いい年して、恥ずかしいのだけど、
クリスマスの朝と、今朝、泣いて目が覚めました。
クリスマスの朝は、何だったのか？覚えていないけど、
今朝は、夢を見ながら夢の中でも泣いていました。
私の家の近くの川べりの道を、泣きながら歩いている夢でした。
私は、夢の中でも「不妊」で、子供が出来ないので、好きな夫と別れないといけない夢でした。
子供が出来ないことが理由で、離婚しないといけないなんて、何て悲しいんだろう。
何も原因が分からないのに、不妊というだけで、離婚しないといけないのが、悔しくて・・・。
普段は、もう、子供がいないことや、不妊なんて忘れているのに、
何でそんな夢みて、夢の中でも、泣いて、泣きながら目が覚めるのかな？
でも、冷静に考えると、それだけ私の中では大変だったことでした。
夫の家のことを考えると（孫が1人もいないので）、離婚した方がいいのかな？と考えたし、
亡くなった母方の祖母も心配してくれてました。
今は、そんな時代じゃない（昔は、離婚の原因だった）のは十分わかっているけど、
後ろめたいというか、本当にいいのかな？と思っていたのは事実です。
2回・・・泣きながら目が覚めるというのは、最近なかったので、
またウツになってしまったのかな？と思いましたが、昼間は大丈夫なので、
ウツではなさそうです。
それだけ、「不妊って大変だし、ストレスがかかるんだ～!!」
と声を大にして言いたいですね。
子供をあきらめて、前向きに歩いていても、心の奥では傷ついた自分がいるんでしょうね。
十数年も、不妊で悩んでいたら、そういうのがあっても、おかしくないかも？しれません。
自分でも、ビックリしましたけど、そんなこともあるさ～。。。と、思っています。
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結婚4年目で不妊治療中の者です。
周りからは『子供作らないの？』とかひどい時は『やることやってないんじゃないの？』まで言われて、涙することもあります。
検査の結果、うちの場合は100%自然妊娠が無理で半年前から本格的な治療を始めました。
治療をしたからといって必ず子供が持てるわけではないので、いつか諦めなきゃいけない日が来るのかなぁ…と考えることがあります。
考えると不安で不安で仕方ないし、そうなった時に自分がどうなってしまうか怖いです。
子供が全てじゃない！と思いたくても今のわたしにはまだ無理みたいです。
今年は結果が出なかったので、来年こそはっ！と前向きに頑張っていこうと思います。
いきなり支離滅裂なカキコミ、失礼しましたm(__)m
私も原因不明の不妊でずっと悩みました。
もう、子供を授かれる歳で名ないのですが、実は、まだ、吹っ切れてないですよ。。
＞子供がいないことや、不妊なんて忘れているのに、何でそんな夢みて、夢の中でも、泣いて、泣きながら目が覚めるのかな？
まだ、吹っ切れてないのでは？？
＞子供が出来ないことが理由で、離婚しないといけない
私も、思いました。
いまだ、主人のご両親に会うと、申し訳なく思い・・自分を責めてしまいます（汗）
年末に、主人の実家に行くのですが辛いです。
＞子供が全てじゃない！と思いたくても今のわたしにはまだ無理みたいです。
私も、無理です。
おそらく、墓場まで持っていく・・・私の永遠の悩みだと思います（涙）（涙）
実は、今 里親をしています。
時間の空いている時だけ、里子の面倒をみてますが、正直な所 自分の子供がいたらなぁ～・・・と比較してばかりです。
お互い、これｋらも頑張って生きていきましょうね
うちも原因は分からないんですが、夫には前妻さんとの間に子供が一人いるので、やはり原因は私にあるんだろうな、と
子供は前妻さんのほうにいるし、夫は長男だから舅姑に申し訳ないなって。
それに私は男兄弟しかいないから、私の親にしてみたら、孫を可愛がるにもお嫁さんに遠慮があると思うんです。
実娘の子供なら遠慮なく構うことができただろうにな、とか。
夫は「授かりものだから。二人で仲良く年取っていけばいいよ」言ってくれるし、私も今はそう思っていますが、やっぱり心のどこかに今も傷が残っていると思います。
