明日は、早朝勤務。６時間くらいは眠れるかな。今日も疲労困憊した。眠って回復するしかなあ。
TIKTOKliteでポイントが溜まって、PayPayで使えるという情報は知ってたけど、某アンケートモニターのように、１円２円の話だと思ってた。実際やってみたら思った以上にポイントがもらえて、５００円貯まったところでPayPayに交換できた。ボーっと動画見ているより有意義だー。PayPayはお給料が入ったら１００００円だけチャージして、１カ月の上限としている。なるべく半分だけと意識しているけど、無調整豆乳とか、玉子、地味に高い。物価高だよね。でもなるべく身体のこと考えて食事したいから、一食くらいはオートミールを食べたいし。お酒は買わないでいるよ。水を飲んだらいい。生協も１回の注文を２５００円で抑えて、１日１回お肉や魚を食べるようにして、この時期の果物はスイカ。子玉スイカは一個で高いけど、数日は食べれると思ってたら、信じられないくらい小さくてガッカリした。たまに行く野菜の直売所が一番助かる。食費を２００００万以下に抑えるミッションはなかなかクリアできない。今日は、密林のプライムデーで買ってずっともっていた洗濯洗剤がついになくなり、買うしかなかった。PayPayが底を付いたが、明日はお給料日。どうにかなった〜。
コンビニ業界にもAIを導入しつつあるようです。発注作業など。そして、夕方の値引きシールも、AI指導のもとで行われることになった。時間になるとストアコンピュータに、「値札を貼れ」の指示。値札シールを印刷して、商品と照らし合わせて貼る。今までは、時間がきたら、レジの合間に、ささっと済ませていた作業。だから、お客さんが途切れた隙に、裏に回ってストコン確認して印刷…地味に面倒。しかも、なんだかな、同じ日時の消期でも、値引きシール出力されているものといないもの。２０時過ぎは半額になるものが、３０円引き。AI何かに基づいて計算しているのか知らんけど、ルール変わったのかな、うーん、めんどくさいな。値引きシールも二分割型になってて、値引き額は商品表に、スキャンするバーコードは、元々あったバーコードの上に貼る。手間が増えた。でも、お店の全ての商品ではなく、まだ一部のことに対してなので、惣菜、厨房弁当は人の手。夜はワンオペなので、戸惑っている時間が惜しくなる。２０時過ぎたらドライ製品の納品がドバーッとやってきて忙しく、お客さんも途切れず、心臓が苦しい。ここしばらくろくな物を食べてなかったので、スタミナ不足だった。今日もオートミールのお茶漬けとかで済ませたから、力が入らず、久しぶりにお肉を食べたいと切に思った。サラダチキンでも買うかなーと考えたけど、高い。ちょうど廃棄になったからあげクンを食べた。（多分NG）納品来たら、力仕事なので、脱力してオリコン落としたら一大事。許して。
今日は、心臓がフルフルしてる感じでしんどかった…🙂↕️。でも、明日もゆっくり寝てからの出勤。持ち直そう。土曜日は早朝出勤。レジしながら、お弁当と惣菜と、FF作成。いそがし…。
騒動は続いている。さらに酷い事態になっているので、読みたくない人は、ここでページを閉じて下さい。
彼が溜めた税金、家賃、メガネ代、当面の生活費、先日の病院代、
結局、おかーさんが払ったようだ。突然不動産屋から電話が来て、明日には払い込んで下さいと言われたら、数分後には彼から連絡が来て、もうそっちに向かっていると。つまりお金用意して待っていろという状態。不動産屋には母親から入金すると話が成立していたらしく、そのお金を取りに来た。例の如く、頭を下げる訳でもなく、最後は手負いの獣状態で、怒鳴って、泣いて、反社の話を出して脅したり、大喧嘩の末に、全てを清算してもらう、いつものパターン。義弟君とも、結局話にならなかった。おかーさんは車で連れ回され、車内で怒鳴り合いの喧嘩をしながら、色んな場所で清算し、大金が飛んだ。
昨日の病院のことは本当だったようだが、清算をしないので、帰る時に誓約書を書かされた。そこに、私の名前が書かれていたらしい。多分、保証人みたいなことだろう。病院には私のことしか言ってないと謎な発言があったのだが、そういう意味だったんか、と激しく落胆した。酷すぎない？ 嫌な思いをさせて悪かった、反省しているし、後悔していると言いながら、勝手に私の名前を書いていた。その誓約書をおかーさんに見せてきたらしいが、目の悪いおかーさんは、細かい文字が読めなくて、あまり理解は出来なかった。でも私の名前が書かれていたのには気づいたと。
