明日、あっ、もう日付が変わったから今日かぁ～・・・・。
朝の９時半に心療内科に行くんだなぁ～と思うと気が重くて 眠たいけど眠れないでいたら
いつも帆〇と寝ている堅が「くう～ぅん・・・・くう～～～～ぅん」と泣いていました。
何でかな？いつもはいびきが聞こえてくるのに 堅も眠れないのかな？？？？
そっと帆〇の部屋に行くと 堅が起きていて「お母ちゃん～～～っ」と抱っこをせがんできました。
抱いてリビングに降りてきて しばらく落ち着かせる為に「よしよ～～し、大丈夫やけんねえ～」とあやします。
昨日はお互いおすぎも堅もカットに行き、外ずら仮面をつけていたので疲れたのでしょうか？
良い思いをしてきたはずなのに お互いが昼間のまったりした時間を一緒に過ごしてなかったからかな？
何となく堅の泣いてた気持ちが分かる気がしました。
「おかあちゃん、昨日はおいら ちょっとくたびれたよ・・・・」って言ってるみたいです。
お手手がお散歩で 擦れてしまうので 今度 散歩靴プレゼントするね。
赤ちゃん帰りの堅。 しばらくすると落ち着いて いつもの定位置で今はいびきをかいて寝ています。
半目が怖いぞっ！
リビングにおすぎがいて 後ろの和室で堅が寝る。
これが落ち着くんでしょうねぇ・・・・・。
鬱と言ってもやっぱり家に閉じこもってばかりいられるわけもなく
特に今月も行事ばかりで忙しそう。
土日は毎週 体育祭や校区の運動会、町内の清掃などなど 人前に出る人が大勢の場所に行く事が多そうで
気が重いです。 行かなきゃ～行かないでいいんだけど（掃除は出ないと罰金を払う）
地域の事は おすぎの家は母子家庭で何かと 周りに大目に見てもらってる部分も
ワンちゃん仲間のご近所さん方が子ども達を可愛がってくださってると
出来る協力はしないと罰が当たります。
学校も体育祭。帆〇のだけ行かないなんて そんな事出来ない。可哀想。
来月は航〇の文化祭と体育祭が３～５日まであって それも最後なので来て欲しいと言われてるし・・・。
鬱ってる場合じゃないんだけど これが良くならないトライアングルなんだろうなぁ～とか思ったりします。
本当に症状は人それぞれ、自分に出る症状も日々違う気がします。
調子が良い日もある事はある。
２～３日続く事もある。
でも反対に そんな調子がいい時が続いた後 ドド～～～～ンと落ち込みがやってくる。
動悸、息切れ、耳鳴り、パニック・・・・。
娘のドアの「バタンッ」と閉めた音が乱暴に思えて 耳に響いて怒りが来る。
息子のどうでもいいような返事や態度に どうせ私の事なんて「芝居だ」と思ってるんだろうとか
疑ってばかりしまう時もある。
旦那が実際 私の鬱や病気を「芝居」だと思ってるらしい。子ども等にそう言ってたそうだ。
理解どころか、大袈裟に芝居して皆を困らせてるんだと 旦那は思ってる。
やっぱりね・・・・と もう どうでもよくなる。 生きてる意味をなくす。
これも辛いトライアングル、もしくはラビリンス・・・・。
迷路に嵌って出られない。どっちに行っても間違いで もうどっちにも進めない。進みたくない。
また間違うのが嫌になる。
こんな風にブログを書いている事も 救いでもあるし 怖さもある。
自分の書いたどんな言葉で 読んでくれてる人を傷つけたりしてるかも？と思うと怖くもなる。
最近、もう長い事読んでいて 堅ちゃんの情報をより速く伝えてくれるブログがあって
皆の為にと 行けない人 遠くて参加できない人の為に 書いてくれてるブログ。
おすぎもかなりお世話になってきた方の日記に
批判を受けたような記事があった。
たしかに そのブログは沢山の人が見ているので 受け止め方も人それぞれ何だろうけど
あんなに人の為に 堅ちゃんファンの為に ブログやサイトを続けてるそのブログ。
私には真似できない。真似できないけど 情報が早くて丁寧で読ませてもらってる。
私がもし、批判を受けたらどうなるだろう。
みたくない人は見なければいいのに。。。とコメントがあった。
私も同感だ。 不愉快ならば見なけりゃいのに見てるくせに難癖をつけたとしたら
それは、そのブログの人が気の毒でならない。
そして やはり自分も「堅バカ」と書いている限り 怖さが襲ってくる。
だけど 怖くっても批判をもしされても たぶん ブログは続けるだろう。
ゆるくて愚痴ばかりで どうでもいい事ばかり書いてるブログだけど
私にとっては必要な場所だから 日々の想いを記録に残すためにも 日記は書く。鬱でも書く。
前ばかり見ないで後ろも振り返りたい時があるから
後ろを忘れないために 書いてる。
さて、
え～～～っと、 おかあちゃんはそろそろ寝に行こうと思うんですけど・・・・。
堅は下に置いていくと また泣くのかなぁ～？
このまま寝せてあげたいんだけどな・・・・。
もう３時過ぎかぁ・・・・。５時には起きないといかんのよね（苦笑）
