本宅日記を先に見てね。

怒りの後は空しさが襲ってきますね・・・・。
もうどこに自分の心を置いたらいいか分からなくなってしまう。
私の大好きな文豪・開高健がよく書いてました。

『手と心の置き場所を見失って呆然とする』

と。
そんな文豪の言葉を借りてみました。

なんだかなー。
自分の人生なのにひとっつも楽しくない。
先が見えない。
今日知人に「自分の道は自分で切り開くのよ」と言われたけれど、結婚してこの方、私が切り開いた道は、悉く袋小路か落盤で埋まってしまうかのどちらかだったので、今のところ新境地を掘削する気力はナッシング。

もうね、我慢しすぎたかも。
あの男と一緒にいる限り、こんなことの繰り返しだもん。

昔の友達に、私よりふたつみっつ年上の女性がいてね。
私はまだ20代初めの頃だったかな。
彼女は当時バツイチの独身だったの。
あるとき飲みながらつらつらと話をしていて、彼女の離婚の理由を聞いたのね。
そうしたら彼女は少し考えて
「向上心の無い人だったから」
と言ったんだ。

私はそのときその言葉にピンと来なかったんだけど、結婚して漸く彼女の言っていたことが理解できたよ。
向上心の無い人。
あの男がまさにそうだよ。
一緒にいたら、足を引っ張られるばっかりだよ。

私もいよいよ考え直さなければならないときに来たのかも。
遅きに失してるけどね。
ほんとにね、なんでこんなんなるまで我慢しちゃったんだろう。
koro母がね、言うわけ。
「あんたは忍耐強い、でも忍耐する相手を間違えた」
その通りだね。
もっと前向きな人や、会社勤めに対して忍耐してれば、今頃は全然違った人生だったんだろうな。

後悔先に立たず。

まったくだ。

本宅日記じゃ書き足らず。

消えたいよー。
消えたいよー。
もうなんもかんもが嫌だよー。

甘えって言われてもいい。
根性無しって言われても、軽蔑されてもいい。
今あることを全部放り出したいよ。

私なんか居たって居なくたって世の中なんも変わらないよ。
私が消えても悲しむ人なんか居ないよ、親以外は。
親不孝な娘で悪かったと思うけど、それより今ここに生きてる方が辛いよ。

消えたいよー・・・・。
今ここに、こうしてるのが辛い。
先のことを考えるともっと辛い。
今がこんなに辛いのに、この先どうやって存在していけばいいのか分からない。
みんなどうやって生きてるの？
みんな私ができないことができるからなのかな。
なんで私はなんにもできないんだろう。
なんにもできないんだろう。

なんでだろう。
努力が足りなかったからかも。
他の人達がしてきた努力を私はしなかったのかも。
だから今こんな辛いのかも。
だったらもう手遅れだよ。
今からじゃ間に合わないでしょ。
もう人生報いの時期に差し掛かっちゃてるんだもん。
種を蒔かなかった私には収穫は無いよ。

こんなふうになるつもりは無かったのに。
いつポイントがあらぬ方向に切り替わっちゃったんだろう。
この先どうなるんだろう。
いつまで不安と二人三脚しなきゃならないんだろう。
死ぬまでかな。
だったらもう今すぐ消えたい。
死ぬんじゃなくて、消えたいの。
私が存在した事実を全部消したい。

あーもう。
消えたい。
考えるの嫌だ。
脳味噌要らない。
醜い身体も要らない。
あーもう嫌だ。


書き殴ってみました。
ほんとに辛いんです。。