はじめました

朝刊を読んで驚いたんですが、千代田区で『歩きたばこ禁止条例』が全国初で成立したらしいですね。
なんでも、禁止区域(繁華街や通学路等)の路上で喫煙したり、吸殻をポイ捨てしたりすると、二万円以下の罰金が科せられるらしい。
こりゃ多いに賛成ですわな。
人ゴミの中で歩き煙草してる人の後ろになっちゃうと、嫌ですもんね。しかも周りにお構いなしにピッピッと灰を落とす人だったりなんかすると、灰やら火種やら飛んできそうでイヤなもんです。すれ違う時も、服やら鞄やらに火が当たりそうで怖い。中には、自分の手の平側に挟んで(自分の身体側に向けて煙草を持って)周囲への迷惑を最低限に抑えようと細心の気配りをしながら歩き煙草するという、ジェントルメェンのようなそうでないような微妙な人も見かけますけどね。
なんてこと言ってるわしも実は、愛煙家だったりするですよ。一日二箱位、特にお酒が入るとチェーンスモークになってしまいます。
でもね。煙草を嫌いな人・苦手な人にはなるべく迷惑かけたくないのです。普段は何とも思ってなくても、自分が体調悪い時なんかに初めて、他人が吐き出す煙を浴びる辛さが分かったりしますよね。煙草吸わない人と同席する時は、『吸ってもいい？』と聞く事を最低限、忘れないようにしています。道ゆく人全員に『吸ってもいい？』と聞くことは不可能ゆえ、わしは歩き煙草はしません。
ま、愛煙家にとっても嫌煙家にとっても、興味深い条例が出来たわけです。

が、しかし。
ルールは破る為にある
ので、愛煙家の中には、『なんとかしてこの法律をかいくぐって吸ってやろう』という動きが出てくるのではないか？
縛られれば縛られるほど、ふりほどきたくなる。駄目ですよ絶対駄目なんですよと言われれば言われるほど、やってみたくなる。それが愚かなる人間の業ではないのか？

というわけで、全国の『歩きたばこ推進派』が千代田区に集結する日も近い。そして『歩きたばこを守る会』が発足され、『第一回 反歩きたばこ条例会議』が開かれるのだ。議題はもちろん、いかにして千代田区禁止区域内で歩き煙草をするかについてだ。

もうもうとたち込める紫煙の中、白熱する議会。
飛び交う怒号。熱気。汗。汗。汗。
『歩きたばこが駄目なんだから、歩かなきゃいいんだ！』
『馬鹿な！走るとでもいうのか？』
『・・・走りたばこ』
オォーゥ、とどよめく場内。
『そうだ！走りたばこはイイ！それならいけるぞ！』
『じゃぁスキップたばこもありだな！』
『ツーステップたばこもだ！』
『ヘッドスライディングたばこもあるぞ！アスファルトじゃ痛いけどな！』
『バク転たばこもいけるぞ！』
『・・・俺できねーや』
『俺も』
『私も』
『ん～じゃぁムーンウォークたばこは！？』
『できる！』
『けどそれ一応「ウォーク」だし駄目なんじゃ・・・』
『じゃ気を取り直して竹馬たばこならどうだ！？』
『それならできる！』
『俺も』
『・・・私できないわ』
『ローラースケートたばこは？』
『スケボーたばこは？』
『キックボードたばこは？』
『うーん・・・なんかさあ、道具使うのは邪道じゃねえか？』
『そうだな。身体一発でよォ、男らしく勝負したいよな』
『そうそう。それでいて、街中のヤツらをぎゃふんと言わせるような』


『匍匐前進たばこはどうじゃ？』


オォーゥゥゥゥ。場内騒然。
『さすが長老さまだ！』
『そうだ！匍匐前進だ！』
『匍匐前進たばこなら男らしいぞ！』
『素晴らしい！ビバ匍匐前進！』
『匍匐前進たばこ！匍匐前進たばこ！』
鳴り止まない匍匐前進たばこコール。

カン！カン！
議長『では、第一回 反歩きたばこ条例会議　決議案は「匍匐前進たばこ」ということで。条例施行の十月一日、千代田区役所前に集合して下さい』


というわけで、わし。
匍匐前進の練習はじめました。

台所事件簿

背が低いんです。すごく低いんです。
子供の頃の夢は『前へならえ』で腕を前に出す事でした。(いつも一番前で腰に手を当てるポーズ担当)
前へならえをする機会の無くなった現在でも背の低さは結構コンプレックスで、生活の中の色んな場面で

