あにき～！

今日も阪神は勝ちました！
おめでとう～～！アニキこと金本選手、フルイニング出場世界
新記録！！９０４試合も休まず、出るなんてすごすぎ～！
そしてよくぞ、このようなすばらしい選手が阪神に来て
くれたかと思うと、それもすっごく嬉しいです。
長年阪神ファンなれども、誰のファン！っていうのない、
阪神そのものが好きな阪神ファンでした。金本アニキが
来てから誰が？と聞かれたらあえて言うなら金本かなあ、と
言うようになりました。
何がいいって？その強い精神力！
野球をやるためなら何にもめげない、その強さが最大の魅力です。
そんな人間がいるんだと思ったものです。
頼れるから、アニキ。まさにぴったりな呼びですね。
式典を見てたら涙が出そうでした。

とはいえ、わたしの心はブルーなまんま。
夫は夫の妹ちゃんの嫁ぎ先へ行って木曜まで帰らない。
大工道具を持っていったので、家直しかな。
かえってくるとわかってるお出かけなのに、
もう帰ってこないんじゃないかと不安に襲われてしまう。
不安、って......。
もうその段階ではないはずなのに。
わたしの心はどうなってしまうんだろう。
また今夜も食事もまともに作れず、子どもたちにせがまれて
食べたいというものを適当に買い、食べた。
明日は長男の入学式。
なのに、こんなわたしではだめだよね。
何かひとつでも忘れたりするわけにはいかないし。
今日なんとか自室の掃除をし、娘に机を与えること
ができた。実家の父の工場用のパソコンが置いてあった
机。パソコン用なので狭いけど、娘は喜んでる。
実家のパソコンはようやく返すことができた。
なんかほんとに実家とも疎遠だ。
こういうのも良くないのはよくわかってる。
でももうだめなんだ。
このまま壊れてゆくのかな。
何もかも。
自分で壊してるには違いないけど。
もう何もかも壊れればいい。
自暴自棄。

アニキのような精神力の強さ。
でも自分が何をさしおいてでも、のめりこむものが
あったからこそ、かもしれない。
わたしにとってベア作りがそうなのかもしれない。
でもいまちっともできない。
もう掃除とか片付けとか構わずにやってしまえばいいのかな。
ふと就職したのは間違いだったか、と思う。
でもいやでも何か働かないと、ベア作りでは食べられない。
だからよかったはずだ。少なくとも自分の稼ぎを親に助けて
もらうことはなくなった。
けど、心はどんどんクサッテゆくのがよくわかる。
私が活き活きすることはベア作りのほかはない。
でも生きていけないからしかたがない。
なんとか1日30分でもいい。
ベア作りをして、神経を集中させてすべて忘れる時間を
作らなきゃ。何もかも忘れられるんだもの、その時間は。

いま行きたいところ。

きれいな芽がふいてる。
風冷たいんだけど、まだ。
春だね。
でもまだつぼみは固い。今年は春が遅いな。

今日はお休み。
何してたんだろう。
パソコンの猫ブログに動画をアップしたくて
いろいろやったがわからずじまい。
それから自室の片付け。
それはもうあと少し。
外で働いてお給料をもらうようになって月一回だけ
コンビニ弁当を食べる日を設けた。
今日その日にした。掃除してて遅くなりごはんも炊いてなかったので。
コンビニもだんだんおいしくなるね。
わたしはコンビニ弁当のチンする時間も知らない人。
それだけ自分んちで食べてきたってことだ。
だからたまにコンビニ弁当だよって言うと、子供は喜ぶ。

でも午後ものすごくしんどくなってきて
転がって寝てたら夫がテレビをつけにきた。
阪神の試合の中継。やってたんだ。
もう9回の表だった。無事久保田が抑えてくれて勝った！
やっぱり嬉しかった。9回は祈りの回です。
心がこんな状態で体もだるいけど、阪神みると少し
持ち直せた。その後掃除がはじめられたんだけど。
だから思い切って甲子園へ行ったらどうかと思った。
ファン暦25年、一度も甲子園へ行ったことがないなんて
情けないトラキチ。
行きたいなあ。甲子園。すかっとするかなあ。
あにき～～～！とか叫んできたら......。
そのアニキは明日すごい記録達成の日。テレビみなきゃ。
大阪ドームいける人は幸せだよね。
行きたいよ～～～！

