自分の性格が嫌になってる。
私は、良くも悪くも、自分より弱いものに興味がある。
親戚とかにも、７０歳を過ぎたあたりで、無理難題をいわれ、反抗した。
介護をしてくれとか、とんでもないことを、いわれた。
反抗するしかなかったのだが、きついことをいった。
母親にもガンになる１年くらい前から、体調が悪いので同居してくれと、いわれてた。
無職の時に、実家を追い出されたので、お金のことだと思っていた。
そしたら、いきなり末期だった。
ちゃんと理由があるのだが、冷たいといえば、冷たい。
私はこのようなところが、あるのだ。
介護の人とか、医者には、これ以上はないというくらい、よくしてるといわれてた。
ただ、考えられないようなところがあったので、同居は避けた。
亡くなったら、こうしてれば、とか、ああしてれば、とか、考えるものだろう。
自分のせいとか、考えてる。
つらいのだ。
最近、さみしい、さみしいと書いてますね。
夏をしのいで、さみしくなってるのかも、しれません。
シーンとしてるのです。
夜もながくなってきました。
今から１年くらい、さみしくなりそうです。
早く職を探したほうが、よさそうです。
忙しくしてれば、さみしさも半分になりそうです。
でもー、障がい者枠での求人がありません。
クローズではいるしか、なさそうです。
私の職は人手不足の業界にはいるという感じなので、コロナで厳しくなってます。
オープンで入りたいのですけどね。
面白くない仕事だけど、しょうがないです。
根気よくさがします。
虫の声がしてます。
もう、母親はいません。
さみしいです。
親がいないというのが、こんなに身に染みるとは思いませんでした。
６月２０日に親が亡くなって、暑い夏があり、秋になり、さみしくなってるみたいです。
頑張って、彼女を作ろうかなー。
このままでいくと、冬になると、どうしょうもなくなりそうだ。
温かいものを食べて、しのぐしかない。
おかあ～さ～ん。さびしいよー。
