とある政治家が不治の病に落ち、絶対に死後天国にいけるようにと
キリスト教の神父と仏教の僧とユダヤ教の神父にそれぞれ1億ドルずつ払ってお祈りをさせた。
しかしその後あの世でも袖の下
それぞれの神父に、葬式のとき棺の中に100万ドルずつ入れるようにいった。
そして葬式の当日、
まずキリスト教の神父が棺に100万ドルの札束を入れた。
次に仏教の僧が棺に100万ドルの札束を入れた。
最後にユダヤ教の神父が300万ドルと書かれた小切手を棺の中にいれ、
「おつりをいただきます」といって中から200万ドルの札束を抜き取った。
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「まただよ、ミス・ユニバース
普通に考えてほしい、普通に。「クイズ１００人に聞きました」で最も回答数が多い回答を考えるぐらい普通に。
たとえば、ボトルにカベルネ・ソーヴィニヨンと書いてあれば、タンニンの効いた渋めの赤ワインを想像するように。たとえば、シャネルの５番と言えば、マリリン・モンローを想起するように。たとえば、「今日、中で大丈夫だよ」と言われれば「今日は安全日なんだ」とコンドームを外して生で中出しするように。
そんな風に普通に考えて、「ミス・ユニバース」と言えば「美人コンテスト」であろう。そんなのがあるかどうか知らないけど、「ミス・りんご」や「ミス・あわび」や「ミス・うなぎ」が地元の特産物を売り込む手段としての美人コンテストであるように。そして「美人コンテスト」の「美人」の意味をこれまた普通に考えれば「顔」が「美しい女性」のことであろう。
しかし、ミス・ユニバースに限っては、違うのだ。
２００６年知花くららが２位になった時点で「？」となったわけである。１００人の男に聞けば「ああ、あんな感じの女とやったことあるよ」と７３人はクールに答えるであろう、普通の女であった。それが世界２位である。「ちょっと、待ってよ。あんな女なら日本にいくらでもいるって」。「あんなのが日本の美女の代表だなんて思われたら、日本の恥だ」などと言った同僚もいたわけである。
何故、男たちがそんな暴言を吐いたのか？と言えば、ミス・ユニバースを世界３大美人コンテストの１つだと思っていたから。かつ美人コンテストとは、最も（顔が）美しい女性を選ぶコンテストだと思い込んでいたから。
しかし、今、思えば、知花くららはまだマシであった。１００人の男に聞けば「ああ、あんな感じの女とやったことあるよ」と７３人は答えるであろう女だから。つまり「やりたい」と思える女だったから。
問題は翌年のグランプリである。（グランプリよ。グランプリといったら１位よ、世界一の美女よ）。グランプリが森理世になった。日本の１００人の男に聞いてみてほしい。９９人は「やりたくない」と答えるであろう。勿論、男が「やりたい・やりたくない」というような下世話なこととミス・ユニバースはまったく関係ない。
だけど、世界一の女を見て１００人中９９人の男が「やりたくない」というのはどうよ？と思うわけである。、、、ま、でも、いいや。それはいいとしよう。では、、、
何でやりたくないのか！？。
と理由を問うた時、日本におけるミス・ユニバースの意味がパラダイムシフトするわけである。
何でやりたくないのか！？。
、、、、、ブスだから。
これ以外に理由はみつからないであろう。
しかし、何でも知りたがり屋な日本人はミス・ユニバースの意味をパラダイムシフトさせる前に一応、研究する。
何であんなゴリラ女が日本代表で、しかも世界一になってしまったのか！？、を。
そして日本のナショナル・ディレクターとなったフランス人女性イネス・リグロンを知る。
「ああ～、白人から見るとああいうのが美人なんだ」と納得する。しかも選考基準としての女性の美しさが、その女性の生き方や社会意識、表現力までをも含めたものであると知る。
さて、今年である。妻がＴＶで放映された日本代表が選ばれるまでの記録を見たらしい。
日本代表は、美馬寛子。
「まただよ、ミス・ユニバース。どうするよ？」
となったわけである。
妻によると、最終選考に選ばれた１０人はみんなそんな感じだったらしい。
イネス・リグロンは「これが美人のグローバル・スタンダードだ」と日本人に押しつけ、日本人の美人の基準をパラダイムシフトさせたかったのであろうが、冗談じゃない！！！。
美人にグローバル・スタンダードなど必要ない。
