愛別離苦。

今日の話も生々しいです。

と、言うわけでね、結婚18年目にして、ダンナと別居中。
去年の暮れからね。

でさー、寂しいわけよ、いくらこんな私でも。
スキンシップが途絶えて15年。
加えてうつ病だからか、性欲も減退、追うようにして更年期。生理上がっちゃって。
なんか女でなくなっていくような気がして。
寂しいわけよ。

そんなとき、出会い系サイト遊びを覚てね。
実際会ったのは3人だけど、その3人目に惚れちゃった。

2歳年下のSちゃん。
路線バスの運転手。
もう乗り物オタクの私はこれだけでキュン♪
美声。キュン♪
そして適度にスケベ。

初めて会ったのは去年の12月12日。
Sちゃん、普段大きなバス運転してるからか、自分の車はチョロＱみたいな可愛い車。
2人乗りの軽、オープンカー。
助手席に乗り降りするのもおデブな私には一苦労。で、乗り込むと運転席のSちゃんとの密着度ったらないの。

初めて会った日は、ファミレスでお茶して、ドライブ。

・・・・・だけで済むわけもなく、Sちゃんナビで必死にホテル探し。

で、結論から言うと、セックスしました。
自分でも驚いた。15年振りのエッチが初めて会った人とだなんて。
よく私をその気にさせた。すごいぞSちゃん。

その後も何回か会った。
ちっちゃい可愛い車でデート。
会えないときはメールや電話。毎日のように。
楽しくて、楽しくて。Sちゃんとのお喋りが。
Sちゃんの仕事の話を聞くのも楽しくて。

そんな幸せな日々が5ヶ月続いた。

しかしある日の電話を最後に、ぱったりと連絡が来なくなった。
メールをしても返事が来ない。

Sちゃんはそれほどでもなかったのかな・・・・。
毎日胸が苦しいよ。
外を歩くとやたらとバスが目につくよ。そのたんびSちゃん思い出してやりきれなくなるよ。

会いたいな・・・・。
15年振りに石女を女にしてくれた人だもん。処女あげたのと変わらないよ。
電話でもメールでもいいから、神様お願い、Sちゃんが連絡くれますように・・・・。

身の上話。

今日は少し生々しい話をします。

私は1995年、平成7年に33歳で結婚しました。
6歳上のダンナと1年間の交際を経て、地味婚でゴールイン。
千葉県船橋市に古い小さなアパートを借りて、ああ、これでやっと自分の城が持てた、と思ったものです。

当初はダンナが土曜日の夜に来て月曜日の早朝に出掛ける、という所謂週末婚でした。
私は私で週に2～4日アルバイトをし、自分の小遣いは自分で稼いでいました。
そんな暮らしが2年程続き、一見順調に見えた新婚生活ですが、その実、白蟻に喰われた家のように、土台から崩れかけていたのです。

要因はお金でした。
ダンナが持ってくる給料は多くて30万弱、少ないときは10万円に満たない月もありました。
造園土木の仕事は、雨が降れば休みになるし、元請け会社から仕事が降りてこないと、これまた開店休業状態に。
加えてダンナの所属する会社・・・・いや、会社と言えるかどうか怪しい有限会社は、社員に何の社会保障も与えてくれず、年金は言うまでもなく、労災、雇用保険さえも未加入です。勿論、ボーナスなんてものは出ません。

結婚前に、ダンナの収入が少ないのは分かっていましたが、実際生活を始めてみると、ダンナの給料だけでは窮してしまい、私のアルバイト代も生活費に流れ、趣味のダンスにも通えなくなり、友人たちとの付き合いも儘ならなくなってきたのです。

しかし、結婚を両親に反対されていた私は、実家に愚痴を言うこともできず、折に触れて赴くダンナの実家にも心底馴染めず、だんだんとストレスを溜め込んでいきました。
そして遂に我慢ができなくなって、インドネシアに1ヶ月間、家出をしました。

現実逃避です。

独身時代の気分に戻って、インドネシアの島々を渡り歩き、すっかりリフレッシュして帰宅してみると、アパートにダンナが住んでいました。
ダンナの名義の部屋ですから、住んでいても変ではないんですが、その日からうやむやに同居が始まったのです。