がらっと変わるけど、あと禅寺へ行ってみたい。
座禅を組ませてもらうんです。
もうわたしは自分が何がなんだかわからない。
どうなってしまうのかもわからない。
だから一点に集中して、自分をからっぽにしてみたい。
何にも考えず、何にも見ないの。
そうしたら何かがみえそうで。
家でも組めるけど、そういうとこ行ったほうが
心に効きそう。ぴしゃってたたかれてはっとして。
座禅と阪神タイガース。
何の関係もなさそうで、これが実はあるような気がする。
集中。没頭。何も耳に入らない。
頭白紙。からっぽ。甲子園はそうなれる空間だと聞く。

は～。
そんな夢みててもしかたないのか。
それとももう一歩の勇気だけかな。

すべてだめになってゆく。

今日も疲れ果てた。
仕事場は極度に忙しかった。
わたしはほとんど電話とりしかできないので、
申し訳ないと思うことによるストレスがすごかった。
でも心のなかで、わたしの仕事のメインは事務。
これができるひとはいないんだから、できることを
それぞれがやるんだから、と言い聞かせるものの。
土日、とお休みで、月曜日は長男の入学式でお休みをもらって
3連休。嬉しいけど、冗談とはいえ、嫌味も言われて
めげてしまった。休んだらだめなんですか？と半泣きで聞くと
向こうは「冗談やん、かもてるだけやん」と言うけど、
わたしはまだ一応入って間もない人間なんだよ。
気にするよ。
忙しいとどの人が一番肝がすわってるか、よくわかる。
そうかあ、としみじみ思った今日。
仕事のできる人がどの人なのか、とか。
よくわかります.....。
それ以上は言うまい、思うまい。辞めたくなったらたいへんだもの。

家帰れば長男と喧嘩になってしまった。
いわゆる反抗期なのかもしれません。
でも母思いだと信じ込んでたわたしはなんだか。
これってよく母親が陥る境地だよね。
わかってる。
でも悲しい。
夫がいなくなると決まってからのわたしが悪いんだ。
もう自暴自棄だし。
仕事で疲れてるのももちろんあるけど、ほかのこと
すべてにやる気も何もない。
自分の親兄弟とは疎遠状態。長男は慕ってるのに。
そんなこともよく見てるんだろう。
明るい笑顔がないんだもの。子どもはいやに決まってるよね。
もう少し笑えたら。少し前のわたしなら大丈夫だった。
いくら子どもが反抗期になっても。大丈夫だった。
でもいまの私ではダメに決まってる。こんな笑えないわたしでは。
カウンセリングもアテにならない。混んでまして、予約は
来週の....なんて言われても来週のわたしがどうなってるか
わからないのに。変に落ち着いてしまってることもあり、
まともに世間話しておしまいになりがち。何の問題解決にもなりません。
だって、熱出て苦しいのに、一週間後に来て下さいと
言われても、もう死んでるかもしれないでしょう。それと同じ。
だめだめな私でも少し前ならまだどこかに希望があって、
なんとか頑張ろうとしていた。
でももう何も希望がない。
なくなってしまった。
そんな気持ちは伝わるんだね。
泣き虫でも怒り虫でもそれと同じくらい笑えたらそれでいいのに。
笑えないよ。
大好きな阪神タイガースが今日勝った。おもしろそうな試合だった。
でも泣いてるわたし。しらじらと野球中継が流れてた。
元に戻りたい。
野球みてはしゃいでる私に戻りたいよ。
もういやだ。

何も見えない。

今日のわたしは極度に落ち込んでいます。
明るいものが何も見えません。

仕事も私は役にたってるのかなとふと思う。
今日はほかの人はばたばたしていた。
でもわたしの事務処理は今は落ち着いている時期。
今回決算の締めの前、事務処理の仕方の注意の電話も
なく、無事にクリアできたよう。
なんか自分の持ち場をきちっとやってたらそれでいい、と
いうものの、ほかの人が忙しそうにしてると
申し訳なくなってしまう。
損な性格。
考えてみたら、この私にいいところなんか
あるんだろうか。
自分を好きになってやれないほど辛いことはない。
もういまさらわたしを誉めてたたえてくれる人もいない。
親や兄弟とも疎遠になりつつある。
それは自分でそうしてるんだけど。
自分なんか、と思うと他人の評価もあいつなんか、に
なってしまうらしい。
そうはわかっていても。
少ししたら、ひとりぼっちになる。
年とったらきっとひとりぼっちだ。
人間なんかみんなひとりぼっちだけど、
ひとりでは生きられないのが人間でもある。
だから悲しい。

救いはひとつ。
眠くなってきた。
焼酎のおかげもあるし、仕事で疲れたおかげもある。
もう寝てしまおう。
また最近仕事の夢みる。事務でなく、機械手配などの
事務の次に覚えなきゃならない仕事。夢のなかでも
電話がなったりクレームきいたり。
もういや。
寝よう。