裏切られた…。
頭をパーンって撃ち抜けられたような衝撃を喰らった。完全に思考が停止した。おかーさんは私に話が行かないように、未払い分を払った。おかーさんの話しを一方的に聞いていたけど、絶縁しない限り、ずっと繰り返されるんだろうと確信した。発狂したように話されて、渡した方が楽だと流されてしまう。洗脳されているんだ。それはそうだよね、高校時代から始まっているんだから、３５年くらい？ ずっとループしているんだから、完全に洗脳状態だよね。もう彼が死ぬか、おかーさんが死ぬか、どっちしかないんだ。あんなに楽しく過ごしていたのに、こんなに酷いことになるんだ…。狂ってる。私が狂ったように、もう既にこの家族狂っていたんだな。
とんでもないことをしてくれたわね、と思う。本当、自分のことしか考えていない。今見えていることだけとりあえず片付けて、そしてまた後々、新たな借金が明らかになる。その繰り返し。お金を払ってくれる人に対しても、ものを頼む態度じゃない。自分は正しいの一点張り。意見すればキレるだけ。何ひとつうまく行ってないくせに、自分の尻もふけず、全部人に投げて、感謝の言葉もない。直らないんだと、実感した。
彼を心配する必要はないな。こうして狡賢く生きていくんだろう。いつかみんなから見捨てられるまで。電話の方も着信拒否にした。もう問答無用でしょ。なんの言い訳も通用しない。聞く気持ちもなくなった。
でも、そんなことがあっても、とりあえず目の前の問題が解決すれば彼は落ち着き、おかーさんも落ち着いたようだ。夜は牛丼と豚汁を買う余裕が生まれ、床屋に行くと言う。債務整理で弁護士事務所に二人で行く様子だが、もう勝手にしたら、という気持ちになった。おかーさんは、株がこれだけあって…と言う話を私によくしてくるし、彼にも言ってしまっているんだよね。それは聞いたならお金持ちだとわかっているんだから、当然最後は頼ってくるでしょ。頼られたくないなら、言わなきゃ良い話。でも言ってしまったんだから、もう遅い。相続放棄するなんて発言も、結局はハッタリだった。
振り回された私は、もう麻痺した。思考も感情も。
心底どうでもいいと思うよ。勝手にやればと。
じいの面会。バスで向かう途中、いきなり涙が出たり、食事も味気ない。温泉でゆっくりして、面会までの時間、また詩集の編集作業。しながらいつの間にか泣いているし。なんなんだ？ 不安で仕方がない。そらは、本当に大丈夫かな。ずっと考えてしまう。辛い目にあってないかな。隠して辛いんじゃないかとか。何もないという言葉を信じてやれない自分が凄く嫌だよ。父親があんなで、きっと傷ついたよね。小さい頃から傷つけてばかり。私は強くなれない母親で。娘の前で涙見せたり、なんでこんなに泣き虫なんだ？ 未熟者でごめんと、心から思う。自分が一番嫌い。母親も守れなかった。そういうところよ。じいのことも、病院に投げている。じいが死んだら、きっと死ぬほど後悔するくせに。何もできないで泣いてばかりの自分が一番嫌いだよ。
でも、１５分の面会を台無しにする訳にはいかないから、気持ちを入れ替えじいに会った。顔見たらまた泣いてしまうんじゃないかと緊張し、今日は１０分だけにしてもらおうかとも悩んだけど、たまの面会なのに早く終わるとか残酷だよな…と、考え直してじいに会った。今日のじいは呼吸器外して話せる状態で待っていて、沢山話ができた。鼻が痒いといつもの訴え。毎回毎回、看護師さんと同じやりとり。鼻毛の処理なんて、数分で終わる。やらないなら、もう私にやらせてくれと毎回思う。そしてある筈の黒いベストがなくなっている。家にある筈はない。洗濯したらすぐに届けているんだから。何故なくなるんだよ。杜撰すぎるだろ。また買わなくちゃならないの？ いい加減にしろよ、と脱力した。怒りがわくとか、もうそういうレベルじゃないから。力が抜ける。ひたすら疲れる。１５分の面会は無事に終わった。気持ちは持ち堪えてくれた。病人には心配かけられない。そしてまた帰り道、意思に反して涙が出る。感情が制御できないし、抑えようとすれば疲弊する。まぁ、こういう状態の時は、多分泣きたいだけ泣けばいいんだろう。家には誰にもいないから迷惑かける訳じゃない。
でも、後悔とか自責の念がとにかく辛い。不安でじっとしていられない状態が辛い。
オーストラリア行きたかったな。
それくらい、こぼしたっていいよね。
