口だけ元気になりました

　まだまだ完全とは言えませんが、
お陰様で、体調は随分回復して来ました。

しんどかった頃は、
旦那サンの話に相槌を打つのも辛く、
「お願い。私の事は放っておいて…」
「話を聞くのは出来るけど、答えるのが辛いから、質問はしないで…」
…という感じで、
ただただ、グッタリと横になっていました。

そして今…、
家事はしないくせに、「口だけ元気」…になりました。


　自分で言うのもナンですが、
ま～～～口煩いのなんのって。
旦那サンに対し、指図はするわ、世話は焼くわ…。
その内容は、ただの「ザックリ」したものではなく、
脳が全身に指令を出すかの様に、一つ一つの注文が「細かい」。

そして、不思議なのが、
そんな自分の口煩さに、自分が吃驚している事。

旦那サン？

「うるせーな」…という心の声は、聞こえてきますが、
無駄口を開かない人なので、黙って聞いています…よ。
そして割と従順に、細かい指示に耳を傾け、従ってくれます。
おそらく、私の回復を喜んでくれているから。
もしくは、抵抗するのが面倒くさいから。
…だろうと思いますが…。


　でも、そんな旦那サンを見ていると、
「これ(相手)が子供だったら、私は間違いなく成長の芽を摘んでいる…」
と、自分の口煩さに恐怖を感じます。

そして何故か、
“ささやき女将”と“今の自分の姿”が被ります。


　口だけ元気…は、厄介です。
でも、元気になる順番は、間違いなく「口」からの様です。

入院中の寝言

　迷惑な話ですが…、
普段から、結構“寝言”を言う私。

ブツブツ呟く様な寝言の時は、自分の寝言に気付きませんが、
自分の叫ぶ寝言で目を覚ます事も、シバシバあります。


　入院中も、２度ほど寝言を叫びました。

夢に、
短大の時の友人(もう１０年近く逢って無いんだけど）が出て来て、
私にとって大切な人の事を、サクッと侮辱したんだよね…。
それに対して、
「そんな言い方、しなくても良いでしょ」…と、
夜中に、怒って叫んでしまったのです。

叫んだ私が、あれだけ驚いたくらいだから、
同室のムスメさん達は、「何事？」…だったと思います。


　夢に出て来た友人…
今は、どうしているんだろう？

悪い子では無かったのだけど…、
思った事を遠慮なく言う子で…、
人の気持ちを考えずに物を言う子。でもあり…、
どういう趣旨でソレを言っているの？
その心は？
…という、意図が分からないからこその、
嫌らしさを感じさせる子でもありました。

例えば、私は“名前の事”をよく言われました。

『田中一美』の様な名前だった私は、彼女から、
「ねぇねぇ、朝鮮人？」
「左右対称の名前は、朝鮮人なんだよ～」
…と、卒業までの２年間に、４、５回言われました。

　　　●何千年も遡れは、私の先祖も大陸出身者かもしれないけれど、
　　　　知りうる限り、私は“大和民族”だ。（顔も“和”だと思う）
　　　●それに、朝鮮半島の人の名前が“左右対称”というのは、
　　　　聞いた事が無いし、有名人の名前ですら見た事が無い。

…という理由から、
　「何が言いたいんだろう？」
　「どうして、こんなにしつこいんだろう？」
…という疑問を除いては、当時はそれに拘る事も無く過ごして来ました。

今思えば、
とにかく“何か”を、私に言ってやりたかったんだろうな…とか、
(私が気付いていなかっただけで）嫌がらせだったのかな…とか、
色々考えてしまいます。

まぁ、私の中では“元々どうでも良い話”なのですが、
とにかく、学生時代は、本当にしつこく言われたので…。
　　　　今、心から思います。　　…変な人…と


　話は戻り。
もう一つの寝言は、「お母さん！」・・・でした。

私が入院した病院は、母が入院していた病院で、
病棟も、階も、フロアも一緒で、病室も隣り、…だったのです。
(まぁ、母は入退院を繰り返し、何度も部屋を変わりましたが）

夢に母が出て来て、
紙袋に入った何かを差し入れてくれて…
それは食べ物で…

「お母さん、コレみんな(同じ病室の人)の分もある？」…と聞こうとして、
帰ろうとする母を、「お母さん！」・・・と、呼んでみたものの、
人数分あるかは、自分で見て確かめれば良いっか…と、思いなおして、
続きを言うのを止めたワケです。

入院中は、寝言を叫んだ罪悪感のみでしたが、
夢になかなか出て来てくれない母が、このタイミングで出て来てくれたなんて、
心配して見に来てくれたのかな…と、今は温かい気持ちでいます。
こっちの夢は、思えば、なかなか良い夢でした。