コンプレックス。

今日テレビでK1がありましたね。
もちろんといっていいぐらい、夫はK1を見ます。
会社の子も今日はK1があるから早く帰ろ、とか言ってた。
どうして男子ってあんなにもK1が好きなんだろう。
本能かなあ。
好きな女子もいるけどさ。
わたしはK1のときいつも寝てしまう。
見てて、有名な人だったりすると、確かにちょっと
見てしまいますが。
でもたいてい寝てるなあ。
て、いつも寝てるやないかい。なんですが.....。

今日は朝夕と昼の忙しさの差が激しかった。
昼はもう眠くて。事務処理も請求書控えや伝票整理
などの片付け物だし、眠くて眠くて。
しかし、急に落ち込むのには困ったなあ。
やっぱりコンプレックスによるものが多いけど。
正直わたしがこうして社会に出て働くことができている
ことがとっても驚きなのです。
もう明日で3ヶ月めだけど、どうやらいまんとこ辞めることも
なさそうですが、ときどきいいのかなって思う。
家に引きこもりたくなる。
自分の声がすごく嫌いなのです。
声出してないといられない職場だし。
もちろんお客さんにはよそいきの声も出してるけど。
それでも嫌い。
変なんだもの。
自分の耳で聞いてるのと、他人が聞くのと違うよね。
昨日猫をムービーで撮ってたら、わたしの声が入って
すっごくいやんなった。
こんな声で生きてるのか！と思うと。
普通の声の女の人がうらやましい。
だからよけい無口になるのかもしれない。
今日男の人たちが話してた。合コンの話してたんだけど。
かわいい子がいて、わりとよく喋る子で、とか。
いいやん、しゃべらん子は何考えてるかわからんし、とか。
仕事しながら（もちろん話の輪には入ってませんよ）
聞いてて、それってわたしのことかい？？って
変に思ってしまった。まあ、適当には喋ってるけど、
おしゃべりではありません。
話し方トレーニングとかあるじゃない、あれやらなきゃ
いけないかなあ。
でもお客さんや電話ではわりとまともには話してます。
普通の会話が苦手で。変なやつですね。
だって接客にはある程度マニュアルもあるし。丁寧に話す、
っていうのって決まってるし。それに用件だけ話せばいいやん。
でも世間話ってのは難しい。どこまで話していいかわからないもの。
なんかへんな悩みだなあ。
でももとをたどれば、結局へんな声って、小学校のとき
いじめられたのが根っこにある。
はりがあって、透き通るような声で大きくて聞きやすい声の
女の人がうらやましい。
声でその人のよしあしは決まらないけど。
は～。
歌うのだってすきなんだけどな。
化粧もして見栄えよく努力して生きてるんだけど、
喋ったら何この人、なのかも、わたしって。
黙ってりゃ黙ってるで、すかしてる、とか、気取ってる
とか言われる。おしゃべりな女はいやだとか言ってても
喋らんコは何考えてるかわからんという男もいる。
もう、いいんだけどね。
人生終わったようなものだし。
でもまだコンプレックスに悩むということは
自分をあきらめきれずにいるってことですね。
はふ。

今日はもう寝ます。

今日はもう寝ます。

今日は午前中で仕事をひけて、
長男の制服購入に行ってきました。
午後は買い物もして疲れた。
平日にできることをすべて考えてこなしとかなきゃ
ならないのって、たいへんです。
郵便局とかね。
仕事はいや！ではないけど、なんか明日も仕事と
思うといやでね。
行きたくないです。
でも朝になっておきてお弁当作って支度して
行ってみればそれなりにやってるんだろう。
でも好きなだけ寝てみたいです。
休んでも用事ばっかり。自分だけの時間なんか
ないもんな。

