うごけぬさむらい。

〔夢〕

私は、ALSに侵された侍になっていた。
娘がいて、
私は、母ではなく、父であった。
本当は女なんだけど、男の格好をして、侍で、
病持ちで娘と暮らしていた。

刀を杖代わりにようやく立っているような状態で、
そんな状態で戦わなくてはならなかった。

自分はじきに動けなくなる。
今戦って、自分らの敵とする侍を斬っておかねば、
娘がどうなるか判らない。

斬られようが、どうしてもやらねばならない。
他に選択肢がない。
そこは大人の事情で、娘に、何故こんなに無謀な戦いをせねばならないのか、
うまく説明もできない。
友人にも、暗愚なやつだと云われる。

娘が泣いていた。
でも、行かなければならない。
斬られるのは判っていた。
でも、最期のチャンス。
もう動けない。

何故、こんなに動けないんだろう？

足はこんにゃくで、腕にも力が入らない。座りこんだら立てない。
壁に身を預けて前進する。
呼吸もおぼつかない。
これが、ALSなのだと判っていた。

…夢だからね。

目が覚めたら、首の下にあてがわられた刃物の冷たさが、
リアルだったな、とぼんやり想った。
父が発病してから、
色んな形で、自分も発病する夢を見る。
いつも、娘を巻き込む事態を逃れようと、
命を絶つことに焦っている。
家族性のALSだったら…という恐れが、そうさせるのだろう。

〔野望」

ラベンダーと、バラとアスパラを、
どうにかうまく育てること。
１０年くらい年月をかけて、
ここに私の庭を完成させる。
今は、娘の学業と父の介護を大切にしながら、
少しずつでも前進しよう。

また、このたびの満月がいくつかの奇跡を起こしてくれて、
生活は来月いっぱいはなんとか保障された。
普通にやってゆけば生きてゆける。
ほんのわずかだけど、
自由になるお金もできて、
ラベンダーを４株買った。
あとは、バラの予防と栄養。
土作り。

少しずつで、いいんだ。

いやしのちからいでよ。

〔学業〕

娘は朝から英単語に苦しんでいた。
私は　（私の）です　私の　私たちの
という英単語の使い分け。
英語カルタ作ったり、
唐突にクイズしてみたり、
ミニテスト作ったり、

まあ、スポンジのように知識を吸収する頭だから、
大丈夫だと想うのよ。
或る時、スパッと、ピースがはまるように自分のものになるから。

その娘が、活字中毒の母をどうにかせんと借りてきてくれた、
「夏への扉」貪るように読んでしまった。
もう読むものがない。
また、うるさく騒いでみようかな。



〔ALS〕

父の足が痛むらしく、
痛い痛いと云われても、もうさすってやることしかできない。
いい具合に自力で調整できないから、
体位を決めても、数分すれば別の場所が痛みだす。
もう、何をしても無駄な気がした。
さすってやるしかない。
数分さすってやると、
「申し訳ない」と想うらしく、「ありがとう、もう、いい」という。
でも、数分おきにベッドの角度変えたり、忙しい。



何もできなくなってしまった。

夕飯は…

豚の生姜焼き。ポテトサラダ。

たんじょうび。

明日は妹の誕生日、
ということで、プレゼントを買いたいというので、
近所の雑貨屋さんへ、娘と出かけた。

こういうのは気持ちなので、
娘の気持ちを大事にしようと想った。
娘はラベンダーのハンドクリーム。
私は、かわいい猫の洗濯バサミを買った。
新しい生活で、
少しでもここを思い出して欲しい。



〔ALS〕

昨夜から、父の足が痛んで、
体位を決めるのに一時間以上かかる。
最後は無理にベッドの上にマッサージ器を乗せてマッサージをして、
いつもと違う位置にタオルを入れてみたり。
結局その努力も、夜中にはダメになり、
全ていつもの位置に戻して、
一晩中眠れなかったそう…。

せめて、起きている間、
食事は楽しませようと、
好きなものを作って食べさせる。
おいしいものを探して歩く。

私は、料理をしたり、
苦戦を強いられるのが好きなので、まあこの程度はどうってことはない。

今晩は、またマッサージしようとしたが、
変な方向にねじれて固まった足が痛くて耐えられなかった。

また、体位を決めるのに莫大な時間をかける。



たこやきパーティーをする。
娘と姪っ子が、女子らしくかわいい感じに仕上げてくれた。

らくがき。

少しゆったりした日。

〔鉛筆画〕



これは判るひとには判る。
そっくりに描けた。




お見苦しいものを、すみません。



〔そして、約束の日になった〕

この前の親族会議で、
娘の最低限の養育費の約束もしたのだが、

…約束の日。
音沙汰なし。

やはり、ダメか。
いや、ダメなのは、私。
学習しろ。
信じて、裏切られて、また信じて、少なからずや、傷ついたろう？

でも、私にとって、約束って、そんな安っぽいものじゃない。
だから、最後だと想って、信じた。

もう、やめよう。
事態は変わらない。
彼よりも、月の力の方が信頼できる。

今宵、満月。
私は、大丈夫よ。

サアオユキナサイ。

あんぐのことば。

このまま、愚かな人でもいいと想う。

〔言葉が落ちる〕

詩を書くとき、
大抵は、不意打ちだ。
考えて作れるものではなく、パッと閃く。
そして瞬く間に消える。
だから大抵は慌てる。うろたえる。消えてしまえとも想う。すがったりもする。
昨夜もピシャっときて、
消えそうな言葉をノートに書きとどめた。

聖書、バイブル、ヴァイオレットという名の僕が記した、
マリアの心、キリストを産む聖女の心、
受胎の記憶、背中に好きな色のブランド？
少し、透けて、笑わせて？
いつもの日常と、わずか二㎝の地軸のズレに、
わずか二秒のタイミングのズレで、世界が変わっていたんだよ、とかなんとか。
キリスト誕生の、タイミングですか？
エロイ詩ですよね。
私はそう想い、うっすら笑いました。

濁流がありますね。
時折降りてくるアムリタのように。
天の高み。

でも、みんな知っているはず。
そっとしておいてあげたいと想うのです。

いつかきちんと形にして、
何処かに保管しておきましょう。

〔書を読む〕

読むものがないので、
ネットでただその世界が好きで、書いているひとの作品を一部拝見した。

…おもしろい！

なんておもしろいんだろう。
なんて哀しく、心を揺さぶる話だろう。
私は書くのが嫌になり、読み手に徹したいと望んだ。
ただ、無責任に楽しければいい。
人が積み上げたものを、無責任に奪って、捨てる。
脳は、すぐに手放すだろう。
それでいい。
楽だし、楽しいし、心に空洞ができて、空しい。
空しいことに無責任でいい。
楽だ、この上なく。

もう色んなことに疲れたよね。

私は、書くことを捨てた。
毎年見たいと願った海を捨てた。
捨てることを恐れる心を捨てた。
寿命が尽きるまで、ただ楽しんで、何が悪い？

「まだ終わらんぞ！！」
と、誰かが云ってくれるのを、待っているのかも知れない。

あんぐ…暗愚。