それはおとといの夕方だった。ジョンとマイケルがけんかをしていた。赤い狐と緑の狸は
どっちがうまいかというのが原因だった。しかし私はこう思う。「本当にうまいのはうまかっちゃんだ」
そこで私は実験を試みた。赤い狐と緑の狸の中身を交換してやつらに食わせてみよう。
早速まるちゃんに電話をした。「赤い狐と緑の狸の中身を今すぐ取り替えろ！」
早速全国の赤い狐と緑の狸の中身が取り変わった。武田てつやめ、今に見てろよ
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「年とった金持ちの伯父にプレゼントしたいんだけど」と客が言った。
「気の毒な事に歩くのがやっとなんだ。目は弱ってるし手は震えているし
足元もおぼつかないし、どんなものをあげたらいいだろうか？」
「そうですねぇ、」と店員はしばらく考えてから言った。
「効果抜群の床用ワックスなどはいかがでしょう？」
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キリスト教の聖職者、弁護士とエンジニアがギロチンにかけられようとしていた。聖職者は頭を台の上に乗せ、ギロチンのロープがひっぱられたが、何も起きなかった。聖職者は、神の調停により救われたのだと宣言し、彼は釈放された。
次に弁護士が台の上に頭を乗せ、またもロープはギロチンの刃を落とさなかった。弁護士は、同じ罪で2回も死刑になることはできないと主張し、釈放された。
エンジニアがひっぱられ、頭がギロチンにおしつけられた。エンジニアはギロチンの刃を落とす機構を見上げて言った。
「ちょいまち、どこが壊れてるのかわかったぞ」
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「ねえ、君と寝たのは僕が始めてなんだろう？」
「どうして、みんな同じ事ばかり聞くのかしら」
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一度も結婚しなかった老女が、墓石にこう刻むように遺言していた。
「バージンとして生まれ、バージンとして生き、バージンとして死んだ」
が、字数が多すぎたので結局はこう彫られた。
「未開封返品」
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大きなドーベルマンを飼っている男がいた。隣人はカゴの中に二羽の白いウサギを飼っていた。
男はドーベルマンがウサギにちょっかいをださないようにしつけ、何事もなく平和に過ごしていた。
ある晩、一週間の出張から帰り、疲れて眠っていた男は奇妙な音で目を覚ました。
庭に目をやると、ドーベルマンが嬉しそうに何かを転がして遊んでいる。
焦った男が走り寄ると、やはりそのおもちゃは一羽のウサギだった。
男は慌ててその死骸を取り上げ、バスルームで泥を洗い落とし、ドライヤーで毛皮を乾かし、
こっそりカゴの中に戻しておいた。
翌日、出勤途中に隣の家の前を通ると、その家の女性が泣いている。
「どうしたんですか。ウサギが死んでしまったんですか。」
女性は泣きながら頷いた。
「でも死んだのは三日前なの。庭に埋めた筈なのに、今朝になったらカゴの中に戻っているのよ！」
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犬を連れた2人の男が歩いていた。片方はシェパード、もう片方はチワワ。
シェパードを連れている男が、バーで一杯やろうと提案した。
「たぶん、犬はお断りだよ」「そうかい？まあ、見てな」男はそう言って
サングラスをかけた。するとシェパードは盲導犬のように見えた。
男はバーに入り、酒を注文した。誰も文句を言う者はいなかった。
そこでチワワを連れた男も、サングラスをかけて、チワワと共にバーに入った。
「すみませんが、ここは犬はお断りですぜ」バーテンダーが言った。
「これはいいでしょう。私の盲導犬ですから」
バーテンダーは笑った。「チワワが盲導犬ですって？」
男は言った。「なんてこった。奴ら、俺にチワワを寄越しやがったのか」
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ある男が休暇の間、家と猫の面倒を見てもらう為、母親を呼んだ。
念のために、隣家の住人にも、時々見てもらうようにお願いしておいた。
それから何もかも忘れてメキシコで素晴らしいバカンス。
1週間たってから、男は隣家の住人に電話をかけた。
「こんにちは。僕の家の様子はどうですか？」
「ああ。猫が死んだよ」
「えっ！」
男は驚いたが、すぐに腹が立ってこう言った。
「あのねぇ。そういう言い方ってないんじゃないですか？
いきなり猫が死んだなんて。せっかくのバカンス気分が台無しだよ。
たとえば、猫が屋根に登って、足をすべらせて落っこちて、
それから1日くらいしてから、とうとう息を引き取ったよ、とかさ。