眠くなってきました。もう寝ます。
なんとなくブルーな胸の内をすっかり消去して
明るい気分で眠る方法ってないのかな。
ふ～。

すべて君のため。

毎日ひとつはあるんではないかな。
あとで思えばそれでよかった、てこと。

今朝出勤するわたしの車の前は軽に乗った
おじいちゃんだった。５０㌔に満たないスピードで
とろとろ走ってくれて、わたしは最初どきどき。
おじいちゃん、ぶっ飛びしてよ～～。
でも少し行ったところで、パトカーが張ってて、
とろとろ走ってたわたしは事なきを得ました。
おじいちゃんのおかげ。謝謝！
それから会社でも大事な事務処理の仕上げたものの
入った箱を先月のと間違えて、本社へもっていって
もらったわたし。
しまった～～！！
でも焦ったわりに笑い話ですまされて、
その上、実は今度からもうひとつ上司のハンコもいるので、
ちょうどよかった、という運びになった、など。
しまった～～とか、どうしよう、と思うわりに
それが幸を相することは良くある話。
あまり物事をよしあしで決めるのはつまらない
ことだなって思う。
それが福と成すかもしれないから。
物事をよしあしで決めていちいち落ち込むのは
時間の無駄ですね。
それでも人ってのは、やたら物事によしあしや○×や
順位という成績をつけたがるんです。
わたしもそうだけど。
けど、ここでま、いいかと思える勇気をもつと
あとあと、まあ、これで良かったやん、って
すべてが良かったことになるのかもしれません。
その成績表の評価には×がないんです。
×のない成績表はいいと思わない？
生きてる限り×なんてないのかも。
生きてる限り.....。

そう思えるのに時間かかるんですけどね。
みんなそう思えたら心の病気もないんだし。
×に振り回されて、身動きできない人たちが
あまりにもこの世は多すぎます。
はじめから×なんてないと思えばいい。
学校時代も、社会に入っても成績ばかりに縛られて
いる人々。
自分だけは自分に×はつけないで。
自分のなかでは×なんてあるわけないんだから。
だって動物も人間も日々生きようとして生きてる
んだもの。細胞レベルでは。×つけたらコワレテしまいます、すべてが。
すべて、君のため動いてる。
そう思えばいい。

増えてく鶴。

少し前に折鶴を長男が折ってることを
記事にしてたけど、
それがどんどん増えてゆく。
1センチから2センチの
小さな鶴たち。
どうも長男の言うことにゃ、なんかいらついた
とき、この鶴を折ると、気持ちが安定してくるんだそう。
うん、たしかに、何かに集中すると、人間はよけいなことを
考えないので、そうしてるうちに、いらいらも収まる。
長男も難しい年頃になってきたけど、
自分なりに心の安定方法をあみだしてるということは
とってもいいことです。
彼なりにいろいろ悩んでることもあるんだろうな。
ごめんね、いろいろワケありな両親で。
この折鶴を見るにつけ、子どもの心が伝わってきます。
忙しくて何もかまってやれないけど.....。
それでもとにかく明るく笑っていられれば、きっと
この鶴も増えないで済むのかな。
でも長男もだんだん外の世界に出てゆき、いつか
好きな人もできたりすると、また別の理由で鶴を折りたくなる
でしょう。たいへんなんだな、生きてくことは。
わたしも鶴でも折りますかな、心沈む日は。

今日はおやすみでしたが、午前中は掃除で終わり、
午後は夫の実家へ出かけた。
子どもたちとわたしで。
義母が長男に携帯を買ってくれました。
長男はもう内心うきうきかな。
悩んだけど、使いすぎも心配なので、AUのWINのほうの
契約にしました。
携帯を持つということは、長男もひとりの人間として
社会に交わるってことだよね。彼しか持ってない番号なんだから。
う～む。わたしが高校生になったとき、腕時計をもらって
そんな気持ちになったものですが、今は携帯ですよ。
もっと個人的な感覚だよね。なんかねえ、これが巣立つ
小さな第一歩なのかもね。

今日は夫の実家の近くにある簡易的な温泉（温泉じゃないか、
単なるお風呂ね）へ行かせてもらった。
温泉じゃないというのに、ジェットバスとかあって
とってもあったまりました。また行きたくなった。
子どもたちもごはんも食べさせてもらって喜んでた。
外食もほとんどしない生活だから。
夫はひとり家で仕事。
でも帰ったら洋画みてて、夜中もわたしが転寝から目を覚ました
03時にはもう部屋が暗かった。
今日はもう寝たんだ～。
お風呂がきれいに洗ってあった。
わたしは化粧を落としてなかったので、もう一回お風呂へ
行きました。
今日は転寝しないぞと思ったのに、気がつくとまた夜中の
ひとりぼっち。は～。落ち込んでしまった。
ココで落ち込むからよくない。
また寝ちゃったよ～、ってはははって笑ってればいいのに。
なんかまたすぐにおきて仕事でしょ。
すっごく損した気分で落ち込むの。
ばかね。ほんと。
携帯のこととか、いろいろ長男とも話したかったのになあ。
だめだめ、もうすぎた時間は戻りません。
ただ前進あるのみ、です。

