スキー教室。

〔学校の〕


スキー教室の日。
私のミラクルハニーは元気に出かけてゆきました。
スキー…もとい、そり遊びに興じるようになったのは最近です。
一生スキー場には縁のないひとだと思っていたけど、
初めて行った時、雪と戯れる楽しみを知ったです。
ミオッちは、スキー教室の準備もひとりでやって、
わーい！って出てった。かわいかったなあ。

今朝も骨までしみる寒気。
新聞紙で包んで、裏に置いといた大根が、
凍っていた。
漬物作ろうと思ったのに。
試しに漬けて見ましたが、いかがなものだろう。
漬けた大根は冷蔵庫に入れるよりも、
常温の方が寒いので、コタツに入れた。


〔残飯〕



父がいるので、昼ごはんのしたくもしなくちゃなんない。
クックパッドで調べて、
残りご飯と、チーズ、玉子、醤油で混ぜて、
ゴマ油で焼くだけの簡単おやき作ってみた。

ご飯と玉子をあわせる時点でもうおいしそうだったけど、
焼いたらチーズがこんがりしてね、
少し焼き色つけて、
かつおぶしと醤油をたらして食べる。


めっさウマイ！

これ、お好みでソースでも、
マヨネーズでもいいらしいよ。
子供にも簡単にできるから、
忙しい人、お試しあれ。
食糧難の時、これならみじめな思いせず、
おいしい！って喜ばれそうよ。


あとは～…、
久しぶりに、ルピ○エの紅茶を淹れた。
ネット会員になってるので、月に一度お便りと、
サンプルがふたつついてるんだ。
今日飲んだのは、オレンジとチョコのフレーバーでね、
見事なまでに、赤でした。
紅茶というにふさわしいほどに。
毎月お楽しみで買っていた紅茶も、
財政困難で休止状態。
もうかれこれ半年は注文してないから、
お便りも途絶えちゃうかもな。
でも、スーパーで買えるリプ○ンの紅茶も、
普通に美味しいのだけどね。
友達からも戴いているしね！
紅茶は最近、お風呂あがりに、
ミルクテイーで飲むのがお気に入りなの。
ハニーも「ほっこりする～」って、
一緒に夜のお茶会ですのよ。



〔リアルアンパンマン〕


you tubeでまた、腹を抱えて笑えるものを見つけた。
「リアルアンパンマン」という。
そのまんまの、リアルな顔のアンパンマンなんだけど、
いつものように、「顔が汚れて力が出ない」という危機に、
ジャムおじさんの裏切りにあってしまうアンパンマン。
崖から落ちて流血沙汰になってるアンパンマンのところに、
天丼マン？がやってきて餌食になるという…。
天丼食べて九死に一生を得たアンパンマンは、
「殺してやる、ゴラアァァ！！」
とブチギレて、とても「アンパンマーン」
なんて声もかけられないような形相に。
歯肉まで描かれると、こえーよ、リアルに。

「あ～。こりゃ、ジャムおじさんやられるよ。
裏切った食パンマンも、メロンパンナも、
みんなやられちゃうよ」と盛り上がり、
娘と大笑いした。
なんかバイキンマンがにニヒルな台詞言ったり、
メロンパンナは超クールだし、

アンパンマンが「悪」に見える。

まだ先があるので、
続きは今夜のお楽しみ。

復活いちにちめ。

〔不眠〕


朝三時に眼が覚めて、

寝たかどうかも定かじゃねーよ！

安定剤も眠剤も、頓服まで飲んだら、
朝まで起きないよ、普通！

カッと眼を見開いて、
カーテンの隙間から見るに、夜中。
当たり前、星の時間です。


で、どうしたって眠れないので、
ずっと眼を開いてました（コワーイよ）。


五時半に起きて、
簡単な朝ごはん作って、
動けることに感謝。
コーヒーが身にしみる。

外は氷点下。
マイナス６度くらいなら、寒いのも酷じゃないんだ～。
ただ、１０度切るとね。

サムイ！　サムーイ！！

もうすぐに温かいもの作って、
内部から温めて、それからじゃないとサムイです。

洗濯物、干してる間に凍りつく。つくつく～！
今日はタオル振り回してみました。
天気予報士さんが寒いのをアピールするためにやってます、
あれをね、「アタタタタタタタ！」
とやりましたが、カチーンとはならなかったです。


