実は昨日から少し落ち込んでおります。
今からその理由を書こうと思います。
発端は１本の電話でした。
深夜にかかってきたその電話は友人からだったのですが、彼女が発した一言に、何故か心が敏感に反応してしまいました。
その友人はこのblogを見る可能性がある人物で、読めば自分のことだとすぐに分かると思います。それを承知で今、キーボードを叩いております。
そこの君。読んでも気を悪くしないようにお願いしますよ。
他意はありません。ただ、口に出して説明したくないだけです。
音にしてしまうとまた、その言葉が耳から入ってくる。それが嫌なだけです。
彼女は現在、人生のターニングポイントに差し掛かっているらしく、自分のことで精一杯なようです。
それに関しては全く問題ありません。誰だっていっぱいいっぱいなときはありますから。私なんて常にギリギリですし。
深夜の電話で、彼女は自分の近況を話しました。
これに関しても問題はありません。「どうしてるかなあ」と思っていたところでしたから。
彼女は自分のことをひととおり話し終わった後、「人から聞いた話」として、あることを私に言いました。
それが引っ掛かってしまったのです。
彼女は唐突に私に「生理、来た？」と聞きました。
私の病気や生理不順のことをよく知っている人物なので、ああ、気に掛けてくれてるんだな、と思い、私は「それっぽいのが来てるよ」と答えました。すると彼女は
「koroさんの年回りの女の人は、あと１～２ヶ月で閉経する人が多いんだって」
と言いました。
私はその瞬間、なんだか分からないけれど凄く鋭利なもので心をえぐられたような気がしました。
しかし、私はそういうふうに心の奥底を突かれたとき、咄嗟に反論したり怒りを表したりすることができない人間で、いつも一旦相手の言葉を飲み込んでしまうのです。
常日頃、饒舌で弁が立ち、口の悪い人間だと思われており、また自認しているkoroではありますが、ジークフリートの背中の一点のような急所があるんですね。
まだ若い彼女は、恐らく何の気なしに言ったのでしょう。「根拠は定かではないが、人から聞いた話」として。
しかし今の私には思いの外ダメージが大きかったようです。
自分でも意外なのですが、やはり「女の私」がいるのだいうことです。
うつ病が酷くなり始めた時期、丸２年間生理が止まってしまった自分。
うつ病が原因で結婚２年目にしてセックスレスとなり、以来８年間、性交渉を行なえずにいる自分。
そして最近また生理不順が続き、このまま閉経を迎えるのかなあ、と、不安のような諦めのような気持ちで過ごしている自分。
それらを女としてのコンプレックスと感じている自分。
いつもは逆手にとって自ら面白おかしく話すことも、他人から不意に突きつけられるとやはりヘコみます。
こんな私には、彼女の放った言葉の矢をかわすことができなかったんですね。
そうか・・・・女であって女じゃない生き物になるんだ・・・
４２～３歳で閉経は、ちょっと早いよなあ・・・
更年期ってどうなるんだろう・・・
今より以上に身体のバランスが崩れるんだろか・・・
急に老け込んだりするんだろか・・・
あ～、そうかそうか、閉経ねえ・・・とうとう子供は産めず仕舞いだったなあ・・・
と、こんな感じでですね、情けないことにズドンと落ちてしまったのですよ。
でもね、２日間考えた。考えて、顛末を自分の外へ投げ出そうと思った。
しかしその友人に直接、「おかげで落ち込んでます」なんて言うことはできません。そりゃあ八つ当たりってもんです。
夫や親や他の友人に、「こんなこと言われちゃってさあ」なんて愚痴ることもできません。そんなことしたら自分が惨めになるだけです。
やはり私の手段は書くことなんでしょう、これには全く抵抗を感じないんですねえ。
WWWに晒すなんて、いちばん露骨なような気もしますがｗ
実際ね、こんなことしてる場合じゃないの。１８日までに原稿書かなきゃいけないのに、全然手をつけてないんだから。
だけども、刺さった矢は抜かなきゃ傷だって治らない。傷が癒えなきゃ仕事だってできませんよ、あーた。
ということで、飲み込んでしまったものを吐き出させていただきましたよ。
心が苦しいのを我慢する私は過去の私。
全ての出来事・情況を肥やしにするのが今の私。
