大学病院の不妊治療

大学病院の不妊治療は次から次へとお腹の大きくなっていく妊婦さんを見かけ、生まれたばかりの赤ちゃんを抱いた他人も見かけ、なかなか子供の出来ない私には酷でした。
毎日自宅では早朝起きて婦人体温計で体温を測ります。
それを専用のノートに書いてグラフにして持参します。
主人も大変でした。
会社の先生に話してその日は一旦病院に行き、その後仕事に行きます。
４年目に医師から他の方法を勧められましたが、私たち夫婦は相談した結果で子供を持つことを産むことを子育てをすることをあきらめました。
子供を持てない。
子供が産めない。
子育てをしない。
そういう女性は半ば欠陥のような欠損しているような気分と扱いでした。
さすがに私が ４５歳を過ぎたあたりからは言われなくなりました。
母は相変わらず「子供がいなくて良かったわね」「お前に育てられた子供はかわいそうだ」
みたいなことを言っていました。
少子高齢化で子供を産まない他人は良くないような風潮もあります。
産んでも経済面や何らかの事情で育てられない他人もいます。
間違った考え方はいまだにあります。
子供を産まないのは女ではない。
子育てしないのは女性ではない。
果ては女性失格のようなレッテルをはられます。
また男性の不妊もしかりです。
女性も男性も好き好んで不妊になったのではありません。
それなのに世間はまるで人間失格のようなレッテルをはります。
特別養子縁組も他人によっては嫌な目で見ます。

この間の一件が尾を引いています

この間の一件が尾を引いています。
落ち込んでいます。
謝罪はしましたが、嫌な気持ちは　拭い去れません。
うっかりした発言だったことは認めます。
母は認知症になる以前に「お前に子供がいなくて良かったね。」
私たち夫婦は子供が出来なかったのです。
子供を持つ方法はいろいろありましたが、４年間の不妊治療の末にあきらめました。
子供のいない生活を選択しました。
高額な治療費に体外受精となれば１００万からのお金が出ていきます。
授かる可能性も低いのです。
人工授精も限界があり、他人からの精子をもらって受精しても生まれる可能性はわかりません。
ましてや主人の遺伝子も何もかも受け継いではいないのです。
特別養子縁組も世間体を気にし、母のこともありあきらめました。
もしも自分の子供が生まれたらどんな子供でも受け入れるつもりでした。
子供が産めないとこは女ではないように思われ、４５歳ぐらいまで「まだ大丈夫よ」と、言われ、太っている私の体型はお腹に子供がいると思われてました。
街中で親子連れを見かけて悲しくなったことは多々あります。
母親になれなかったことを女性じゃあ無いように思われました。
女は結婚したら子供を産み、育てることが当たり前と思われていたのです。
産めない女性はまるで欠陥のような…。
理解の無い他人の他人ことはどれほど傷ついたことでしょう。
きちんと大学病院で夫婦で検査もしました。
はっきりした原因も分かりました。
でも４年目の３８歳の時にあきらめました。
主人は４４歳でした。
子供を持たない。
産めない。
子育ての経験が無い他人は良くないのでしょうか？
欠陥扱いになるのでしょうか？

どんな母でも感謝をして好きだと言わなければならないのか？

私は自分の母があまり好きではありません。

虐待をされたわけではありません。

ただ母は私を自分の思うような子供や女性になって欲しかったのだと思います。

我が家では母の言うことは絶対でした。

反抗はしましたが従うのは当たり前のような生活でした。すべてを決められ管理された生活なのに、育ててくれたことに感謝して、母を好きだと言わなければならないのでしょうか？

母を嫌いだと言っている私は間違っているのでしょうか？

何もかも管理され報告しなければならなかった私はそれでも母に感謝して好きだと言わなければならないのでしょうか？

それが当たり前なのでしょうか？

虐待を受けなかったのだから感謝して好きだと言わなければならないのでしょうか？

半ばストーカーのような母に感謝してありがとうと言って、好きだと言わなければならないのでしょうか？

どんな母でも母は母なのだからありがとうと言わなければならないのでしょうか？

大きな疑問を抱いています。皆さんはどう思いますか？

尾を引いていること

この間の私のうっかりした失言が尾を引いている。
謝罪はしたが、その後返事は無い。
どうしたものかと思っている。
どうも後先考えずに物事を言うので相手を傷つけているける傾向にあるようです。
私が謝罪をしたこともうわべだけの謝罪だと思われたようです。
出来ればこの世から姿を消し去りたいような気持です。
実は私は子供のころから自分が被害者だと思っていたことは本当は私が悪いのかも知れませんね。
この世から姿を消したいが、主人のこともあり、母のこともあり無理なようです。
他人に言わせればたいしたことでも無いことも私にとっては大変です。
自分の存在が罪のように思えてきました。
本当にどうしたらいいのでしょう？