朝の仕事も、
父の身支度も、妹が一緒にやってくれたんで、
ふたりでやれば楽なんだって、想いました。
でも。
妹も色々考えてくれたんでしょう。
家出てしばらくしたら、
「朝、起きてくれてありがとう。やれる事一緒にやってゆこう」

って…!

神様～！！
今日、私の努力が少し報われました！！


うわーい！


遠くの友人からは愛しい本が届くし、
午後はひとりで音楽聴きながら楽しく過ごしちゃった！



ズッキューン！

いいなあ。
のらりくらりが、いいなあ。
真剣にならないのがいいなあ。
このチャランポランが好きだ～！




これだけ、楽に生きたいよね。
人生楽しみたいよね。




というんで、
今日は元気でした。

きっかけなんて些細なもの。

〔何日ぶり？〕


父の介護度が２から５になった。
利用できるサービスは増えたけど、
ケアには行きたくないとか、金銭面の支援、
１０月まで待たないとないとか、
実質これだけ苛酷な状態になっても、
助けてもらえるものがなにもないと、
ケアマネさんから聞いてたら、

こう、なんというか、
怒りというか絶望感というか、
もう、

うわあああああ！！！って、
家中のものぶち壊したくなったよ。
うわあああの「う」も出なかったのは、
暴れても、父を心配させるだけだし、
物を壊しても直すのが大変だし、

振り上げたこぶしで、
「よしよし」と窓を撫でた。
その後、動画で猫の肉球を見て穏やかに過ごしたんだけど、
父を寝かしつけて、
自分の部屋に戻るなり、
ボロボロ涙が出て、
意志に反してわあわあ泣いた。子供みたい。
でも身体のどこに力を入れたら声が止まるかわからなくて、
内心「まいったなあ」といやに冷静だったり。
しまいには「よし、泣いとけ。ためんじゃねーぞ」と。
もうひとりの私は、冷静で頑丈だ。

で、５分も泣いたら気が済んだみたい。
心はシンとなり、

「仕方ない」

という言葉が、零れた。


その翌朝からまた全停止。
もう父の顔見るのも辛く、
全てを放棄。
みんなで手分けしてフォローしてくれたから、
私は少し休めた。

感謝です。


昨日はババアが来たんで、
妹が群馬のモールに連れて行ってくれた。
安定剤でダルイダルイ。
でも色んなもの食べて、

帰ってすぐ寝た。


明日から、少しずつ生活に戻ります。

まずは、五時起き。

全停止。

〔闇に堕ちる〕


娘が昨日から風邪っぽく、
朝、登校しようかどうか迷ってるのを、
「行かんでいいよ。休め」
と云ったらしく、

覚えがないのだけど、
アラームが鳴っても、
身体が動かなかった。
幽体離脱じゃないけど、
意識だけ階下に下りて、
慌てまくっている妹を見、
「起きなければ」と思ったが、身体は石みたく動かなかった。
いちお闘ってはみたんだけど、