時々、他人のちょっとし言葉で暴れたくなりますから
結婚4年目なら、一番シンドイ頃だろうな・・・と、思います。
私も、４年目くらいが一番辛い時期でした。
私は、ドクターストップがあって、不妊治療も簡単な検査とタイミング療法を３ケ月だけしか出来ませんでした。我が家は、夫と話し合って体外受精はしない方針でした。
子供をあきらめて８年ほど経つので、そんなに辛くないんですよ。子供を授かれる年齢じゃないと言うのも救いかもしれません。
たぶん、私自身働きながら、（ドクターストップと言われても）漢方や鍼治療などその時良いと思っていた治療を試せたし、やるだけやったからだと思います。
＞考えると不安で不安で仕方ないし、そうなった時に自分がどうなってしまうか怖いです。
やまとさんがおいくつの方なのか？分かりませんが、まずは、不安を少しでもやわらげては？と思います。
同じ悩みを持つ人と、掲示板などでお話するもよし、漢方やアロマなどで不安を和らげたり・・・やまとさんの不安が解消出来るといいですね。
＞子供が全てじゃない！と思いたくても今のわたしにはまだ無理みたいです。
もちろん、不妊治療中には無理だと思いますよ。そんなに簡単に割り切れる問題でもないと思うので・・・。
私も時間をかけてここまできましたもの。
ただ、私がこのブログを通して伝えたいのは、「不安」ということじゃなくて、「それでも、なんとかやっているよ」ってことなんです。
「大丈夫と言っておきながら、こんなこともあるんだ・・・」と、
軽く思って頂けたらと思います。
2回も泣いたので、つい書いちゃいました。
まだ、引きずっているのかしら？
自分では、全然そう思っていなかったんですけどね。
私は、義母に「本当は、孫が欲しかった」と泣かれてから、夫共々、義父母には会わないようになりました。私が、ショックを受けたのもあって、夫も悩んだ末の決断です。
80歳近い義母は、ずっと「夫婦二人でいいんだよ」と言っていたのですが、現実は違ったようです。
そのくらいの年寄りなら、仕方ないと思うんですよ。
それならそれで、最初から「夫婦二人でいい」とか言わなきゃいいのに・・・と、後で思いました。
義母と本音で話していたつもりでも、違ったみたいです。
あまり、自分を責めないようにしてくださいね。責めると心にダメージがきますよ。
里親・・・私も考えたことあります。
うちの場合は、経済的に不安定だったし、途中で、病気になったので無理だったでしょうね。
お互い、ぼちぼちいきましょう。
ごめんね。ぷよさん、暗い話になったけど・・・。
いつもは、平気でいられても、心のどこかにこんな思いがあるのね～・・・って、思ったりしています。
まあ、仕方ないですよね。
私は、私の親は孫が多いから、私の不妊なんか気にしていないみたいで、義母とは対照的なような気がします。
義母にすれば、老人会とか行っても、お隣さんでもお孫さんの話題になったりすると、辛いのかもしれないなあ・・・って、前から思っていました。
不妊って、本当に、心を傷つけるなあ・・・って、つくづく思います。
私は、「葬式ウツ」と言われたことがあるんだけど、それなら、「不妊ウツ」もありそうな気がしています。
＞時々、他人のちょっとし言葉で暴れたくなりますから
うんうん、わかりますよ。
近所の罵声も、「子供がいないから、子供のいる人の大変さが分からない」とか、逆に言われちゃうし。
なんで、逆に傷つけられるんだろうって、思ってしまいます。
そういう人は、そういう人と思っていますけど・・・。
すごくデリケートなことですよね。
私は結婚したらすぐに子供はできるだろうと思って子供部屋も考えて妹に家の近くに家を建てて、でも全く子供はできないまま３年くらい経ったときに不妊外来を受診しました。
子宮筋腫があったのでまずそれを手術したのですが、その後も子供ができることはなく、そのころから仕事のストレスから鬱がひどい状態になって不妊治療どころでなくなりました。
