過去のことなので忘れたことの方が多いかも？

ここに記していることは過去のことなので忘れていることの方が多いかも知れませんね？
母に管理された生活と子供の頃のいじめと社会人になってからのいじめはどこにもほぼ相談も出来ずに過ごしました。
良く泣く子供でした。
洋服を取り替えて着て行っても毎日同じ服だと思われました。
お風呂にも入っています。
髪の毛も洗っています。
それなのにばい菌呼ばわりされました。
体育のフォークダンスで男子が手を繋いでくれません。
先生に言われてやっと指1本を出してくる始末です。
数人の女子に叩かれたこともあります。
勉強が出来ないと言うだけで叩かれました。
私が給食の時にお盆を持って並ぶと当番が嫌そうな顔をして給食をよそります。
また私が給食当番だと並んだクラスの他人が自分でよそるからとお玉やトングを取ってしまいます。
集団登校の無い時代です。
ひとりで帰るのです。
お昼休みに校庭のドッジボールに入れてもらえない。
弱いからです。
したがっていまだにグループ行動が苦手です。

高校の卒業アルバムを捨てた！

相当昔に高校の卒業アルバムを捨てた。
良い思い出は皆無だった。
陰湿ないじめの数々に同級生の写真を見るのも嫌だった。
すっかりクラスの他人の顔も名前も覚えていない。
覚えているのは私ともう一人の同級生の家に嘘の手紙が送られてきたことだった。
手紙の内容はバスの中で毎日私のことを見かけると言う内容だった。
私のことが好きだと言う手紙だった。
我が家は手紙やはがきの類が届くと親が先に開封してしまうので、その後その手紙で揉め、母が学校にそのことを言いに行った。
行ったはいいが同じ手紙が同級生の家にも届いていたのだ。
それを書いたのはクラスの子でした。
数名で相談して中でも一番文字の上手い子が書いて出したのです。
しばらくしてもう一人の同じ手紙が届いた子はその学校をやめて転校していきました。
もちろん手紙を書いて出した子と陰謀を企てた子は先生に怒られました。
学校では私の居場所は無く、登校拒否も引きこもりも出来ずに卒業まで通いました。
楽しい思い出はほぼ皆無です。
だから卒業アルバムを捨てました。
修学旅行も遠足も文化祭も体育祭も…。