ブスは、ブスだ。イネス・リグロンが何と言おうが、ブスはブスだ。
しかし、ミス・ユニバースは日本人にとって良い機会であったと思う。会計基準だなんだかんだと、ここ数年やたらとグローバル・スタンダードが求めれ、自虐志向な日本人は、盲目的にグローバル・スタンダードを追い求めた。“グローバル・スタンダード”と言われただけで、葵の御紋に土下座するドラマ水戸黄門の悪人代官のようにひれ伏した。
ところがミス・ユニバースである。「はあ！？。あれが美人のグローバル・スタンダード！？。そんなの単なる欧米（白人）・スタンダードじゃないか！？」。と非常に低レベルな（誰にでも理解できる）例で、グローバル・スタンダードの本質的意味を理解する機会を与えられた。
ニーチェの言葉「真理などというものは無い。ただ解釈が在るだけだ。 もっとも力を持った解釈が、これまで真理と呼ばれていたにすぎない」に照らせば、現在世界においてもっとも力を持っているのは欧米（白人）で、その白人の解釈をグローバル・スタンダードと呼んでいるにすぎない、と（なんてな）。
そして日本における“美人の基準”ではなく、“ミス・ユニバースの意味”がパラダイムシフトした。
ミス・ユニバースって、、、結局、自己主張が強くて背が高いゴリラみたいな女を選ぶコンテストなんでしょ、と。
さて、まあ、「それならそれでいいじゃないか！」と私は思う。むかし、むかし、コム・デ・ギャルソンが一世を風靡した時代。あれは何故か痩せたブスに似合った。痩せたブスが着ると知的で都会的な女性に見えた。痩せたブスはコム・デ・ギャルソンに群れ、オカッパ頭に強烈な化粧をし、メンソールを吹かし、真っ昼間からプワゾンをぷんぷん匂わせた。そんな女はそんな女でモテタリもした。
それと同じだ。ちょっとスタイルに自信がある背の高いゴリラみたいな女はミスユニバースに応募すればいい。伊東美咲や堀北真希が応募しても決して最終選考には残れないような、つうか書類選考で落ちてしまうかもしれないようなミスコン＝ミス・ユニバースに。
女性の数だけ美しさがある。、、、、、か？。
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「同僚のポーランド人に幸せになるおまじないを教えてやったのさ。
山ほどの肉と飲みきれないほどのビールを用意して、会社の人たちをパーティーに招待しろってね。で、あいつマジでやりやがったんだ！
俺は今、そのパーティーの帰りってわけさ！」
それを聞いたブロンドは、即座に薬屋に飛び込んでこう言った。
「肉とビールをちょうだい！
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「タマちゃん鶴見川で見つかってさ、よかったね」
「へぇそうだんだ、とすると俺がボウガンで撃ったのは何だったんだろう」
「オイオイ、冗談だろ？」
「いや、確かに真っ赤に染まってたからな」
「それにしても、よくも鶴見川みたいな汚い川で泳げるよな」
「いや大丈夫だろ。道頓堀川にもたくさんアザラシが泳いでたぜ」
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ドラッグストアで、美人だが少し頭の足りないブロンド娘の
ジェイミーが働いていた。ある日、男性客がジェイミーに言った。
「すまないが、あの一番上の棚にあるワセリンを取ってくれないか」
ジェイミーは脚立に昇り、頼まれた品物を取った。その間、男性
客はジェイミーのスカートの中を見てにやにやしていた。
次の日、同じ男性客が再びジェイミーに言った。
「あの一番上の棚にあるワセリンが欲しいんだが」
ジェイミーはまた脚立に昇り、男性客はまたジェイミーのスカート
の中を見て楽しんだ。客が帰ると、見かねた同僚の女性がジェイミーに
忠告した。
「気を付けなさいよ、あの客はあんたのパンティが見たくて毎日
同じことさせてんのよ」
騙されていたことを知ったジェイミーは悔しがった。
翌日、また同じ男性客が来て、ジェイミーに一番上の棚にある商品を
取ってくれと頼んだ。ジェイミーは脚立を取り出し、一番上まで昇って
から、男性客を振り返り、あかんべーをしながら言った。
「残念でした！ 今日はノーパン
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私は入れられたことあるよ、異物
