外科に通院。薬のまなくちゃ。

きのうから、PCが使えるようになりました。
ADSLだから、DLが遅いものもあるけれど、
だいたいは、さくさく使えます。

無線LANで、オッケーでした。



今日は、済生会の外科に通院してきました。
今までだったら、
「いつものお薬」
って、軽く言えるんだけど、
なんだか気が重たくなってしまいました。


ノルバデックスっていう、エストロゲンってホルモンを止める薬。
乳がんの術後5年間の飲む薬。




血栓のリスクが少しだけ上がるってことで、
膝の手術前から、ずっと休薬してたんだけど、
今日からまた飲み始めることになったわけ。

飲まないと乳がんの転移の確率が上がるって、最初はちょこっと思って、
薬をやめることが、ほんのちょっと心配だったんだけど、
飲まなくていいってことの気軽さが良くて、
薬が減ったことがうれしかったんだ。

それに、飲まない期間、乳がんっていう病気のこと忘れていられたんだ。


また、毎朝、毎晩、
「乳がんの・・・」って思って、薬飲むのか。
のみ忘れちゃ大変！なんて、また思うようになるのか。

飲み始めると、また、
副作用が始まるのかな。

飲まなくちゃだめなのか？
もう、再発とか、転移とか、
自然任せでいいじゃんか。

だって、考えてるの疲れるんだもの。



そんなこともあって、
ここんとこ、
テンションが急上昇したり、
ガクーンと下がったり、

いろんなことと重なって、
すごく疲れちゃった。



済生会の建物に入ってると安心するんだけど。
ずっと、そこにいたいって思うんだよね。


外に出たら、きれいな空だった。
雲とお日様がチカチカ。



薬の袋、ぶら下げて帰りました。







それとまた別の話なんだけど、


私はどこかがなにかで壊れています。
それを今、心療内科で見つけてるみたいです。
思い出し作業を初めて、少しずつ、子どもの頃のこと、
思い出してきました。
でも、肝心なところが全く抜けています。
それがわかるのが怖いです。


そんなこともあって、不安定です。

元気になったと思っていたんだけど、
勘違いだったみたいです。


親しいと思っているひとに、
人格かな、私のココロかな、
そのだめな部分を指摘されて、
一気に落ちてしまった、そういう状態みたいです。

だめな部分ってのは、
元気になって、調子にのっちゃった部分と、
沈んでて、ダメな部分。
両方を一度に指摘されてしまいました。

もう、ダメ人間確定です。

善意で指摘してくれたとしても、
ダメ人間には、落ちる要素になるんです。
信頼してただけに、よけいに。




元気でいたいんです。
ニコニコしていたいんです。
おだやかでいたいんです。
当たり前のことが、難しかったりするんです。
このごろ、調子良かったのに。
いろいろ、やる気も出てきたのに。

また、ダメになっちゃったみたいです。




もう少し生きたら、
もう、いいかな。
疲れちゃったな。

そう思った今日でした。



なんで生きてなくちゃならないんだ？
いてもいなくても、特に何も変わらない、今。