完全に停止。
眼だけ開けて、ずーっと天井を見て、

動かない…

と、ぼんやり考えていた。

それからしばらくして、
父から携帯電話あり、トイレに行きたいので起こして欲しい、
と言われて、
もう本当ヤバイ、どうにか起きなければ…

焦って、身体を反転させ、ベッドから落ち、
部屋のドアまで這って、階下の妹に「頼む！」と叫んでみた。


またそれからの記憶がないのだけど、
どうやらベッドに戻ったらしく、
次に意識が戻ったのは八時。

今度は、頭と身体がうまく連動して、
起き上がった。


娘はスヤスヤ眠っていた。

朝のトイレ、今日は五時から始まっていたらしく、
全部妹がしてくれたんだ。
昨日の夜も遅かったのに、悪かったな…と反省するも、

こんな自分がコワーイよ。

いきなり全面停止、ってあるんだな。
昨夜はこんなこと予想もしてなかったのに。

家のなか、
散々、妹が格闘した形跡が残っていた。
私が起きないと、
家事のほとんどが滞ってしまう。
洗濯も、ゴミ捨ても、掃除も。
父のことはもちろん。


明日は仕事だ。
どうしよう。起きれるの私？




〔２０００〕


今月の残高。
そーか。
私が買い物しなくても、
妹がちょこちょこ食料補充してくれてたのね。
残りあと一週間。
ネットスーパーで、食料調達の手配。
父の部屋でPSを立ち上げるが、
昨日と同じ、中々作業がすすまない。
でも頭、ふる回転させて、
どう逃げ切るか考えた。

昼ごはん食べて、
紅茶飲んで、

朝の全停止が信じられないくらい、快復。

友人が、鬱の再発したんじゃないかと心配だったけど、
くだらないことで笑えたって日記読んで、
本当、ホッとした。

他人事じゃないし、
その恐怖は痛いくらいわかる。

笑ってくれて、嬉しかったよ。

思考しない頭。

〔朝〕

粉雪。
DVD返しにポストに行く道が、
異常に気持ちいい。
やはり、外の空気はおいしいってことね。
花は寒さに全部やられてしまったけど、

寒いのって、好き。



〔錆びついた頭〕


PSでの簡単な登録情報変更ってやつができない。
ハガキを読んで、
指示されとおりにやっているのに、
変更画面にたどりつかない。


気がつけば、ＰＳの画面をボケラっと見ているだけで、
一時間が経過していた。

安定剤飲むと、思考が鈍くなるの。
でも飲まなければ神経が持たないので、
回らない頭で色々こなしてるわけだから、
色んなことを次々忘れてゆく。

何が判らないのか判らないってやつ。

本当に物忘れが酷くて困る。
子供たちに何か言うと、
「それ言うの三度目だよ」と哀しそうな眼を向けられる。

でも、頭がガチャガチャになって、
もういい加減無理だから救急車呼んで！
なんかこう一発で効く薬注射して、脳のガチャガチャどうにかして！

なんてことになると、
悲劇なんだ。
何の所為でもない、不安と恐怖が臨界点を超えると、
この脳のガチャチャ状態が始まり、
薬物中毒みたく、
薬、薬…ってなっちゃう。

なんで、不安や恐怖心がこんなに長く続くんだろう。
何が不安なんだろう。
何に怯えてるんだろう。
冷静に考えれば、
脳の海馬の辺り、開けてはならない記憶の扉を勝手に開き、
悪夢のような体験が再構築されてんだろうなって思う。
意志とは無関係に、
脳が誤作動を起こしているんだろうな。

判っていても、
脳のコントロールなんて出来ないから、

どうしようもない。

　　

〔眠りの後の祭りの後のような気分〕


午後。
父がケアに行っている間、
今日は三時間も眠ってしまった。
四時に慌てて眼が覚め、
今日は動悸ななかった。
身体はかなり休まった様子だけど、


やはりこれから日が暮れてくると、
胸に迫ってくるものがある。

せりあがってくる恐怖感。
でも、ひと昔の恐怖とは少し違う。
後頭部をバーナーで焼かれるような緊張はない。
穏かになった。
あの頃はひどかったな…
薬も強くて、一日動けなかった。
こう見えても、少しずつは回復しているのだと、
自信を持ちたい。
多少、不安が強く出て苦しくなっても、
主治医はもう前の薬に戻す気はないみたいだし。

訴えても、もうそれ以上の薬はもらえない。

薬が…

ラクになる方法は、ないかな。