昔の職場の同僚からLINEがありました。
職に困ってることをいうと一度会うことになりました。
この手は使えるかもしれません。
私はバイトの中では付き合いがある人が多く、頼めそうな人が５人はいます。
付き合いで飲みに行ってたのが、生きてます。
希望の光が見えてきました。
昔の人をたどって、探すぞ。
中には社員になった人もいて、異動になってる人もいるみたいなので、店を選べます。
とりあえずは、前の店だーー。
仲が悪かった人もいるので、邪魔されないか心配です。
迷わず行けよ、いけばわかるさ、です。
昨日は、訪問看護でした。
就職がうまくいかないことを話しました。
門前払いなのです。
面接すらしてもらえません。
５０代で、障害があるとか、難しいんでしょうね。
前の会社にもどろうかとか、考え出してます。
雇ってくれれば、ですけどね。
つらいのです。
一日、誰ともしゃべりません。
近くに高校があり、仲間がたくさんいた、高校時代を思い出したりしてます。
さみしいという気持ちは、不思議にわいてきません。
麻痺してるのでしょうか？
もう、１人で暮らして３年になるので、慣れてるのです。
気楽な一人暮らしですが、物足りないところも、あります。
私は、親の血をひいていて、人生を楽しむという気持ちに欠けるようです。
かといって、どよーんと、暗いかというと、そうでもないのです。
ここも、母親譲りです。
出事が面倒なのです。
家が大好きで。
若いころから、若さがないとかいわれてました。
でも、カラオケとかでは、騒いでました。
楽しんでは、ないんですけどね。
今日も寝た。
ふて寝ぽい。
１５時間くらい寝た。
きつくはない。
寝ぼけてる時に、母親を思い出す。
母親の話がしたい。
あまり、思い出すことがないのだ。
家の親は出不精で一緒に外出した記憶がない。
ご飯は食べさせてくれた。
晩年はそれすら、怪しかった。
記憶に残ることがないのだ。
性格がこのようなところがあった。とか、そういう話だ。
思い出がない。
それも、つらいものだ。
今日は訪問看護だ。
私がかかってるところは、お節介はしない。
若いころは、友達はお節介だった。
年をとると、失礼ではないかと、私もお節介をしない。
それでいのだ。
お節介な人がよくなるのは、介護をうけるようになったときだろう。
母親のヘルパーはお節介だった。
年を取ると、面倒見がいい人が好まれるのだろう。
報告も月一らしい。
ほとんど、私の話し相手係だ。
今のしゃべり相手がいない生活では助けられてる。
聞かれることは、睡眠、お通じ、ご飯、一週間何をしたか？、運動くらいだ。
アドヴァイスもない。
かかりつけの医者は、生活について必ず助言をくれる。
生活を診るという何とかプログラムをおさめてるのだ。
また、聞いてもらうだけの、訪問を受ける。
アドヴァイスをもらうような対応にしてもらおうか？
感覚が合わない人なら、最悪だが。
とりあえず、今の調子で。
発達障害に迎合性というのが、あるそうだ。
家の親はそうだ。変なのと話してる時、とんでもないことをいう時があるのだ。
相手の話に迎合する。
違うことでも「そうです」というのだ。
一見、普通だけに、たちがわるい。
冤罪でそういう人がいた。
見た感じ障がい者だった。
何故か、仕事は看護師らしい。
重大な仕事について、責任をもてず、警察に誘導されたのだ。
家の親もそれは、可能性がある。
頭に来るのは、精神科に通っていたのに、医者は何をしてたのか？ということだ。
バカ医者だ。
あの医者には苦しめられてる。
それでも、流行ってる。
医者もすごいのいる。
仕事とか、地位とか、分からないのだ。
力があるかどうかは、時間をかけて話してみないと、分からない。
明日、ハローワークにいってみよう。
とりあえず、紹介を。
家の近くがいいんだけど、難しいんだろーなー。
とりあえず、家の近くのスーパーにいってみよう。
張り紙がしてあるかも。
夜勤は無理なので、日勤で。
とりあえず、動かないと何も始まらないので、動くことを考えて。
住むところが、変わるかもしれないけど、まあ、いいや。
私は職には恵まれないなーー。
職場には恵まれたことあるけど。
末広がりの仕事とかしたことないです。
勤めれば、勤めるほど待遇がよくなる仕事。
ないかなーー。
ずーーっと寝てた。
よく寝た。１５時間くらい寝たのでは。
明日は訪問看護だ。
今度は話すことがない。
近況に変化がないのだ。
職を探してるが、オープンで求人がないので、就労支援にいくか、クローズで働くか？悩んでることくらいだ。
クローズで働くのはいいけど、事情を話してないと、ただの、定職についていない、怠けものだ。
かなり、偏見の目でみられるだろう。
就労支援は就職のサポートという側面が強くて、私には必要ない。
状況判断は、私は大丈夫なのだ。
疲れやすいので、フルタイムで働けないというのが、健常者と違うとこだ。
受け答えも、普通にできる。
クローズで働くのは、色々いわれるだろなーとか思うのだ。
就労支援はワードとエクセルを使えるようになり、事務系の仕事に就くということが、考えられる。
５０代でうつ病になり、事務系の仕事で就職した人がいた。
昔、通ったことがあるのだ。