結婚してすぐのころは実家に行くと子供のことを少し言われることもあり、私も夫も兄弟姉妹、みんな２人子供がいて、子供がいないままお正月などに実家へ行くことがすごく苦痛でした。
今も実家でみんなが集まることに苦手意識はありますが、もう現状を受け入れるしかないし、子供を育てることの大変さもよくわかるので、子供がいなくても夫婦で安定した生活を送っていられることに満足していくしかないと思っています。
友達にずっと独身で仕事を頑張っている人もいるし、子育てしながら仕事を頑張っていたり、親の介護が大変だったり、人それぞれ、幸せの価値観も違うし、私は今はあまりストレスもなく落ち着いた気持ちで過ごすことができるようになって、これでよかったんだと思っています。
長々とすみませんでした。
私も夫と愛猫と暮らす40代の専業主婦です。
子供が持てなかったこと、普段は考えないようにしているのですが、義理実家と行き来するこの時期は毎年憂鬱になります。
＞夫の家のことを考えると、離婚した方がいいのかな
私も思いましたし、夫や義理母にも話しました。
もちろん離婚は反対されました。
そして気持ちの整理がつかないまま、なるべく考えないように過ごしています。
ぼんやり過ごしているときに、りぼんさんのブログに出会い、勇気と元気をもらいました。
昨日はりぼんさんの返信のコメントが嬉しくて、朝からお掃除頑張れたんですよ。
私も前向きに頑張らなきゃって思いました。
これからもりぼんさんの素敵な日記、楽しみにしています
私は今４２歳です。
夫と３匹の猫とくらしています。
最初の結婚は２５の時。
９年ほどの結婚生活で子供はできず、二度目の結婚は２年前。
やはり未だにできず。
自然にできればと思い、不妊治療はせずにいたらもう４２です。
これまでいろんな方からいろんな事を言われ傷ついてきました。
実の親には「堕胎したことがあるんじゃないの？だからできないんじゃないの？」って。
実家に帰るたびに子供の話になり憂鬱です。
しかし私には優しい夫と猫たちがいる。
夢もあります！
夫と２人で自家焙煎珈琲店を開くことです。
先日、田舎の空き家バンクという制度に登録をしました。
ところが田舎は過疎化が深刻な問題になっていて、村で赤ちゃんは２０～３０年生まれていないそうです。
「小さなお子さんがいる家庭が条件」といわれてしまいました。
いろんな所を調べたけれど、どこも同じようです。
夕べは涙が止まらなくって、一晩中泣いていました。
でも誰にも言えず、誰かに聞いて欲しくてこちらのブログに辿り着きました。
ごめんなさい、長々と。
本当に、デリケートですよね。
私も、子供のこと考えてマンション選んだりしたこともあります。
私は、実家（田舎のお寺）なので、檀家さんにも色々言われるし、実弟からも「二人で暮したいから子供作らないんだろう？」とか言われて、ものすごく傷ついたことがあります。
小さい姪っ子からは、「オバチャン家は、子供いないの？二人ぼっち？？？」と聞かれたこともありました。
＞今も実家でみんなが集まることに苦手意識はありますが、もう現状を受け入れるしかないし、子供を育てることの大変さもよくわかるので、子供がいなくても夫婦で安定した生活を送っていられることに満足していくしかないと思っています。
そうですね。私もそうです。与えられた中で幸せに暮らすしか私もないと思っています。
現在は、私の病気もあって、実家とも絶縁状態なんですよ。
いいとは思っていないんですけどね。
私の友達も独身が多いですね。
結婚した子も、離婚したり、病気したりしていて、皆色々あるんだろうな・・・と思っています。
＞私は今はあまりストレスもなく落ち着いた気持ちで過ごすことができるようになって、これでよかったんだと思っています。
sakiさんと形は、違うけど、私は両家の親と絶縁して良かったと思っています。
あのままだったら、病気がひどくなって、入院していたと思うからです。
（入院だけじゃすまなかったかも？）
夫の理解に感謝しています。
minkさんも、猫さんがいるんですね。
また、きららの写真ＵＰするので、良かったらみてくださいね。