ちびって切ない・・・

と実感させられるんです。
通勤ラッシュの電車内では窒息死。運良く窒息は免れても、おやじの鼻息＆咳＆くしゃみ攻撃を頭頂に喰らう。
人ゴミの中で待ち合わせしても発見されない。まれに置いて行かれたりすることも。
ライブを見る時は最前列に行かないと何も見えない。自分が演る側の場合は、ステージ上で常にジャンプしてないと後方のお客さんにわしの姿が見えない。
ベルボトムを購入して丈を詰めると、見事にベルは消え失せただのストレートになる。
渋いバーのカウンタースツールに腰掛け、『ターキー、ロックで』とかクールに決めてみても、足が床に届かずぶらぶらしてカッコ悪いことこの上なし。
・・・等々、数え上げたらキリがありませんが、たかが背が低いというだけで、今日ほど傷つけられた事はなかったのです。

事件はキッチンで起きました。
どこのご家庭にも、『買い溜めしたけど置くトコないからとりあえず入れておくコーナー』という場所があると思うんですが（ない？ない？ウチだけ？）、我が家の場合はそれが、流し台の上にある棚なんです。
天井にくっついてるタイプのよくあるヤツで、扉を開けるとニ・三段に分かれている棚。床からの高さ約170cm。
一段目はね、さすがに届くんです。ちょっと背伸びするけど。
『買い溜めしたけど置くトコないからとりあえず入れておくコーナー』はね、二段目なんですよ。高さ約2メートル。
今日買ってきたちょっとした品物を、ホントにちょっとしたモノなんですよ、仮に『ブツＡ』としましょう、ブツＡをね、そのとりあえずコーナーにしまおうと思ったんです。
しかし扉を開けてみると、そこには先客の山が。

かつおぶし(徳用サイズ)、砂糖(1kg)、塩(1kg)、ホットケーキミックス、
だし昆布、小麦粉(1kg)、サッポロ一番味噌ラーメン(5個パック)

ブツＡは、こやつらの上に乗せられねばならないのです。
幸い、ブツＡは袋状かつ軽量。目一杯背伸びすれば『つんっ』と簡単に押し込めるはず。
さぁ。目一杯背伸びして『つんっ』
・・・『つつるんっ』と戻って来る。
さ、さぁ。気を取り直して、『つんっ』
『つつるんっ』
・・・いやいや。落ち着いてもう一度。
つんっ
つつるんっ
つんっ
つつるんっ
つんっ
つつるんっ
つんっつつるんっつんっつつるんっつんっつつるんっつんっつつるんっつんっつつるんっつんっつつるんっつんっつつるんっ


むきいいぃぃぃおあんがぅおえぇ


・・・ま、待て。落ち着け。落ち着きましょうったら。椅子or脚立を持ってきた方が早くないか？
・・・否。
答えはＮＯだ。ここで負けてはならぬ。
ちびに泣いて、ちびに終わる人生でいいのか！？
ちびの根性を、ちび魂の叫びを、ヤツラに(誰に？)叩きつける時ぞ、今！！！
助走用に3メートル下がり、呼吸を整え、精神統一。
スゥゥゥーッ、ハァァァーッ。
行け！
飛べ！
ラン＆ジャァァァァァンプ！！！
『とぅおぇやぁぁぁぁっ！』(ジャンプしてブツＡを叩き入れる)


ざぁらざらざらざらざらざら


ええ。ご想像の通りです。
ご想像の通りの品々の来襲に見舞われましたとも。ええ、ええ。

かつおぶし(徳用サイズ)、砂糖(1kg)、塩(1kg)、ホットケーキミックス、
だし昆布、小麦粉(1kg)、サッポロ一番味噌ラーメン(5個パック)
　＋
ブツＡ
　
ついでに言っちゃうとね。ブツＡはね。
お麩なんです。

今日こそは

ふっふっふ。
ぬふっふっふっふっふっふ。
66％の皆さん、こんばんは。
本日めでたくお仲間入りを果たしたM'sのマスターです。
これでやっと『非国民』と後ろ指さされることなく公道を歩けるようになりました。
んふぅーっ　ぬふーぅっ　←鼻息

今回も見逃す所だったんですが、おせっかいな親切な友人Ａがわざわざ電話をくれまして、『寝てたの！？じゃぁTV見てないんでしょ！？対トルコ戦、あと5分で始まるんだからねっ！！』と教えてくれたもんで、危機一髪を救われました。友人Ａよ、ありがとう。

