歯科治療 その８

そんなこんなで歯医者通いも8回目となりまして。今日は大仕事をこなしてきました。おやしらずをぬきました！ちゅんさん、よくがんばったーーーーこれまで私を思い煩わしてきて、一瞬にして抜けたこの歯。

長い間、お疲れ様でした・・・抜歯は痛みもなく、あっけないものでした。ゆっくり麻酔を注入してもらって　ギリギリギリーーーポン。はい終わり。今まで躊躇してきた時間のなんと無駄だったことよ。麻酔が切れてちょっとだけ違和感が出てきて、まだ血が止まらず不快感もあるけれど、とにかく終わった今は、達成感でいっぱいです。

ふゆじたく

タイヤ交換の時期です。４シーズン目になるスタッドレスタイヤ。スタッドレスはやっぱブリザック。ていうかそれ以外履いたことないけど。買い換えか続投か…確認。
　私としたことが
　「→」で確認できることを今日まで知らなかった !!!!「→」の先の隙間に、ゴム

これと同じ高さになったらヤバいサイン。まだまだすり減ってはいません。触った感触も柔らかいし、今年もこのまま大丈夫
というわけでスタンドにてタイヤ交換完了。備えあれば憂いなし。今はあまり心配事を増やさないようにして気持ちにゆとりを持ちたいな。

昨日と違う今日

信じられない突然の不幸が私の家族を襲いました。脳出血で家族が他界。遺影を抱いている自分が自分でない気がしました。こういう風景はドラマの中のことで、いつか人は死ぬとわかっていても、自分の家族にはまだまだ縁遠いことだと思っていました。
死が決定的でとりかえしのつかないことと身をもって知りました。もう一度、会いたくて、会って話がしたくてでもそれがどうしても叶いません。もう一度、会って話したい。今はまだやるせない思いでいるけれど、いなくなった事実を受け入れなくてはなりません。
絶望的な気持ちになってもお腹は減り、血糖値もあがってはさがりを繰り返し、注射して食事をして、予約していた日には歯医者にも休まず通う私は、悪夢から覚めることができないでいる両親を支えながら今を生きています。
49日が過ぎお墓に入ったあとは、千の風になって私の上を吹きわたるのでしょう。しばらくは風が吹くときっと悲しくなるんだろうけれど、そのたびに涙が出ても無理にとめないでいいよと母親には言ってあげたい。
多めに忌引きをいただいた会社にも通常通り出勤するようになり、しばらく聴く気になれなかった車の中のＢＧＭも流せるようになった。私にはこの前までと同じ日々がやってくるけれど、もうこの世に弟はいない。
よく「故人の分も生きる」と言うけれど、私にはその意味がわかりません。やりたかったこと、行きたかった場所、まだまだ悔いがあったに違いない弟。たとえば私が、今は亡き弟の分も楽しんでどうなるというのだろう。
私は私を生きるしかできません。
弟に向かって線香をたてて拝むことは気が進まず、何が弟のためになるのか、今はまだわからないのです。
時々は姉らしくお小遣いくらいあげればよかった、もっと一緒に飲みに行けばよかった、もっともっと、ちゃんと話をすればよかった・・・
後悔ばかり。もう何にもしてあげられません。
もう一度会えるなら、ひとこと、私の大事な弟だったよって伝えたい。