初高速。

ほんま、写真なしブログになっちゃって
つまんないね。
携帯ですら、撮ってる間もないの。とほ。

今日は仕事で岐阜の大垣まで行ってきました。
で、高速道路初体験しました！！
この年で、免許暦17年で初めてとは最初に言えず、
「帰りは高速乗っていいから」
といわれて快く返事しつつ、内心、どきどき。
帰り同乗したコに、「初めてなんです」
というと、
「マジでぇ？？！！！」
と驚かれつつも、まあ、行ってみようか、となった。
いつかは乗らなくちゃいけないと思ってたし、
いい機会でした。
最初乗り入れるときが怖かったけど、
走ってみれば快適。
今日はおとなしく一回しか追い越ししなかった
けど、車がすいてたら、どうもわたしは追い抜かしたく
なる人のよう。
怖い、なんて初めだけ、かも。
ばんばん走ってしまうな、こりゃ。
今日はすっごくいいお天気で、
岐阜からみた伊吹山のきれいなこと！伊吹山はもちろん
まだ雪に覆われてて、それが青い空にくっきりと！
写真撮れたらよかったけど、あくまで仕事ですから。
観光にきたんじゃないよ、って。
でも関ケ原古戦場もはじめて見たし。
駐車場に徳川家康駐車場、って書いてて、何？と思いきや、
右手に「徳川家康初陣地跡」なるものがあった。
観光用の駐車場ね。徳川家康さんの駐車場かと思ったわ。
行って帰って二時間ほど。
わたしはいい天気だし、マイカーで行かせてもらったし、
音楽かけて楽しくドライブ気分でしたが、
帰り同乗したコはめっちゃ具合悪くなっちゃって、
え～、わたしのせいかな？と思ったら
彼は、単に寝不足だった。夕べ4時半に寝たんだって。
でも帰ってきたら、みんな車に酔ったと思うよね。
とほ。
まあ。
でもいろんなとこ行けて、高速も初体験できたし、
この会社入っていろいろ勉強もできます。
車に乗ることにすっごく慣れてきたのはポイント大きい。
遠くへ車で行くことがおっくうでなくなったもの。
暇とお金があったら、どこまでも行ってしまいそうなわたし。
いや、絶対行く。また長野方面、車で行きたいな。
もう少し大きな車を買って、家族で行きたいな。
家族で旅行、そういえばしたことないや。
家族で旅行、とかだと全部だんなさんが運転するの？
と聞かれ、そういや、家族で高速乗るようなとこ
行ったことないや、と思った。双方の実家の親ととも
ならあるけど。
つまり。お金がなかったのね。そんな旅行なんて。
思えば子どもたちは大きくなってしまったけど、
そんな経験もないまま、巣立ってしまうのかな。
夫もいなくなるかもしれないのに。
は～。
ま、それも人生なのかな。
でもこれからのわたしは行ってやる～～！
好きなところへ。
海外ではフランスとドイツとイギリスも絶対行きたいところなの。
んでもってイタリアでしょ、オーストラリア、それからそれから....。
夢はでっかく、そして真剣に願います。

さて、寝よう。
明日は休み。やっとやすみ。
忙しくて辛かった一週間も終わった。
来週は長男の入学準備もあって忙しい。
明日は夫の実家へ行く（夫は行かないけど）
夫の母が長男に携帯を買ってくれるんです。
長男も携帯、かあ。
大きくなったなあ。
わたしはちっとも年とった感覚ないのにな。
時間が勝手に流れてゆくんですよね。
そう、勝手に。わたしの承諾も得ないで（笑）

あと1日。

もう04時。
寝ます。

今日の転寝は寝すぎてしまった。
10時すぎから気がつくと03時。
それでもお風呂行って、お手入れしてから寝ます。
結局お化粧してない時間って1日に
3時間くらいしかないのに、なぜか肌の調子は
悪くはないんです、不思議と。
たぶん人間の細胞が作られるという時間帯に
転寝とはいえ、必ず寝てるのがいいんだと思う。
夜の10時から11時に眠ると、子どもには成長ホルモン
が出ていいし、肌の生まれ変わりの時間もその
時間帯なんだそうだ。
でも10時や11時に寝るのなんか、到底無理。
けど、転寝でもいいようです。
もっとぼろぼろになっててもよさそうな
ハードな毎日なのに、肌はとてもいい感じ。
1日の終わりは疲れたよ～って顔でも朝はぴんとしてます。

今日で仕事も一応の区切りがつきました。
終わったとき、嬉しかった～♪
帰りの車のなかで、大きな声で思わず叫ぶ。
終わったよ～～～！がんばったなあ～～～！
大きな独り言。
でもそれで気分も少しすっきり。
ＤＥＬＬのローンの審査も通ったようだし、
パソコンを待つのみとなりました。
もうあと1日！
がんばろう、月ちゃん。