minkさんも、離婚考えられたんですね。
やっぱり、色々つい考えちゃうんですよね。
私も、夫には相談したことがあります。
でも、「相手を変えたら、子供が出来たかもしれないなんて、考えることはよそう」と言われて、離婚はしませんでした。
でも、義母には相談してなかったです。
今、思うと相談すれば良かったかな？
子供欲しいんだけど、出来ないことを分かってもらいたくて、色々夫とオープンに話して理解を得られていたと思ったのですが・・・。
ちょっと、甘かったようです。
80歳近い義母には、難しかったかもしれません。
＞昨日はりぼんさんの返信のコメントが嬉しくて、朝からお掃除頑張れたんですよ。
私も前向きに頑張らなきゃって思いました。
まあ、そうでしたか？
私は、昨日はお掃除お休みしちゃいました。
筋肉痛？四十肩？頑張りすぎたようです。
今朝は、お正月の食品を買出しに行って来ました。
私も、お掃除の続き頑張らなきゃ・・・。
お互い、前向きにいきましょう。
たまには、後ろ向きだったり、フラフラしてても、また前向きに歩けばいいじゃない？と私思っていますよ。
素敵なブログ？？？とは言えないと思いますが、また良かったら覗いてくださいね。
シロネコさんも、猫さんと暮しているのですね。
私は、きららだけで、てんてこまいです。
色んな傷つくこと言われますよね。
私も、不妊を経験していなかったら、シロネコさんが言われたことを、信じていたかもしれません。
たぶん、ドラマの影響ではないでしょうか？
「中絶＝不妊の原因」とか、よくやっていますよね。
私は、お昼にうどんが好きで食べていたんですけど、「うどんばかり食べているから子供が出来ない」とか、「仕事辞めて、雅子様みたいに不妊治療しなさい」とか、うるさい人いました。
子供の出来ない辛さは、やっぱり体験した人でないと分からないと思うのです。
これは、私の個人的な意見ですが、私が親からシロネコさんが言われたことを言ったら、怒って帰省しなくなると思いますが、無理でしょうか？
ストレスになりすぎて、体調も崩されるようなら、少し考えた方がいいかも？です。
＞夢もあります！
夫と２人で自家焙煎珈琲店を開くことです。
まあ、いいですね。
猫カフェなら、私も行きたいです。
田舎暮らしもいいですよね。
私達夫婦も、一時期、考えたことがあったんですけど、夫の目の病気を考えると、無理だな・・・って、あきらめました。
でも、夢があるっていいことじゃないですか？
私は、テレビ番組の「人生の楽園」というのを時々観ていますが、実際の田舎暮らし（色んな土地の）が出てきて楽しみにしています。
子供がいないと無理なんでしょうか？
私の実家のあるところも、過疎化の進む田舎ですけど、ペンションやら、レストランやら、色々お店が増えています。
田舎暮らしが好きな人も増えてきていると思うので、いい情報があるといいですね。
こんなブログでよかったら、また覗いてくださいね。
２年前、関西にやってきました、りんこです。
３４歳で、結婚してこちらに越してきました。
実は、持病の慢性腎臓疾患があり、はなから、先生に子供をあきらめるように言われました。
自称、「母性本能の塊」でして、２年間、しんどくてしんどくて、たまりませんでした。
誰にも、だんな殿にも、親にも聞いてもらえずにいました。だんな様は、「泣いた顔みたくない」と言いますし、親や周りの人には、言っても仕方のないことだと、我慢していました。けれども、ついにりぼんサマのブログにたどりつくことができ、心臓のまわりの筋肉がゆるんだ気がします。一人じゃない、という安心を
いただきました。どうも、ありがとうございました。
わたしは、「どうせ、短い一生。子供を産んでも産まなくても、ゴールは一緒。」という考えにおちついて、問題を解決してます。すごく、ネガティブな発想！でも、これしか、頭を切り替えて、楽になる方法がなかったものですから。
でも、今日からは、多数派ではないかもしれないけど、同じように悩まれている方がいらっしゃるのだなと、確かに感じることができます。がんばります。
