時々、落ち込んでは・・・の繰り返し・・・

今日の関西は晴れ

昨日は、リビングのカーテンを洗い、窓を掃除し、
お気に入りのローラアシュレイのカーテンに交換しました。

今日は、ノンビリ過ごそうと思っています。



暗い話なので、嫌な方はスルーしてね。



良い天気だけど、私の心は、雨・・・
心の中に、雨が降って、涙が出ると、半分に割ったレキソタンを飲んだりしています。


何で、雨が降るかというと、やっぱり、子供のことみたい。
私にとって、結婚して、子供が授かれなかったことは、大きな挫折だったよう・・・。

（もちろん、そんなこと気にしないで、前を歩いて行けばいいのだけど）
病気のせいか？
子供が授かれなかった自分が情けなくて、たまらない。
私の中では、もう終わった話なのに、潜在意識の中にはまだ残っているようなのです。

こればかりは、仕方がないが、やれることはやったけど、大きな後悔になってしまった。

もちろん、子供がいたらいたで、たくさん大変なことがあるのは十分分かっているし、
妹からも、色んな話聞いているから・・・少しは分かっているつもり・・・。

子供が授かれなかったら、別の生き方すればいいんだけど、
仕事をしていた時は、子供が授かれない代わりといってはなんだけど、
仕事に打ち込むことで、「子供がいなくても仕事がある」と思い込もうとしていた。

でも、体調崩し、仕事を辞めて・・・
電車すら怖がっているような私には、今は仕事は無理だし。

ここんとこ、自分はハッピーではないなあ・・・と思うようになった。
お天気の空を見ても、自分はハッピーでないことが、イヤになってくる。

前は、こんなことはなかったのに・・・。

唯一、没頭できる趣味も楽しめる雰囲気ではなくなってしまった。
手芸をしようと思っても、やる気が起こらない・・・。
ここしばらく、製作意欲が全然わかない。

ご飯やお弁当も何を作ったら良いのか？悩むようになった。

夫は、同じ食事が続いても何も言わないので、本当に助かっています。


レキソタンを飲むと、まるで、お酒を飲んだようになり、
少しだけ気持ちが明るくなるのだけど・・・

お薬の効き目がなくなってくると、時々、涙が出てくる・・・
今朝は、洗濯物を干しながら、涙が出た・・・
別に洗濯物を干すのが嫌なわけではないのに・・・
慌てて、薬を飲んだ。

まるで、PMSの時のように、涙が出る。
心が不安定なんだろうな・・・と自分で思う。

ちなみに、生理はもうすぐ終わりなので・・・
PMSではなく、更年期かもしれないと
最近思っています。


きららが泣いている私を心配して見ていました。
猫さんだけど、ちゃんと、分かるみたい・・・。

でも、私の薬が効いてくると、遊んでとはしゃいでいた。
薬が効いて眠たかったけど、たくさん、遊びました。
遊ぶのをすごく楽しみにしているらしく、全身で伝わってきます



明日は、2回目の心療内科・・・
漢方薬を止めて、1週間・・・

薬のせいで、だいぶ、眠りが深くなったし、よく寝たような気がする・・・
よく寝たら、心も元気になるのでは？と思ったけど、まだまだのようです。

明日の診察では、涙が出ないといいなあ・・・
待合室とか、受付の人に会うのが恥ずかしいもの。
マスク持って、行かなきゃね。


まあ、こんな風に暗くなってしまうこともある私だけど、
病気と闘って、元気になるから、どうぞ、心配しないでくださいね。


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