電話を切った後、慌てふためきながらも、やっぱスポーツ観戦にはビールでしょぉっ♪といそいそ缶ビールを用意し、うきうきTVの前に座り、スタンバイOK。
寝起きだし二日酔だしまだ5分もあるし、とりあえずTVのスイッチだけ入れて音声はOFFにして、しばしぼぉーっと画面を眺めてました。

おぉ。これが会場かぁ。確か今日は仙台だったかな。
スタンドのお客さんも盛り上がって日の丸振ってる。
試合前からこのテンションって、さすがＷ杯なんだなぁ。
国民的イベントなんだなぁ。
・・・このグラウンドの芝生のシマシマはどうやるんだろうなぁ。
竜安寺の石庭みたいに、整備係のおじちゃんが毎日せっせと掃くのかなぁ。
・・・あ。
トルシエだ。雨でずぶ濡れだし、えらいヤツレてるなぁ。
でも何で監督だけスーツ着用なんだろ？
野球の監督はジャンバーじゃぁん。なんでなんで？
グラウンドにスーツ姿って変じゃぁん。
あっ。
解説席に岡ちゃんがいるぞぉ。か・・・かわええ。
お顔がつるんこして。
なんか一生懸命喋ってるけど、やっぱかわええのぉ。
その辺の赤提灯でたまたま隣合わせても絶対気付かないような、フツーの可愛らしいおじちゃんだなぁ。
・・・でも岡ちゃんって・・・・・・誰だっけ？
Ｊリーグの人？
今話題のフーリガンってやつの黒幕・・・？
わし、本当にスポーツうといからなぁ。
あっ。
ヒデだ！ヒデはさすがに知ってるぞ！
なにやらネットカフェも作った人でしょ？それ位は知っておーる。ぬふふん。
・・・おぉっ？
この黒いマスクマンは誰？何？
怪傑ゾロ！？オ○ムのまわし者！？
あっ。あっ。
観客席にもいっぱいおる。ゾロがいっぱいおる。
・・・ちまたで密かなブームなのか？
うぅむ、知らんかったなぁ。
ゴンは居らんのかいな？カズは？ペレは？マラドーナは？
・・・そいつはちと時代錯誤か。
今は一体どんな選手が活躍してるんだか、そういえばさっぱりすっかりぽっきり知らないなぁ。世間はこんなに盛り上がってるのに。
仮にも芸術を志す人間の端くれなんだから、常にアンテナは張り巡らしておかんとなぁ。いい曲書けないって。ふんとに。
それより何より、しっかりこの試合を見届けておかないとまた世間の話題について行けずに非国民扱いされるんだから。

・・・あれ？
・・・あれれれれれれ？

泣いてるよ！おい！
赤いモヒカンが泣いてるよ！
なんで？

（TV音声ON）

試合とっくに終わってるですよ(汗)

なんだなんだ？今まで見てたのは、試合前の緊迫した風景ではなく、試合後の放心した風景だったのか？
前試合のリプレイだと思って見てたのは、本日の試合のリプレイシーンだったというのか・・・？

即効、友人Ａに電話しましたよ。
わし『終わってるじゃん！ねえ！試合終わってるじゃん！』
Ａ『あ～れ～？今やっと気付いたのォ～？あれからすぐ電話くると思って待ってたのにちっとも掛かってこないから、さすがにマスターも怒ったのかと思ってた～。だって試合終わってから冗談で電話したんだも～ん。あはははは』

・・・Ａよ。
親愛なる友人Ａよ。
友達の縁切ってもよかですか？(泣)

・・・そして66％の皆さんへ。
すみません。
やっぱりわし34％でした。
ぬぉぉぉん(泣)

6/16(日) 高円寺ペンギンハウス

Open & Start　　19:00～
Our Play Start　21:30～

お問合せは↓
高円寺ペンギンハウス　03-3330-6294

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ここ数年、福生の軍人さん達の前でばっかり演奏してたので、ヘンな話ですが、日本人の前で演るのはかなり緊張しまひた。
んでもむっちゃ楽しかったー。
来てくれたお客様方、本当にありがとうございました。
次のLIVEはまだ未定。決まり次第、ここでお知らせしますです。

…これじゃちっともLIVEレポートじゃないなぁ。
うーむむぅ。
カバー曲ばかり演ったから、LIVE録音したブツをUPすると小林亜星がすっ飛んで来てアレしそうだしなぁ。
・・・セットリストだけでも書いておく？
・・・皆知ってる曲ばかりだから、今更だしなぁ。
ぬぅむぅ・・・。

