妄想待合室

今日ね、病院に行ったんですよ。
毎度の事ながら、待合室はそりゃぁもう大混雑。
2時間も待たされたもんで、ぼぉーっと考え事してました。

『鈴木さぁん、鈴木太郎さぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
『田中さぁん、田中次郎さぁ～ん。会計へど～ぞ～』

そんな受付アナウンスをエンドレスで聞いてるうち、ふと気付きました。
・・・そうだよな。病院ってフルネームで呼ばれちゃうんだよな。
で、ここに集まってる患者達は基本的に近隣の住人なんだよな。
プライバシーもへったくれもないな。

肛門科でフルネームで呼ばれるのだけは避けたいな。

い、いえね、わしは肛門科にかかったわけじゃないんですよ。
たたた、例えばの話で(汗)
今日のテーマは別にそこじゃないんです(滝汗)

どうしたら患者のプライバシーが守れるのか？という問題。

・・・仮名制にしてみる？

受付嬢『Ａさぁ～ん、少女Ａさぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
　　　『Ｂさぁ～ん、老女Ｂさぁ～ん。会計へど～ぞ～』

・・・う～むむぅ。アルファベットは26文字しかないから無理か。
27人目からまたＡに戻って、混乱をきたすに違いない。
しかもどことなく犯罪の匂いがして、ただでさえ重苦しい病院の雰囲気が一層暗くなるではないか。
なんかこう、プライバシーも守りつつ、明るくハッピーに、病院って楽しい所なんだ！と認識させる方法はないのか？？？
『今日は病院へ行く日だ！るんるん♪』
『ねぇママぁ～。病院へ連れてってヨォ』
『死ぬ前にもう一度だけ病院へ行きたいのぉ、ばぁさんや』
などという会話が当たり前のように交わされるほど病院がイメージアップされるにはどうしたらいいのか。

・・・芸名制にしてみる？
好きな芸能人の名前で診察券を作っていいことにするのだ。
その人になりきって、ちょっとしたコスプレ会場状態。

受付嬢『木村さぁ～ん、木村拓哉さぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
（本名：山田信夫　36歳　彼女いない歴36年）
10秒チャージしながら診察室へ向かうキムタク。

『中山さぁ～ん、中山美穂さぁ～ん。会計へど～ぞ～』
（本名：戸田良子　45歳　主婦歴25年）
芸能レポーターを撒きながら会計へ向かうミポリン。

・・・う～む。この辺きっとカブりまくりだな。
キムタクとか百人位になりそうだし。
お年寄りも多いことだし、もっと選択肢を広げるか。
俳優、落語家、芸人、政治家なんでもありで。

『マリリンさぁ～ん、マリリン・モンローさぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
どよめくおじぃちゃん達。

『三平さぁ～ん、林家三平さぁ～ん。会計へど～ぞ～』
ドッとわく待合室。

『松本さぁ～ん、ゴルゴ松本さぁ～ん。レントゲン室へど～ぞ～』
待合室全員起立で「ぁ命！」

『鈴木さぁ～ん、鈴木宗男さぁ～ん。証人喚問室へど～ぞ～』
ヤジが飛び交う中、泣きながら去って行く鈴木さん。

こうなったらアニメキャラもありだな。
『サザエさぁ～ん、フグ田サザエさぁ～ん。会計へど～ぞ～』
財布を忘れて愉快なサザエさん。

スポーツ界もありか。
『トルシエさぁ～ん、フィリップ・トルシエさぁ～ん。グラウンドへど～ぞ～』

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すいません。
許してください。
調子に乗って、踏み込んではいけない領域に足を踏み入れてしまいました。

34人の内の一人のくせに(泣)

だって待ち時間長くて退屈だったんだもん。しくしくしく。