伯母の法要

　先月、
伯母（母の姉）が亡くなりました。
享年７６才･･･。

愛情深い人で、
変な話、親よりも親らしく心を寄せてくれた、
私の大事な伯母でした。

とても悲しくて、
でも、何か夢のような、嘘のような、
そんな現実逃避を、脳がチラチラと試みていたり･･･。

一緒に暮らしていないと言うことは、
脳にとっては好都合なのでしょう。

だけど、
もうあの笑顔に会えないと思うと、悲しいです。


　昨日は、四十九日にあたる法要でした。

５人の娘（従姉妹）は、
遠方に嫁いだ順から、落ち着きを取り戻しつつありました。

でも、夫である伯父は、
葬儀の時と同じ様に、堪えきれず、泣いていました。

母の四十九日の時、
私は、葬儀以上に泣きました。

天へ旅立つ時、
母は私の頭を撫でて行きました。

葬儀の時は、めまぐるしくて、
そして、有難いことに賑やかで、
形式に従って時間が流れ、
「送る」と言うより、「導かれる」という状態でしたが、
この先、節目であったり、日常生活でふとした時、
また別の悲しみと向き合う事になり、
悲しさや寂しさに、終わりは無いのだろうと思います。

子供はさることながら、
長年連れ添った相手となると･･･。

伯父の気持ちを思うと、いたたまれません。


　納骨後、
誰の案なのか、その地方の風習なのか、
全員で、色とりどりの風船を飛ばしました。

空高く上がっていく風船を見ていたら、
伯母も、「綺麗だね」とほほえみながら、
ゆっくりと天国へ上がっていく様な気がして、
涙が溢れました。

年齢と向き合う日々

　何だろう？
これを「五月病」･･･と言うのでしょうか？

脳が「無難な事しか考えたくない」と、働くのを拒否している感じ･･･です。


　ここ半年（いや、もっと？）
旦那サンが仕事に忙殺されていて、
３時に起きて家で仕事･･･。
５時に出勤･･･。
帰宅９時過ぎ･･･。
土日も出勤･･･。
～という日々で、リフレッシュだのチャージだの、そんなのは無い状態です。

旦那サンがそんな感じなので、
私も子守りから解放される率が少なく、燃え尽き状態なのかもしれません。

「愚痴る」とか、
陰なら陰なりのエネルギーがあっても良さそうですが、それも無い。


　　　老化ですね･･･。
　　　もしくは、年相応でない生活に、対応しきれない自分･･･。


子供は可愛いのですが、育てるのは大変で、
それに対する「パワー」が追いつきません。

次男がお世話になっている保育園の園長先生が、
具体的な事を相談したワケでもないのに、
「若いママは出来ても、私達世代にはね･･･」と、やんわり理解を示して下さり、
「ですよね（やっぱり）」･･･と、確認出来たというか、確信した次第です。


　せめても･･･と、
楽しみも盛り込みながら生活する様、心掛けてはいるのですが、
メリハリは良いとして、身体と脳が休まらない、このアンバランス･･･。

休ませる･･･と言ったって、
会社と子供相手じゃぁ、無理ですし。


　　　燃え尽きています。　はい。


でも、良いこともありました。

43から、独り「暑い暑い」と騒いでいましたが、
47にして、ホットフラッシュが治まりました。

膝の痛みも、暖かくなって来たら、緩和しました。
（寒くなると再発しそうですが）


　この先、
ハッピーな事なんて、そうそう無い年代の私･･･。

「日々のささやかな幸せに目を向け、静かに生きていく」
そんなステージを、少し手前から眺めているこの頃です。