。これが人間の内臓で、上から肺臓、心臓、腎臓、肝臓、膵臓、大腸、小腸、盲腸、結腸、直腸、これを合わせて五臓六腑という。手前持ちたる五臓円（ごぞうえん）、これを飲めばスーッとして、気分爽快になり、どんな病気にも効く。いつもは２０文だが、口開けのお客さんに限り１０文だ。だれかお試しで、飲んでみる人は居ないか」、「お試しでここにくれ。旨いな。酒の肴になる。もう一回くれ」、兄貴分が慌てて引き離した。

　「陶器が割れたときは、焼き接ぎ屋に持って行くが、時間がかかる。ここにある早接ぎの粉があったら重宝する。まず、粉に水を一二滴垂らし良く練ると、下の板が着いてくる。この練った粉を割れた所にヘラで充分着けて、グッと押しつける。はみ出した所はヘラで柔らかいうちに取る。白い器で黒い線が入るのが嫌な人は、おまけに付ける金粉を刷毛に付けて塗ると綺麗になる。このまま冷やせば良いのだが、お急ぎの時は暖めるともっと早く乾いてくっつく。いつもは２０文だが、今日は口開けのため１０文だ。お試しの方はいないか。いないですよね」、酔った熊は「お試しに、ここにくれ。色は汚いがどんな味がするのか」。
　口に入れた熊さん、モグモグやっていたが、固まり始めて、慌てだしたがくっついてしまった。泣き声を聞きつけて、兄貴が来て、焼き接ぎ屋に水をもらい、ヘラで口の周りをこじり、上唇と下唇を持って上下に引くとやっと開いた。迷惑を掛けたと一袋買うと１０文と安いので聞くと、
「普段は２０文ですが、口開けは１０文です」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

マイクは友人と組んで事業を始めることにした。

マイクは友人と組んで事業を始めることにした。
それを聞いた男がマイクに尋ねた。
「資金は二人で出し合うのかい？」
「いや、金は彼が出すんだ。俺には経験があるから、そのノウハウを活かすというわけさ」
「なるほど。ギブ・アンド・テイクで合意したということだね」
「その通り。もっとも、5年もすれば俺が金を持って彼が経験を積むことになるだろうけどね」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

老人たちが自分たちの体の具合について話し合っていた。

老人たちが自分たちの体の具合について話し合っていた。

「手の力が弱ってね、コーヒー・カップを支えているのもやっとさ」
「分かるよ。わたしの白内障が悪化して、コーヒーを注ぐにもよく見えないんだ」
「首の神経痛のせいで、首が回らんよ」
「血圧の薬のせいで眩暈がするんだ」
「それが年をとるってことなんだろうな」

「まあ、そう悲観することもないさ。
　まだ運転できることをありがたく思うべきだろうな」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

４人続けて 今は生理中なの。

日に日に春めいてきたある日、マイクは無性に女性を抱きたくなった。
そこで愛人のジェニーにメール。

「愛するジェニー。今晩とびきりのステーキをご馳走するよ。
その後、例のホテルで二人きりで愛し合おう。どうだい」

返事はすぐに来た。

「うれしいわ、マイク。だけど、今は生理中なの。ごめんなさい」
気を取り直して今度はもう一人の愛人、パトリシアへ
全く同じ文面のメールを送った。

だが、すぐに来た返事もジェニーからのそれと同じ内容だった。
「ごめんなさい、月のモノが、、、」

いても立ってもいられなくなったマイクは、セフレの
キャシーへ電話をかけた。

「なあ、キャシー、僕のジュニアをかわいがってくれよ」
「ごめん、マイク。昨日来ちゃったのよ、、、」

マイクはとぼとぼと家路についた。

その晩、寝室でマイクは本当に久しぶりに妻のメアリーを誘った。
「まあ、あなた、どういう風の吹き回しなの。でも、ついさっき
来ちゃったのよ、アレが」

この返事にマイクはつい漏らしてしまった。
「なんだメアリー、君もか」

「君もかって、どういうことなの、マイク」
「え、あ、いや、僕もなんだ」

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

仕事がすっかりいやになったセールスマンが、会社を辞めて警官になった。

仕事がすっかりいやになったセールスマンが、会社を辞めて警官になった。
数ヶ月後、友人が今度の仕事はどうだいと尋ねた。

「うん、給料はいいし、勤務時間もまあまあだ。
　でも、なんと言ってもいちばんいいのは、いつでも客の方が間違ってるってことさ」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

教授が嘘発見器の椅子を開発した。

ある教授が嘘発見器の椅子を開発した。

その椅子は人が嘘をつくと座った部分が開き、嘘をついた人を床に放り出す仕組みになっていた。
若いブルネットの女性がこの装置のテストに呼ばれ椅子に座った。
教授が指示する。

