昨夜一晩寝て冷静になってみたけどやはり母に対しての不満は消えない。
友達に言えない夫や息子たちのことを、母にただ聞いて欲しくて、私の気持ちを
受け止めて欲しくて話したのに、結局はその気持ちも分かって貰えずに、お説教
されて、最後にはもうそんな電話してくるな、と言われた・・・。
次男が二日続けて学校を休むことになってしまった。一日目は次男がなかなか
起きられなかったこともあるんだけど、私も疲れていたので、休んでくれた方が
助かるなと思ったことも確か。二日目は、私の疲れがとれず、次男にお願いして
休んでもらった。次男は一言小さい声で「今日は学校行きたかったな」
その言葉を聞いて無性に悲しくなってしまった。次男の学校の送迎を優先させる
ために今の時間帯の仕事を探したのに、結局疲れてしまって、学校に行かせて
あげられなかったことが、とても情けなかった。
２日の日曜日、汗だくになって疲れて帰って来たら、夫が
で麻雀のゲームを
していた。
私がちょっと用事を頼んだら、威張ってるとか言い始めてその後から、とっても
不機嫌になった。
普段から夫の顔色を伺うようなことはしてないからどうでもいいけど・・・。
夫が言うには私が仕事を始めてから威張ってるようなことを言いだした。
そのことが私の中にはずっと引っ掛かってる。
以前「お前の稼ぎなんてあてにしてない！だから働いて貰わなくても構わない！」
と、夫は言いきった。それを友達に話したら「無責任な旦那だね！」と言われた。
夫の労働時間と比べれば、私の労働時間はもちろん短いし、時給に直したら、
少ないことは確か。だいたい何の資格もないパートのおばさん（私のこと）と比べる
こと自体間違ってるのに、以前に口喧嘩をした時に「お前の１日分の稼ぎを
俺はたった○時間で稼いでる！」って威張ってたっけ。
つい最近も「お前は一日家で何してんだ！？」と言われたばっかり。
私が仕事を始めたからって、何一つ協力はしてくれない。あてにしてないけど。
でも、疲れてくると何か自分ばっかりが大変だと思ってしまうし、夫の不機嫌な
態度見てるとイライラしてくる。
そんな気持ち＋昨日は次男の件もあり、とってもブルーになっていた。
だから母にそんな気持ちを聞いて欲しかったのと、仕事が決まったことは
言ってあったけど、詳しいことは言ってなかったので、そのことも話したくて
電話した。
夫のこと言うと、結局私が悪いことになる。働き出したことでどこかしら威張った
態度や言葉が出てるんじゃないかと言う。
過去のことでどうしても私は夫が許せないことがある。そのこともいつまでも
過去のこと言ってたってしょうがない、と言われてしまう。そういう風に言われて
しまうから、私はいつまで経っても過去のことに拘ってしまう。
たった一言「そうだね、辛かったね」といって貰えれば、誰かに同意して貰えれば
先に進むことができると思うのに・・・。
今まで言いたくても言えなかったこと「何でそうだね」って受け止めてくれない
のか、ただ聞いてくれるだけで救われるのに、なんでいつも私のこと否定するのか
泣きながら訴えた。
母の答えは「お前に悪い所があるのに、そうだね、なんて言えない」
そんなこと言われて、私は思い出した。小学校の低学年の頃のことを・・・。
保険屋のおばさんが集金に来ると（たまたま娘は私と同じクラスだった）、母は
その保険屋さんに、私のいる所で「うちの子は全く勉強しないから特殊学級に
入れられちゃう」と笑いながら話してた。母にとっては冗談だろうけど、私は
真剣に特殊学級に入れられるんだと思ってた。
近所の人とお茶のみしながら、私の悪口を年中言ってた。その度、私は悪い子
なんだと思った。従兄弟達を心の底から、あそこの子供達はみんな良い子だって
言ってるのを何度も聞いた。未だに私の悪口を言ってるようで、友人や親戚の
人たちに「スゴイ娘さんだね」って言われたとわざわざ報告してくる。
母が離婚する時、母は４２歳くらい。私は２０歳で都内まで通勤していた。
母は今の仕事を辞めて近くのスーパーに勤めるように言って来た。
自分が出て行くから、うちの中のことを私がやらなくてはならないからだって。