昨日、月曜日、TOKYO MX ５時に夢中！、「夕刊ベスト８」の１位は日刊ゲンダイ「持ち物一番人気のバナナ」だった。人妻売春歴半年の女性がローターやバイブと一緒にバナナも携帯するのだが「お客さんはバナナを一番喜ぶ」と語る記事。月曜日のコメンテーターは、マツコ・デラックスと若林史江。「どうですか？」と聞かれたマツコは「私は分からない。どうですか？」と若林に振る。若林は「いや～、私は異物を入れたことがないから分かんないんですけど……」と。すると隣りの妻が、、、
妻「私は入れられたことあるよ、異物」
私「はあ！？（その瞬間私は『茄子』を思い浮かべる）」
妻「茄子じゃないよ」
私「えっ！。何で私が茄子を思い浮かべたのが分かったの？」
妻「いや、なんとなく、茄子かな、、、と」
私「じゃ、何を入れられたの！？」
妻「あれだよ」
私「あれって、なに？」
妻「よく皆が入れるやつ」
私「いやいやいや、よく入れないから、皆も入れないから」
妻「入れるよ。アレ！。分かんないの？」
私「分かんないよ。私はおちんぽ以外入れたことないから」
妻「普通に皆が使うやつ」
私「あ～オモチャね！」
妻「そうだよ」
私「オモチャは異物じゃないでしょ」
妻「異物だよ」
私「だってオモチャはアソコへ入れるように作っているんだから」
妻「そんなことは関係ありません！。おちんちん以外は異物です！」
私「いや、おもちゃとかタンポンとかそういうのは異物じゃないでしょ」
妻「タンポンも異物。生物としてアソコに入れていいのはおちんちん。おちんちん以外はダメ！」
私「、、、思いっきりオモチャ入れられといて全否定されても」
妻「ほんと、今、思い出してもムカつく」
私「気持ち良くないの？」
妻「全然、気持ち良くありません」
私「誰よ？」
妻「SMだよ」
私「あ～、巨根SM氏か。それはアレじゃないの。巨根過ぎるからオモチャで広げておかないと自分のおちんぽが入らないと思ってやったんじゃないの？」
妻「どっちにしても入らなかった！」
私「いや、しかし、アレだな。巨根SM氏がおもちゃを入れたつーことは私も入れないといかんね」
妻「何でよ」
私「あなたの過去の男たちがあなたにしたことは私も全部したいの！」
妻「オモチャ入れたいの？」
私「いや、全然入れたくない。興味もない。でも私もやらないと」
妻「ダメです！。それにあなたの説によればオモチャを入れる必要ないじゃん」
私「何でよ？」
妻「広げる必要ないもん」
私「ぐっ……」
妻「そうでしょ？」
私「でもそういう問題じゃないから。過去の男たちがあなたにしたことを全部したいだけだから」
妻「でもそんなの入れたら広がっちゃうかもよ」
私「じゃ、私のより小さいオモチャにすればいいじゃん」
妻「え～～～そんな子ども用みたいなオモチャ見たことないよ」
私「……（しょんぼり）」
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かわいそうな人に
「パパお金ちょうだい。通りの真ん中で叫んでるかわいそうな人にあげるの」
「そこにあるよ。でも、どう言って叫んでいるんだい？」
「アイスクリーム！」
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オスとして生まれてきた世の男性は、自身のアイデンティティを象徴する「ペニスのサイズ」について、本能的に、一度は思考を巡らせたことがあるはずである。先細りだが長さには自信がある、若干短めだが太さについては誇りを持っている、サイズ形状ともに自信があるが持続力には不満を持っている、サイズはこじんまりしているが固さや持続力には自信がある、全てにおいてパーフェクトなイチモツで何の不満もない、などなど......。男性の誰しもが持つ「ペニス論」について、オーストラリアのニューサウスウェールズ大学の教材動画シリーズ「How Did We Get Here?（私たちはどのように進化してきたか？）」が生物進化論の視点から、今まで公の場で議論されることのなかった「ペニス論」に新たな一石を投じる(？)興味深い研究を発表した。
【その他の画像と動画はこちらから→http://tocana.jp/2015/04/post_6263.html】
■セックスに対するハードルの高さがペニスのサイズと比例している!?