「何か自分のことについてしゃべってください」。
「私、こんな風に考えてるんだけど、私ってこの辺で一番の美人で．．．。ひょっとすると世界中でも一番の美．．．」、

ここまで話した瞬間、椅子が開き、投げ出された彼女は尻もちをついてしまった。
ぷんぷん怒って出ていったブルネットに続いて入ってきたのは若いブロンドだった。
「そこに腰掛けて、何か自分のことについてしゃべってください」
椅子に腰掛けたブロンドが話し始める。

「私、こんな風に考えてるん．．．」
その瞬間、突然椅子が開きブロンドは大きな尻もちをついてしまった。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ↑↑↑↑↑↑↑↑

当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど 後ろを歩くのが当たり前だった。

クウェートにおける男女の役割について記事を書いた、熱心なフェミニストの記者がいた。
それは湾岸戦争の何年か前のことだったが、当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど
後ろを歩くのが当たり前だった。

その記者が最近クウェートに戻って来て気がついたことは、今度は夫が妻の何ｍか後ろを
歩いていることだった。驚きのあまり感動さえしてしまった記者が、理由を説明してもらおうと
一人の女性の方へ近づいていった。

「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたのに、今は夫が妻の後ろを歩いていますね。
本当に驚きました。一体どうして役割が逆転したのですか？」

クウェートの女性が答えた、「地雷よ」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ↑↑↑↑↑↑↑↑

今日が人生最良の日なんじゃないか

男「いやぁ、部長に仲人を引き受けていただいて、本当にほっとしました」
女「有り難う御座います」
上司「いやいや、なに。私が一度失敗しているからかな？」
男「そんな！そういうつもりじゃ・・・・」
上司「はっはっは！すまんな！冗談だよ！今日という、君たちに
　　　とって人生最良の日に意地の悪いことを言って悪い！」
男「いや、気にしてませんよ！ところで部長、僕らが婚姻届を出すのは
　　正確には明日ですよ？」
上司「だから、今日が人生最良の日なんじゃないか」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

嘘をついてるのはこの口か

米国人「アメリカでは、嘘つきは弁護士になる」

日本人「日本では、嘘つきはマスコミ関係者になる」

中国人「中国では、いまだ一人も嘘をついた者はいない」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

 

皮がありあまりだった。

ある日銭湯にいった。当時僕はロン毛で髪の毛を輪ゴムでしばっていた。顔を洗うために輪ゴムをとって置いといた。目をつぶって顔を洗ってたら、『お兄ちゃん、なんでここに輪ゴムがあるの？』と言われた。

『ああ、髪の毛しばってたんだよ。』と言った。『違うよ！これだよ！』と子供が言ったので僕は目を開けた。そしたら子供は僕のドリチンをゆび指していた。皮がありあまりだった。（た、たしかに輪ゴムに見える…）次の日、包茎手術した。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

みなそれぞれ雪を固めてそこに放尿してる。

とある北国の小学校でのこと。
真冬、雪が積もった校庭で、男子児童らが並んでる。
疑問におもった男性教師が近くにいって見てみると、
みなそれぞれ雪を固めてそこに放尿してる。
その子らいわく、
「氷レモンをつくってるのさ」
教師は
「おおー、懐かしいなぁ。先生も子供のころよくやったもんだよ。
どれ先生もやってみるかな・・」

先生が作ったのは「氷イチゴ」
翌日先生入院・・・

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

韓国は愚かな国

韓国の世界テコンドー連盟会長が
「テコンドーは世界205ヶ国に普及」と述べた。
普通の日本人は「国の数は195！馬鹿すぎw」と罵倒した。
そうなんですか？
「中国に＜2つの中国の立場を取らず、台湾独立も支持しない＞と誓った安倍首相と違って、テコンドー連盟では台湾等を国に数えていますので」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

メラニー（5歳）はおばあちゃんに何歳かと聞いた

メラニー（5歳）はおばあちゃんに何歳かと聞いた。

おばあちゃんは年取りすぎて分からない、と答えた。

「おばあちゃん、何歳だか分からないんならパンツの後ろを見るといいよ。

私のは5-6歳って書いてあるわよ」

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ

いろんな女

インターネット女

ある日突然アクセスできなくなる女

サーバー女

いつも何かとビジーで多忙な女

ウィンドウズ女

仕事がろくにできないとわかっていても、頼らざるを得ない女

エクセル女

いろいろなことができるが、知らない人には難しく見える女

スクリーンセーバー女

たいして役に立つわけではないが、見てると楽しい女

RAM女

連絡が途切れるとすぐ忘れてしまう女

 

ハードディスク女

あらゆることを覚えている女。死ぬまですべて覚えている

ユーザー女

自分でメチャクチャにしておきながら、他人に文句を言う女

CD-ROM女

どんどん早くなる女

E-MAIL女

言ってることの１０のうち８はどうでもいい内容の女

ウィルス女

別名は妻。

望んだわけでもないのに気がつけば来ていた。

消そうとすると他のものも一緒に失うことがある。

消さずに残しておくとすべてを失うことになる。

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　面白かったら、「ブログランキング」 

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人気ブログランキングへ