ロングロングタイムアゴー

　今から１６年前です。
　当時本屋に勤めていた私は、自分がもらっている給料で一人暮らしができることを知って、速攻家を出ることを決めました。
　幸運にもその会社の本社事務に転勤することができて、アパートも寮扱い契約で入れた上に、友人の父親に荷物（と言っても、そのときは家具なんてなかったから、ほとんど着の身着のまま）を運んでもらって。ＡＤＤの衝動性全開でしたわ、あのときの行動は。
　一人暗し宣言を親にしたのなんて、文字通り前日だったもんなあ。そのときの母親の言葉が「いつまでできるかわからないけどねー」でしたっけ。
　それから転職もしたしアパートも１回変わっているけれど、ずっと同じ土地に住んでいた。ずっとここに住んでいるんだと思っていた。
　いつかは実家に帰らなきゃとは思っていたけれど、自分の不始末で離れることになるなんて思ってなかった。
　荷造りも大方すんで、さっき最後の風呂に入ってきました（明日にはガスを止めるので）。明日は近くの銭湯に入り納めにいくつもりです。最初のアパートが風呂なしだったから、あの銭湯にも世話になったな。アパートにはまだ来る事があるかもしれないけど、さすがに銭湯には行かないでしょう。入浴道具は捨ててしまわないと。

　淋しいんです。もうどうしようもないくらい。今日は帰ってきてから少し泣いてしまいました。
　都電で通勤するのも今日が最後。地下鉄に乗るのはあと何回？

　明日、午後に母親が来て最後の片付けをするでしょう。明後日には引越しです。多分、ここでこのブログを書くのも今日が最後。明日は箱にしまってしまうと思うから。
　もう仕方ないんだってわかっている。
　自分が悪いのを、頭では理解していても心が追いつかない。莫迦です。
　泣いてすむはずはないけれど、泣かずにはいられなかった。
　古巣に戻って、新しい生活を始めて。私は変われるでしょうか。自信はありません。それでも自分が壊れてしまわないよう、頑張らなきゃいけないね。