世界でも指折りの名門校大学、ニューサウスウェールズ大学が「YouTube」上で展開する「UNSWTV」のひとつのシリーズ「How Did We Get Here?」は、生物進化論についてのコンテンツとして発信されている。シリーズの最新版として発表された「Dangly Bits（ブラブラ垂れ下がる性器）」は進化論から考えたペニスサイズの発展についてまとめられており、動画の中で持論を展開する進化生物学教授のダレン・カーノー氏によると、人類は長年の進化の過程を経て現在、霊長類最大のペニスを保有しているとのことだ。そして、同じ霊長類のチンパンジーやゴリラとのペニスのサイズを社会的に比較し、いかに人類のペニスが霊長類最大にまでなり得たか、またそこに至るまでにはどのような要因があるのかを分析している。
カーノー教授によるとそれぞれの種が、違ったペニスサイズを持つようになった主な要因として「オスがメスを妊娠させるために、必然的に生まれてくるライバル同士の競争」が関係しているという。カーノー氏いわく「驚くことに、ペニスのサイズ――特に睾丸のサイズは、どのようにその種が社会的に（性的に）組織されているかということに強く関係している」とのことだ。
■チンパンジーとゴリラのペニスのサイズについて
カーノー教授は続ける。…
アジア外交に関する１本の論評が注目を集めている。タイトルは「Ａｍｅｒｉｃａ’ｓ Ｆｒｕｓｔｒａｔｉｏｎ Ｗｉｔｈ Ｓｏｕｔｈ Ｋｏｒｅａ」。直訳すると「韓国に対する米国の欲求不満」となる。この記事は日米韓３カ国の関係を軸にした外交記事だが、熟読すると韓国に対する批判的な視点が盛り込まれていることに気づく。国際社会で日韓関係の悪化が論じられる場合、「双方に非がある」となる傾向があったが、執拗なまでに日本批判を繰り返し、米韓同盟の信頼性を疑わせるような行動に出る韓国への意識変化が米国内で起き始めていることをうかがわせる記事と言えそうだ。
中国との連携強化、米国との結びつき劣化
注目を集めているのは、アジア太平洋地域の国際問題を主に論じるオンライン雑誌「ザ・ディプロマット」に載った記事で、筆者は中国・北京を拠点とするフリージャーナリストのハリー・リー氏だ。
記事は、日米韓の３カ国による同盟関係は軍事・外交上の重点をアジア太平洋地域に移そうとする米国の「リバランス政策」の要石だと強調している。
危うい韓国の一本足経済…「サムスン」「現代」財閥依存よりも怖い中国依存、“蜜月”に落とし穴？
柳家小三治の噺、「備前徳利
備前の池田公が諸国の大名を呼んで宴会を開いた。その時酒豪の大名が居て、自分と飲み比べがしたいので、誰か酒が飲める者を同伴して欲しいと所望された。しかし、その様な酒豪は備前藩には居なかったが、それでは失礼になると、下役ではあったがお台所役の片山清左衛門と言う者を見付けた。衣服を整え、大名と差しで飲み比べをやった。清左衛門が勝ったが、その大名は機嫌良く帰っていった。これを喜んだ池田公は清左衛門に三百石を与えた。
清左衛門の妻女はとうに亡くなり、子の清三郎と伴の家来の三人暮らし。夢のような、使い切れない大禄をいただいたので、裕福になって毎日好きな酒を好きなだけいただいて暮らしていた。
風邪も引いた事がなかった清左衛門、病を得て床についてしまった。余命いくばくもないと感じた清左衛門は、酒は百薬の長だからと薬の代わりに好きな酒を飲んで過ごしたいという。医者に聞いたら余命は長くないので自由にさせてやるのが良いと言われた。酒をチビチビやりながら、病気療養という不思議な病人になった。
臨終の間際に、「酒のために出世をした、備前徳利に自分の絵柄を残し、酒の側にいさせてくれ。それを殿様に願い出てくれ」と清三郎に望みを託した。それを聞いた殿様は快諾して絵柄入りの徳利が焼かれるようになった。