また、度々、クリック、クリックさせていただきます＾＾
私は、神戸の震災の年に関西にお嫁に来ました。
りんこさんは、まだお若いし、関西に来られて２年ということでしたら、更に大変だったことでしょうね。
私も、慣れるまでとても大変でした。
でも、私のブログで、少しでも心が軽くなって良かったです。
不妊に悩んだ人のその後のブログって、少ないかな？と思い、色々な思いを、このブログに書いています。
例え、後ろ向きでも、また前向いて少しでも歩いていければいいかな？・・・と思っています。
女性にとって、子供を持たない人生（持ちたいけど持てなかった）を歩くことは、悩みも深いなあ・・・と実感しています。
＞自称、「母性本能の塊」でして、２年間、しんどくてしんどくて、たまりませんでした。
分かります。私も、自分の母性本能をどこに向けたら良いのやら・・・悩んでいた時期がありました。
何か？愛情を注げる対象があれば、気持ちも少し楽になるのでは？
私の場合、愛猫だったり、お人形さんだったりします。
＞誰にも、だんな殿にも、親にも聞いてもらえずにいました
それは、大変辛い状況だと思います。
ブログに書いてみたり、女性センターなどでカウンセラーさんに話を聞いてもらうのもいいかも？しれません。
ご自分の気持ちを吐き出す場所が必要だと思いますよ。
＞だんな様は、「泣いた顔みたくない」と言いますし
私の夫もそうでした。
泣かれると、どうしていいか？分からなくなるそうで、ケンカの原因にもなっていたような気がします。
女性は生理が来ると、喪失体験をするので悲しみが深くなると、どこかの不妊の本で読んだことがあります。
＞すごく、ネガティブな発想！でも、これしか、頭を切り替えて、楽になる方法がなかったものですから。
ネガティブとは全然思わないです。
りんこさんが、心が楽になるのが一番です。
ストレスが貯まり過ぎないように・・・。
また、どうぞ、遊びに来てくださいね。
クマと申します＊＾＾＊４７才です
１８年間で２度の結婚と離婚を経験、
子供を産みたいと漠然と思いつつ結局時が過ぎていました
現在パートナーはいますが、子供はいません
やはりりぼんさんと同じく
母性愛をどこに注いだらいいのか・・と
とても辛い日々もありました（今もあります）
いちごさんがおっしゃるように「多分一生、子供のいない事を１００％受け入れることはできない」ように思います
私も、親にも友達にも元旦那にもそして今のパートナーにもこの思いは言えずにいます
どこかで本音を吐き出して泣いてしまいたいと
思う時がまだあります
だから、りぼんさんのブログを読みいってしまいました
私と同じような思いを抱いている人はいないのかな～と思っていたので
同じ思いを持っている方がいらして
ちょっと嬉しくなりました
私のHN「くま」 は飼っていた猫の名前です
もう亡くなって５年目になります
子供と同じように過ごしてきた彼女を看取るのはとても精神的にヘビーでした
それで今はもう猫と一緒に暮らすことができなくなりました
なんだかネガティブな感じのことばかりかいちゃいました
でも本音を言えてなんだか楽になりました
有難うございます
また寄らせてください
今、更年期真っ只中？のりぼんです。
色んな思いがありますね。
私は、自分の思いが強すぎて、心が壊れてしまったのか？と思うことがあります。持病もそうなのかな？
くまさんは、大丈夫ですか？
私は、自分の思いをこうやってブログに書くことで、心を穏やかにしたいと思っているのですが・・・。後ろ向きになってしまうこともあります。
でも、そういう自分を受け止めることも大事かと思うので、不恰好でもいいんじゃない？
ネガティブでも構わないと思っているんですよ。
だって、人間だもの・・・。
＞それで今はもう猫と一緒に暮らすことができなくなりました
そうですよね。
私も、きららが最後だと思っています。
虹の橋を渡る時は、それはショックでしょうね。
ペットロスにならない為にも、今から覚悟しています。なんせ、年齢不詳の猫さんなので・・・。
また、どうぞ、遊びにきてくださいね。