しかし生活は次第に経済的に困窮を極め、貯金も底をつき、私も生活費を稼ぐためにアルバイトを続けていましたが、あるとき、これではいけない、私も本気で働かなくちゃ食べていけないし、無論貯金もできない、と思ったのです。

このとき、離婚という選択肢を選んでいたら、私の人生は今と全く違うものになっていたでしょう。しかし私は、自分が頑張って働く、という方向に進みました。
具体的にはある会社に入社し、デパートで接客販売の仕事に就いたのです。

仕事は辛いこともありましたが、元々接客業が好きな私は、それこそ頑張って大車輪で働きました。家のこともできるだけやりました。朝から晩まで働きました。

労働というものは、報酬を得るために行うものですが、それにもう１つ、身近な人に、頑張ってるね、お疲れさん、の一言を掛けて欲しいものです。
私の場合はダンナでした。
彼から何らかの気遣いの言葉なり行動なりがあれば、私は頑張りきれたかもしれないんです。
でもダンナは何も変わらず、自分の生活は一切変えず、飄々としていました。

私がおかしくなり始めたのはこの頃からです。1997年から1998年に掛けてだったと思います。

まず、家事ができなくなりました。掃除、調理、洗濯。
部屋はどんどん荒れていきます。
そして、ダンナと性交渉ができなくなりました。
でも仕事は通い続けていました。休むわけにはいきませんから。
そんなある日、高熱を出し、過呼吸を起こして救急病院に緊急入院しました。
お医者さんは過労だろう、と言いました。
確かに身体に疲労は溜まっていましたが、今思えば、あのとき既に精神を病んでいたのだと思います。

入院は1週間でしたが、退院後も精神的に不調で、結局20日間ばかり仕事に穴を開けてしまいました。
職場復帰したあとは皆に気を遣い、皆も労ってくれて、上手くゆくかに見えましたが、スタッフの中のベテランさん、よく言うお局様の嫌がらせを受けるようになってしまいました。
プライベートな嫌がらせは我慢できます。でも仕事の場面での嫌がらせにはほとほと参りました。他のスタッフがフォローしてくれても、焼け石に水です。

職場でも、家でも、気持ちの休まる場所が無くなってしまいました。

見かねたダンナが、仕事を辞めたらどうだと言ってくれたのですが、じゃあうちの経済はどうなる？
俺が頑張る。
ダンナのその言葉を頼りに仕事を辞めました。
約1年のデパートガール生活でした。

1999年、仕事もせず、家事もできず、私は坂道を転げ落ちるように精神状態が悪化してゆきました。
決断力が鈍り、買い物もできません。
人が怖くて電話にも出られません。
ダンナの寝息さえもがおぞましく、夜中に布団を隣の部屋まで引き摺り、一睡もできない夜。
不眠、食欲減退。摂取するのは水分とタバコのみ。
私は頭がおかしくなってしまったんだ、誰か精神病院に連れていって！
日夜そんな思いが頭の中を駆け巡り、でもできることは、布団の上で茫然とすることだけ。

最終的には布団の上で泣いている私を母が発見し、精神科に連れていってくれました。

診察の結果は重度のうつ状態。
先生が、こんなになるまでどうして放っておいたんですか！ と母に言うのを聞いて、ああ、やっと私のことを分かってくれる人がいた、と、号泣しました。

即、入院。
解放病棟なので外出自由だったのですが、なまじ実家まで歩いて行ける距離だったのが、母とのぶつかり合いを生み、辛い思いをしました。

1ヶ月ちょっと入院したんだっけかな。
2000年1月のことでした。

そして退院後、私はろくに親にも相談せずに、青森行きを決めたのでした。
私のことを知っている人が居ない場所に行きたい、と。
まさかあのときは、青森生活が10年にも及ぶなどとは考えもしなかった。
まして青森で何の結果も出せずにこっちに帰ってくるとは・・・・・。

ああ、長くなった。
続きは明日。
多分。