清左衛門が亡くなると、せがれ清三郎も近習になり、参勤交代で江戸に出た。江戸に来てみると備前と違って見る物全て煌びやかで、特に吉原は華やかで、その中の佐野槌に上がり花魁に入れあげてしまった。三日にあげず通うようになって、諸先輩や周りから注意されたが聞く耳を持たなかった。
ある晩、清三郎の枕元に清左衛門が立ち、吉原通いの意見をされる夢を見たが気にもならない。しかし、毎晩同じ夢を見るようになると、ハタと気が付き吉原通いをプッツリと止めてしまった。
吉原通いを止めた晩、清三郎の枕元に父親が立って、ゆっくりと飲み明かしたいという。「今どこにいらっしゃるのですか、十万億土という遠方から来るのは大変でしょ」、「いや、両国の酒屋に買われてきて、毎日酒を入れられているんだ。こんな幸せはない」。毎晩清三郎のところに来て、親子で酒を酌み交わすようになった。清三郎もそれを楽しみに、待ちこがれるようになった。しかし、父親がプツリと来なくなってしまった。
心配していると、力無く父親清左衛門が現れた。
「ご案じ申しておりました。お顔の色がすぐれませんがどうかなさいましたか」、
「いやぁ、えらいことになった。このところ口が欠けたので、とうとう醤油徳利にされてしまった」。
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☆
アンテナの 一番高い 女子トイレ
ねこにまで トイレ立つ間に 席とられ
Jリーグ トイレ混んでて カズダンス
我が憩いトイレで読書 風呂で唄
合コンの トイレで四季報 チェックする
整備士はトイレの前に手を洗い
☆
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出稼ぎ
「息子が、しこたま儲けてくると言って出かけてから、もう十年になるな」
「少しは値打ちのある人間になれたでしょうかね」
「詳しくは分からんが、この前の新聞には息子に10万ドルの懸賞金がかかっとるとか書いてあったな」
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ある男が医者に、自分の友達が性病にかかっており、治療が難しいかどうか知りたがって
いる、と言った。医者は、必ず治せると断言した。
「それに、ぼくの友達は、金がすごくかかるんじゃないかと心配しているんですが」
医者は男に、料金は患者の支払い能力に応じて相談にのるから安心だと言い、さらに、
治療には数ヶ月しかかからないし、他人に知られることもない、と丁寧に説明してやった。
やっと男は立ち去りかけたが、ドアのところで振り向き、「もうひとつだけおたずねしたい」と言った。
「治療が痛いかどうか、友達は知りたがると思うんですが」
「さあ、どうでしょうかね」と医者は言った。
「ちょっと友達のペニスを出してごらんなさい、診てあげますから」
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ベトナム戦争時、韓国軍が攻め込んでくるとの噂に娘たちを
近くの山の洞穴に隠した。
中に老婆が一人紛れ込んでいたので娘の一人が思わず
「ちょっと、おばあさん。何もあなたまで来なくっても良いじゃない」
と言った。老婆は憤然として
「韓国軍にだって年寄りがいるだろうが！」
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「貯金」
カップルはバケーションでハワイに行くことを夢見ていたが貯金がなかった。
それで二人は愛し合った後で２０ドルを貯金箱
７か月後に、二人は夢の旅行ができるほどに貯まっているかを確かめたくて
貯金箱
「なんで５０ドルや１００ドル札があんのかな？」
妻は答えた。
「あんた。みんながみんなあんたみたいにケチだと思ってるわけ？」
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