嫌いな他人1

その昔知り合った女性は嫌な女だった。

年下なのに上から物言う女でいつも上から目線だった。

仕事が夜なので夜中にラインやLINE電話が来る。

これがこまりもので時にはお風呂に入っている時にも来るのだ。

出ないと機嫌が悪くなるので、さっさと風呂を出て着替えてLINEを見るのだ。

彼女に一般常識は通用しない。

年中怒っている他人だった。

つまらないことや些細なことで年中怒っていた。

新幹線の車内での出来事や隣の家のことや何かでいつも怒っていた。

会えば割り勘なのに、私は何度も礼を言う。

これっておかしいぞ？

あらゆることを指摘され、あらゆることを聞かれた。

こちらはその気はないのにその気があるとも思われた。

一般常識に欠如し上から物言う女はこちらから願い下げだった。

縁を切った。

LINEをブロックし、あらゆるSNSをブロックした。

そしたら女はあちらこちらで私の悪口を言ったらしい？

もうどうにでもなれだ。

縁を切ったのだ。

別の男は知り合ったころは子供だった。

どこからか私のSNSを見つけて友達申請してきた。

友達になったはいいが、どうもおかしい。

親からは小遣いはもらってないと言いながら、スマホの電子マネーを使う。

家ではAmazonやメルカリやヤフオク等で物を買う。

物を売る。

お金の出所は母親のカードからだった。

私は彼を気遣いあれこれ送った。

ところが数年後に彼は失態をやらかすのだ。

取り返しのつかない失態をすることになるのだ。

LINEが来てあらかたの話は聞いた。

それでも友達でいられますか？

と、言うので友達をやめた。

一般常識に彼も欠如していた。

一旦差し上げたものは返さなくてもいいと私は言って縁を切った。

その後彼はあらゆるところから姿を消した。

こうして私は二人のろくでもない人間に出会い、嫌な思いも経験している。

前出の女は偉そうにしていた。

後の男も多くの他人を騙したのだ。

かばってくれる他人が欲しかったんです。

子供のころから容姿も悪く勉強も出来ない私は格好のいじめの対象でした。
どこか陰気で根暗の私は嫌な思いばかりしてきました。
親にも言えず、担任の教師にも言えず、そのころは登校拒否も引きこもりも無い時代でした。
親は本当に病気をしない限り学校を休むことは許されないのです。
陰湿ないじめは後を絶ちません。
自殺する勇気もなく仕方なく学校に行くのです。
遠足のバスの席が私だけ決まらない。
修学旅行の部屋割りが私だけ決まらない。
遠足のお弁当を一人で食べる。
ある時2年続けて多摩テックに遠足でした。
ひとりひとり乗り物券を数枚渡され中で乗り物に乗ることに…。
しかし私と一緒に乗り物に乗る人はほぼいません。
一緒にお弁当を食べてくれる他人もいません。
何も乗らずにお弁当を一人で食べてバスの中に帰りました。
小学校は１度転校しましたが、新しい小学校でも勉強が出来ないことと容姿でいじめの対象になりました。
中学も高校も格好のいじめの対象でした。
社会人になってもいじめは続くのです。
親にも言えないいじめは続くのです。
会社の上司に言って職場の配置転換をしてはもらいましたが、同じことは続くのです。
親にも言えませんでした。
もちろん弟にも誰にも言えません。
どこへ行っても馴染めません。
グループ行動が苦手。
誘われれば行きます。
職場の飲み会、職場の花見、職場の他人とのレクレーション。
結局馴染めません。
欲しかったのは私がいじめにあっていることをかばってくれる他人でした。
他人にやさしくされると辛いんです。
私の人生では優しくされた経験が少ないからです。
甘えるすべを知りません。
相手に対してもので釣るのは単なる自己満足なのかも知れませんね？
親元にいるのが嫌だ！
特に母親が嫌だったんです。
結婚という逃げ道を見つけました。
やっと結婚した相手は私と同じ人生を歩んでいたようです。
彼は真実を語りません。
ただ友達と呼べる人が一人もいないのは事実です。
ある時電車の中であった彼の同級生が声を掛けてきました。
彼は軽く会釈をして嫌そうな顔をしてました。
後で彼に聞いたら一番のいじめっ子だったようです。
彼は幼稚園でも小学校でも中学や高校や大学でも友達と呼べる人はいなかったようです。
勉強は体育と音楽と美術以外は出来るのに容姿で格好のいじめの対象だったのかも知れませんね。
大学を卒業して社会人になると、彼はパワハラにあってました。
先生と事務員さんと彼しかいない職場です。
仕事のミスは先生が怒るようです。
尚且つ早出や残業をしても手当はわずかしか付きません。
時には休日出勤もありました。
彼は話し相手がいないんです。
私しかいないんです。
同窓会やクラス会は参加しても孤立します。
お酒も吞めません。
話題もありません。
私はここで何を言いたいか？
もしもいじめにあったら私の前に出て盾になってくれる他人が欲しかったんです。
かばってくれる他人が欲しかったんです。
あまり他人にやさしくされた経験がありません。
優しくされると辛いんです。
結婚して子供を持ったら私と同じような思いはさせたくないと思ったら子供は無理でした。
出来ない。生まれない。
世間体を気にして母親を気にしてあきらめました。
子供のいない生活を選びました。
優しくされると辛いんです。
優しくされた経験が少ないからです。
結婚して地元で出来た友達も年上ばかりで、亡くなるやら施設に入るやら疎遠になる他人ばかりです。
好きな芸能人の後援会に入っていましたが、最後まで馴染めませんでした。