正直、あまり意味がなかったが、就職の説明会とかの情報がはいってきた。
そこ、だけだ。
はーーっ。５０代で、障がい者でというのは、就職は厳しい。
ため息だ。
自分の性格が嫌になってる。
私は、良くも悪くも、自分より弱いものに興味がある。
親戚とかにも、７０歳を過ぎたあたりで、無理難題をいわれ、反抗した。
介護をしてくれとか、とんでもないことを、いわれた。
反抗するしかなかったのだが、きついことをいった。
母親にもガンになる１年くらい前から、体調が悪いので同居してくれと、いわれてた。
無職の時に、実家を追い出されたので、お金のことだと思っていた。
そしたら、いきなり末期だった。
ちゃんと理由があるのだが、冷たいといえば、冷たい。
私はこのようなところが、あるのだ。
介護の人とか、医者には、これ以上はないというくらい、よくしてるといわれてた。
ただ、考えられないようなところがあったので、同居は避けた。
亡くなったら、こうしてれば、とか、ああしてれば、とか、考えるものだろう。
自分のせいとか、考えてる。
つらいのだ。
最近、さみしい、さみしいと書いてますね。
夏をしのいで、さみしくなってるのかも、しれません。
シーンとしてるのです。
夜もながくなってきました。
今から１年くらい、さみしくなりそうです。
早く職を探したほうが、よさそうです。
忙しくしてれば、さみしさも半分になりそうです。
でもー、障がい者枠での求人がありません。
クローズではいるしか、なさそうです。
私の職は人手不足の業界にはいるという感じなので、コロナで厳しくなってます。
オープンで入りたいのですけどね。
面白くない仕事だけど、しょうがないです。
根気よくさがします。
虫の声がしてます。
もう、母親はいません。
さみしいです。
親がいないというのが、こんなに身に染みるとは思いませんでした。
６月２０日に親が亡くなって、暑い夏があり、秋になり、さみしくなってるみたいです。
頑張って、彼女を作ろうかなー。
このままでいくと、冬になると、どうしょうもなくなりそうだ。
温かいものを食べて、しのぐしかない。
おかあ～さ～ん。さびしいよー。
お金の支払いをしてきました。
ネットで防災のコンロを買って、支払ってなかったので、まとめて払ってきました。
これで、台風も大丈夫です。
停電で何が困るって、食べ物と飲み物です。
食べ物は調理しないといけません。
電気調理をしてるので、停電でアウトです。
この前の１０号は停電して心細かったです。
また、台風が近づくと、コンロとか在庫がなくなるので、今のうちに買うことにしました。
これで、どんとこいです。
今は、失業保険で暮らしてるので、週に一万円で暮らさなければいけません。
節約してなんとかします。
いくつになっても、倹約生活です。
昨日は久しぶりに兄と飲んで、しゃべったのも久しぶりなので、気分転換になりました。
そういえば、週一の訪問看護以外人としゃべってません。
なんちゅう、さみしい生活だ。
苦ではないんですけどね。
次は２０日の月命日です。
何か家族がほしくなりました。
でも、若いころみたいに、さみしいさみしい病にかかったりはしません。
年を重ねて鈍くなってるんでしょうね。
鈍感力です。
兄と飲んだ。
母親を思い出した。
会社を１年間休んだのは、よかった。
精神病があるのに、ホスピスで最期まで診れた。
今考えたら、かなり強引なことをした。
力技だった。
今日は、さみしい日みたいだ。
ディスカウントストアが母体のスーパーにいってきた。
ポテトサラダとか１人前、１００円で売ってた。
一人暮らしには、いいかもしれない。
新たな発見だ。
市営住宅が当たったが、やめとこうかなーという感じになってきてる。
交通の便が悪すぎる。
uber eatsの配達員とか、副業でしようかなーと考えてるが、田舎なので市営住宅に入ったらできない。
部屋は２DKだが、多分、6畳とか、四畳半とかだ。
今の部屋はワンルームだが、12畳ある。
そのほうが快適だ。
市営住宅のいいところは、家賃が安いことだ。
それ以外ない。
内覧をしてみてから、決めよう。
市営住宅に入ったら、福祉政策どっぷりだ。
今でも、年金をもらってるので、一緒だが。
住むところが、公営になるのは、気持ちがさえない。
割り切れば、いいのだろうけど。
できれば、できないかもしれないけど、福祉政策から抜け出したい、という希望はある。
多分、むりだけど。
まだ50代で若いので、どうなるかわからないが、う～ん という感じだ。
たまに、銀行にいたころを思い出す。
仕事のことは思い出さない。
仲良くしてた人との、交わりを思い出す。
きつかったが、楽しかった。
忘却してしまったことが、多いんだろうけど。
嫌な奴は本当に嫌だったけど、９割はいい人だった。
スーパーよりは、いいかもしれない。
もう一度、社員という運命共同体になってもいいが、病気が再発しそうなのでやめとく。
私の働き方は根無し草だ。
どこまでいっても、楽にならないともいう。
毎日、商品が入ってきて、毎日、並べて。
地位が伴わないので、どこまででも作業だ。
そういう感じがあと、２０年続く。
それも、気楽でいいかもしれない。