はい、お粗末様でした。
今からその理由を書こうと思います。
発端は１本の電話でした。
深夜にかかってきたその電話は友人からだったのですが、彼女が発した一言に、何故か心が敏感に反応してしまいました。
その友人はこのblogを見る可能性がある人物で、読めば自分のことだとすぐに分かると思います。それを承知で今、キーボードを叩いております。
そこの君。読んでも気を悪くしないようにお願いしますよ。
他意はありません。ただ、口に出して説明したくないだけです。
音にしてしまうとまた、その言葉が耳から入ってくる。それが嫌なだけです。
彼女は現在、人生のターニングポイントに差し掛かっているらしく、自分のことで精一杯なようです。
それに関しては全く問題ありません。誰だっていっぱいいっぱいなときはありますから。私なんて常にギリギリですし。
深夜の電話で、彼女は自分の近況を話しました。
これに関しても問題はありません。「どうしてるかなあ」と思っていたところでしたから。
彼女は自分のことをひととおり話し終わった後、「人から聞いた話」として、あることを私に言いました。
それが引っ掛かってしまったのです。
彼女は唐突に私に「生理、来た？」と聞きました。
私の病気や生理不順のことをよく知っている人物なので、ああ、気に掛けてくれてるんだな、と思い、私は「それっぽいのが来てるよ」と答えました。すると彼女は
「koroさんの年回りの女の人は、あと１～２ヶ月で閉経する人が多いんだって」
と言いました。
私はその瞬間、なんだか分からないけれど凄く鋭利なもので心をえぐられたような気がしました。
しかし、私はそういうふうに心の奥底を突かれたとき、咄嗟に反論したり怒りを表したりすることができない人間で、いつも一旦相手の言葉を飲み込んでしまうのです。
常日頃、饒舌で弁が立ち、口の悪い人間だと思われており、また自認しているkoroではありますが、ジークフリートの背中の一点のような急所があるんですね。
まだ若い彼女は、恐らく何の気なしに言ったのでしょう。「根拠は定かではないが、人から聞いた話」として。
しかし今の私には思いの外ダメージが大きかったようです。
自分でも意外なのですが、やはり「女の私」がいるのだいうことです。
うつ病が酷くなり始めた時期、丸２年間生理が止まってしまった自分。
うつ病が原因で結婚２年目にしてセックスレスとなり、以来８年間、性交渉を行なえずにいる自分。
そして最近また生理不順が続き、このまま閉経を迎えるのかなあ、と、不安のような諦めのような気持ちで過ごしている自分。
それらを女としてのコンプレックスと感じている自分。
いつもは逆手にとって自ら面白おかしく話すことも、他人から不意に突きつけられるとやはりヘコみます。
こんな私には、彼女の放った言葉の矢をかわすことができなかったんですね。
そうか・・・・女であって女じゃない生き物になるんだ・・・
４２～３歳で閉経は、ちょっと早いよなあ・・・
更年期ってどうなるんだろう・・・
今より以上に身体のバランスが崩れるんだろか・・・
急に老け込んだりするんだろか・・・
あ～、そうかそうか、閉経ねえ・・・とうとう子供は産めず仕舞いだったなあ・・・
と、こんな感じでですね、情けないことにズドンと落ちてしまったのですよ。
でもね、２日間考えた。考えて、顛末を自分の外へ投げ出そうと思った。
しかしその友人に直接、「おかげで落ち込んでます」なんて言うことはできません。そりゃあ八つ当たりってもんです。
夫や親や他の友人に、「こんなこと言われちゃってさあ」なんて愚痴ることもできません。そんなことしたら自分が惨めになるだけです。
やはり私の手段は書くことなんでしょう、これには全く抵抗を感じないんですねえ。
WWWに晒すなんて、いちばん露骨なような気もしますがｗ
実際ね、こんなことしてる場合じゃないの。１８日までに原稿書かなきゃいけないのに、全然手をつけてないんだから。
だけども、刺さった矢は抜かなきゃ傷だって治らない。傷が癒えなきゃ仕事だってできませんよ、あーた。
ということで、飲み込んでしまったものを吐き出させていただきましたよ。
心が苦しいのを我慢する私は過去の私。
全ての出来事・情況を肥やしにするのが今の私。
はい、お粗末様でした。