そんなこと言った直後にボーナスを貰ったんだけど、その金額を聞いて、今度は
辞めるなと言い出した。辞めるつもりは最初からなかったけど、腹がたった。
父は私のことを可愛がってくれたけど、今で言うDVだった。
だから母はいつか離婚しようとずっと思ってたようだ。そう意味では母も苦労
したと思う。けど、離婚の時、私に一言も謝ってくれなかった。
最初は一人だって言ってたくせに、結局離婚を後押してくれた人がいた。
それが今の旦那さん。その人の前にもそういう人がいた。
その時もW不倫。その人とは母の勘違いで約束の日に母が現れずTHE END。
小さい頃お風呂屋さんで兄の急変に母が慌てて、兄を病院に連れて行くから、
私に一人でお風呂に入ってるように言った。まだ４、５歳の時だった。
私は一人でなんて恐くて泣きながら一緒に病院について行くって言ってた。
その後、兄が腎臓病だと分かり入院したんだけど、お見舞いに行く前に、いつも
玩具屋さんに寄って、兄の玩具を買ってた。私はそんな兄が羨ましかった。
私も玩具が欲しかったけど、言っても買って貰えないのが分かってるから
言ったことはない。貧乏だったからしょうがないよね。周りも似たような
生活をしてる人ばかりだから、特別貧乏だと思ったことはないけど。
でも誕生日にはプレゼント買ってくれたっけ。
私が小さい頃の記憶が沢山あるのは、結構不幸なことが多かったからなのかな、
と今思った。私以外の父、母、兄が代わる代わる入院してた記憶がある。
父が亡くなって１年も経たない頃だったと思う。私と夫の会社に変な電話が
何回も掛かってきてた。兄が街金でお金を借り返済ができなくなったらしく
私たちに保証人になってくれと言う電話。
余りのしつこい電話に仕方なく母の所で会うことにした。
母と旦那さんがいれば安心だと思ったから。
私たちが母の所についた時、すでに兄と街金の男がいて、旦那さんと話してる。
母は私たちに「話してみると悪い人ではないようだから」と言って、私たちは
仕方なく保証人にされてしまった。
弁護士に相談してる暇なんて与えてくれない。向こうの狙いは、私を保証人に
することで、父名義の土地の相続を放棄させることだったと知ったのは、だいぶ
後になってから。
母にとったら、名の知れた会社に勤めてる兄の方が大事で、まだ小さい息子たち
のいる私たちの生活のことなんて、どうでもよかったのかな？
私にとって兄は兄であって、私の子供ではない！何でそんな兄の犠牲に私たちが
ならなくてはならなかったのか・・・。
昨日の電話で母が私には感謝の気持ちが足りないと言う。
今までいろんなことをしてあげたと言う。
普通できないことまでしてあげたと言う。
先日遊びに行った時に沢山の物を貰った。息子たちにお小遣いまで貰った。
本当に心から嬉しかったし、感謝したつもりだった。
昔から母はそうだった。何かしてくれる度に、こんなことなかなかしてくれる
親はいないって言う。感謝しなよ！と本気で言ってる。
もちろん感謝はしてるけど、何かいつも恩着せがましくて「恩着せがましい！」
と口に出して言ったことはある。
今回も余りにも言うのでつい言ってしまった。
気持ちよく受け取って、心から感謝しても、分かってもらえない。
手ぶらで母の所に遊びに行った時に、後になって電話で、何か持ってくるもの
だよと言われた。母の所は再婚だから、旦那さんの手前もあるし、実際、
実家に行く時は、何かしら持って行くものだと思ったから、次からは必ず
何かしら持って行ってるけど。
母は自分でも勝手なところがあることを全く分かってない。
全て私が悪いみたいにしか思っていない・・・。
昨日の電話で、母とはやはり分かり合えないんだなと思った。
長々としかも支離滅裂な文で分かり辛いと思いますが、最後まで読んでくれて
ありがとうございました
ここに書いたことで、気持ちの整理が少しできました。
とりあえず夕飯の仕度をして、早く寝て、明日から気持ちを新たに頑張ります
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通帳記入。
と思いつつ、いや～な予感があたった・・・
いろいろ考えて、もしかしたら銀行の支店名が
