前倒し。

憂鬱で トイレ歩行のみ

布団の中で 震える

２日前から始まった

草取り終わったし やることないもんね

友人に連絡したいけど また機嫌悪いと嫌だし

もう 嫌だ…

娘の事 考えては 涙が出て

ちょっと 辛い

… (ノ_・,)

裏庭の。

草取り～

今日も風が強かった

裏庭は柔らかい草が多いので

いくらか楽

でも 腰が曲がってしまい 年寄りみたい

沢山戴いていた小さなジャガイモは

根が伸び しわしわに…

思い切って捨てる

新じゃがが食べたい



もう畑に苗を植える時期だと思うのだが

友人が動かないので

そっとしてある

しばらく 距離を置いていたが

あれから 向こうから連絡が来た

風邪引いたらしいので

お大事にと言っておいた

こちらからまた連絡して

同じ轍を踏むのは嫌だしね



最近 長野県地震が多くて ちょっと怖いよ

大きな災害は二度とごめんよ。

春キャベツ。

恐怖の夜勤から解放されて いつもの日勤

人がいるのはありがたい

それにしても コンビニは 人が絶えない…

他県の自動車が来ると

自粛しろ…と言いたくなる



日勤済ませて カップ麺とお酒を買って帰る

身体に悪いと思いつつも…

でも

食事の後 少し元気が出て

春キャベツで ２品作った

ポトフとキャベツのみのコールスロー

どちらも美味しい

春キャベツ大好き！

コールスローは ハムとかコーンを入れたらますます美味しくなるんだろうな

キャベツだけで もりもり食べれちゃう

一年中 春キャベツがあればいいのにね

新玉ねぎ 新じゃがいもも大好きさ

春の野菜は 本当に動けなく美味しい


明日は休み

又 草取りの１日になりそうだ。

決壊。

心療内科の日

夜勤を控えて デリケートな日

おまけに 娘が もしかしたら 全国回りの会社に

内定が決まるかもという 不安

もし仮に 一緒に暮らしてくれるつもりでいるとしても

現実味のない話で 不安と寂しさだけがつのるばかりで…

だって じいの事もあるし

この家売って …なんて途方もない話なのよ

すぐって訳にはいかない

私はなかなかここを離れる訳にはいかんのよ

すると 途方もない時間を この不安定な心で夜勤を続け

娘にも会えない

今のようには 直ぐには会えないところに行ってしまう

そんなの 耐えられる訳ないじゃん

本心を云うよ

耐えられる訳ないじゃん！

そんな想いが 溢れだして

診察の時に ダムが決壊してしまった

わあわあ泣く私に 先生は心配したらしく

なんか電話番号聞いてきた

取り乱してたから 意味が解らなかったけど

具合が悪かったら 連絡して欲しいとか？

そんなん？

自殺でもしかねないと 思ったのかな

自殺はしないよ

死んだように生きるだろうけど

ここしばらく 情緒不安定で

なにかに没頭してないと 本当に動けなくなりそうだった

離れて生きる娘の事が とにかく心配だった

子離れできない 親

一方で親から離れられない子供

長期戦の介護

もうやだ

そらちゃん

離れて行かないで

側にいて

いつか先に私が死ぬから

それまで諦めて側にいて



なんて


とても云えない…。

段ボール解体作業。

今日は 憂鬱な日…

図ったように 気分が落ちる

でも 朝からカレー食べて 寝室の押入れに積み重なった

段ボールを 思い切って 出した

解体し 束ねる

ついでに雑紙も束ねて クリーンセンターへGO

少しずつ断捨離するつもりよ

ゴミを出したら ここ数日の疲れがドッと押し寄せ

午後は休む事にしたよ

コロナで外出できないなら

家を掃除するのも手だよね

今年の大掃除 今のうちにやってしまえば

寒い日にやる必要もなし！

去年の年の瀬は五十肩で

掃除もできなかったから

今年は 頑張らないとだな…

それにしても 気分の落ち込みが辛い…(/ー￣;)

眠ってしまいたいんだけど

眠れない

明日からまた夜勤(>_<)

生きることが 楽しめない

いつも 辛い辛いと 心が泣く

胸がぎゅっとなって 苦しい

昔に戻れたらいいのに

好きな場所で生活し

家族がいて

友人とも 会えて…



戻りたい


叶わない 夢なのです。