あっ。
かまいたち。

かまいたち 【鎌鼬】

体を物にぶつけても触れてもいないのに、鎌で切ったような切り傷ができる現象。
厳寒時小さな旋風の中心に生じた真空に人体が触れて起こるといわれる。
かつては、イタチのような魔獣の仕業とされた。鎌風。　（大辞林より）


かまいたちの真相が知りたければ、次のLIVEに来るのだ。
来なさい。
来ねばならぬ。
ぬふっふっふっふっふ。

妄想待合室

今日ね、病院に行ったんですよ。
毎度の事ながら、待合室はそりゃぁもう大混雑。
2時間も待たされたもんで、ぼぉーっと考え事してました。

『鈴木さぁん、鈴木太郎さぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
『田中さぁん、田中次郎さぁ～ん。会計へど～ぞ～』

そんな受付アナウンスをエンドレスで聞いてるうち、ふと気付きました。
・・・そうだよな。病院ってフルネームで呼ばれちゃうんだよな。
で、ここに集まってる患者達は基本的に近隣の住人なんだよな。
プライバシーもへったくれもないな。

肛門科でフルネームで呼ばれるのだけは避けたいな。

い、いえね、わしは肛門科にかかったわけじゃないんですよ。
たたた、例えばの話で(汗)
今日のテーマは別にそこじゃないんです(滝汗)

どうしたら患者のプライバシーが守れるのか？という問題。

・・・仮名制にしてみる？

受付嬢『Ａさぁ～ん、少女Ａさぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
　　　『Ｂさぁ～ん、老女Ｂさぁ～ん。会計へど～ぞ～』

・・・う～むむぅ。アルファベットは26文字しかないから無理か。
27人目からまたＡに戻って、混乱をきたすに違いない。
しかもどことなく犯罪の匂いがして、ただでさえ重苦しい病院の雰囲気が一層暗くなるではないか。
なんかこう、プライバシーも守りつつ、明るくハッピーに、病院って楽しい所なんだ！と認識させる方法はないのか？？？
『今日は病院へ行く日だ！るんるん♪』
『ねぇママぁ～。病院へ連れてってヨォ』
『死ぬ前にもう一度だけ病院へ行きたいのぉ、ばぁさんや』
などという会話が当たり前のように交わされるほど病院がイメージアップされるにはどうしたらいいのか。

・・・芸名制にしてみる？
好きな芸能人の名前で診察券を作っていいことにするのだ。
その人になりきって、ちょっとしたコスプレ会場状態。

受付嬢『木村さぁ～ん、木村拓哉さぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
（本名：山田信夫　36歳　彼女いない歴36年）
10秒チャージしながら診察室へ向かうキムタク。

『中山さぁ～ん、中山美穂さぁ～ん。会計へど～ぞ～』
（本名：戸田良子　45歳　主婦歴25年）
芸能レポーターを撒きながら会計へ向かうミポリン。

・・・う～む。この辺きっとカブりまくりだな。
キムタクとか百人位になりそうだし。
お年寄りも多いことだし、もっと選択肢を広げるか。
俳優、落語家、芸人、政治家なんでもありで。

『マリリンさぁ～ん、マリリン・モンローさぁ～ん。診察室へど～ぞ～』
どよめくおじぃちゃん達。

『三平さぁ～ん、林家三平さぁ～ん。会計へど～ぞ～』
ドッとわく待合室。

『松本さぁ～ん、ゴルゴ松本さぁ～ん。レントゲン室へど～ぞ～』
待合室全員起立で「ぁ命！」

『鈴木さぁ～ん、鈴木宗男さぁ～ん。証人喚問室へど～ぞ～』
ヤジが飛び交う中、泣きながら去って行く鈴木さん。

こうなったらアニメキャラもありだな。
『サザエさぁ～ん、フグ田サザエさぁ～ん。会計へど～ぞ～』
財布を忘れて愉快なサザエさん。

スポーツ界もありか。
『トルシエさぁ～ん、フィリップ・トルシエさぁ～ん。グラウンドへど～ぞ～』

・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・。

すいません。
許してください。
調子に乗って、踏み込んではいけない領域に足を踏み入れてしまいました。

34人の内の一人のくせに(泣)

だって待ち時間長くて退屈だったんだもん。しくしくしく。