うん、まあ良いよ。ところで母の様子はどうですか？」
「えーっと、お母さんが屋根に登られて・・・」
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人生の成功者になる秘訣は2つある。
一つ目は大事なことは決して誰にも教えないことである。
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私はＴＶのカメラマンをしている、
今日は自殺の名所として名高い東尋坊へロケに来た。
まず、下からその聳え立つ (ソビエタツ)高さをＴＶカメラに収めた、
そして次に、クライマックスの撮影。
そには、世を儚み今にも飛び降りそうな青年がいた。
青年「本当に飛び降りるんですか？監督。」
監督「大丈夫。心配無い。俺を信じろ」
青年は監督を信じて、崖から谷底へと身を投げた。
監督「よし！カット！最高の映像が撮れた。」
「そうだ！カメラマン、しっかりと巻き戻しておけよ。」
あるテレビで男が断崖絶壁から飛び降りる映像を流していた。どう見ても本物だったので
テレビ局には視聴者からの抗議電話が殺到した。
数分後、番組にテロップが流れた。
「先ほどの映像はカメラを逆回しにして撮影したものです。ご安心ください」
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孫「ねえお爺ちゃん、老人のパソコンクラブの宿題で、僕のパソコンお爺ちゃんに貸したろう」
爺「うん借りた」
孫「それから調子がおかしいんだよ、ホラ、触ってないのにマウスポインタがブルブル震えてるだろう」
爺「うん？ 本当じゃのう」
孫「コレ、お爺ちゃんの指の震えがうつったのかな？」
爺「まさか、そう言えばさっき、お前のお姉ちゃんが触っておったぞ、右手の中指でマウスをグリグリしておったがそのせいじゃないのか？」
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マゾヒスト：「私をいじめて！」
サディスト：「嫌だ！」
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「友近さんは単独ライブで毎年、実名をあげて毒舌コントをします。
今年ターゲットになったのが、女優の小雪さんでした」
「チルトンさん、あなたがここにいらっしゃるのも、これが最後だと思いますよ」
精神分析医が言った。
「それは、治ったということですか？」
「そうです。 今、あなたの盗癖はコントロールできるようになっています。
もう二年間、何も盗んでいません。それに、盗癖の原因が何か、お分かりに
なっていらっしゃるようですしね」
「それは、とてもうれしいです、先生。 帰る前に、ひとこと。
わたしたちの関係は全く職業的なものでしたけれど、実に実りの多いものでした。 助けていただいたお礼に、何かお返しができればよいのですが」
「あなたからは料金をいただいています」と、医師。
「あなたからいただくものはそれだけです。」
「分かっています」と、チルトン。
「でも、何か個人的にして差し上げられることはありませんか？」
「そうですね」と、医師。
「いいことがあります。
もしも再発したら、息子はカラー・ポータブルテレビをほしがっているんです」
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「あなたは今年100歳を迎えられますが、1日タバコを2箱も吸うそうですね？」
「はい、その通りです」
「お酒も毎日ボトル1本呑むそうですね」
「はい、その通りです」
「主治医の先生は何も仰らないのですか？」
「主治医は20年前に死にました」
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先日、家に帰るとおいらの息子ジョンソンが算数の勉強をしてたんだ。
ジョンソンは俺に似て頭が弱いもんだから指を使って足し算をしてたんだなぁ
…で、俺は言ってやったんだ。
「学校で指を使って足し算をすると先生に怒られるから、
ズボンのポケットの中に指を入れて数えなさい」ってね。
早速ジョンソンが指をポケットに入れたもんだから俺は問題を出してやったんだ…
「5＋5は何？」
そしたらジョンソンがこう答えたのさ…
「11」
先日、家に帰るとおいらの娘メアリーが算数の勉強をしてたんだ。
メアリーは俺に似て頭が弱いもんだから指を使って足し算をしてたんだなぁ
…で、俺は言ってやったんだ。
「学校で指を使って足し算をすると先生に怒られるから、
ズボンのポケットの中に指を入れて数えなさい」ってね。
早速メアリーが指をポケットに入れたもんだから俺は問題を出してやったんだ…
「5＋5は何？」
そしたらメアリーがこう答えたのさ…
「9」
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