今日の日記は、読めば読むほど気分が悪くなる内容だと思うので、適当にスルーしてくださいね。
御殿場イベントで、灰ちゃん先生に
「夢は何？」
「時間も自由もお金もあったら何がしたい？」
と言われた。
これは、私の中で気づいていながらも、完全に蓋をしている内容でした。
ブレインジム１０１講座を受け始めた頃から、気づいていながら知らないふり・・・。
エジソンアインシュタインスクールの初めてのセミナーを受けてから２年以上経ちましたが、
初めてのセミナーで、数ヵ月後、半年後、一年後・・・子どもの成長を具体的にイメージするように言われ、
そのとき描いた子どもの姿は？
半年後には２語文で会話できるようになって、公園やテーマパークで横に並んで歩いて
「あれ やりたい～」「ママ みて～」「これ 食べたい」「こっち きて～」な～んて楽しんでいることを想像したなぁ
そしていつしか私の夢は？
王子が成長すること。
今、コミュニケーションが出来なくても、いつかは社会性と言語面を身につけて、
日々の取り組みが花開き、素晴らしい才能を発揮できる☆地球に役に立つ人間になること！
その日が来たら、私は王子以外の発達に悩んでいる親子の役に立つ人になれる！
そう考えているだけで、どんなに成長が遅い王子でも、
「なんて可愛い子」「本当は才能がある素晴らしい子」「将来がとても楽しみな子」「世界一スゴイ子」
な～んて親バカになって、日々の取り組みもコツコツ頑張ってこれた。
塵も積もれば山となる！今は手ごたえがなくても、いつかは実を結ぶと思ったら、
毎日の取り組みの大変さなんて、未来を想像してたら吹き飛んだりもした。
でも、ブレインジム１０１講座を受講すれば分かるのですが、
私の夢は？・・・というのに主語が「王子が」なんですよ。
・・・・・そう、王子が成長して、才能を発揮できなかったとしたら？
王子が成長するというイメージがあるから、「王子が可愛い」「王子は素晴らしい」そう思い込んでいるわけで、
実現できないとしたら、私は悪になってしまう。
あ～、成長しない王子は嫌なんだ。
なんで、王子が成長しないと嫌なんだ？自分のことじゃないじゃないか？
自問自答に苦しみます。
ＦＣで、王子の言葉も聞くことが出来て、
本当は優しくて知性が高くて、素晴らしい子なのだから、良いじゃないかって思う反面、
今の私ったら、どうしてこんなにモヤモヤしてるんだろう。
そして、１年間、時間も自由もお金もあったら何がしたい？
こっちはこっちで、何をしたら満足するんだろう？
お金があったら、高額で続けられなかった栄養療法を復活させ、
東京でも大阪でも、どこの病院にでも連れていき、
フラッシュカードなどの家庭療育も、ありとあらゆるものをやり、
家で感覚統合のレッスンが出来る設備を整え、
東京や大阪のエジソンのレッスンにも通い、
私自身もエジソンのペアレントカウンセラーの講座を受け、
ブレインジムの講座も思う存分受け、良いと思う講座は全て受け、
王子が成長するための最高の環境を整えたい
・・・・・・とか、そんなことが邪魔をして、１年間といわれても何も思いつかないのです。
それに、誰のための１年間だぁ～？本当に馬鹿みたいだ。
おまけに、これだけのことが出来たとしても、お前は王子が思うように成長しなかったら満足しないんでしょ？
もう、自分が嫌になる。
そんな中で一つだけ、自分のためにやりたいことは？
発達育児の勉強がしたいのは確か。
でも、結果を求めない形で・・・。気楽にやりたい。
そう、一番やりたいことは、「気楽に発達育児の講座に行って、勉強したい。」
でも、せっかく行くんだから、自分のものにして活用できるようにならないと！
これだけお金をかけて、勉強するんだから、必ず役に立てないと！
・・・というプレッシャーで、これまた大きな声で、「やりたい」とは言えない。
実際、お金もないんだけどさぁ。。。
そして、思う。
この２年間、知らないうちに頑張りすぎてたんだ。
自分の為にしたいことが、分からないくらい、ぶっ飛ばしてきたんだ。
ぶっ飛ばしてきたから、何も思わずにやってこれたけど、
立ち止まると不安だらけ。
立ち止まってしまった今、心が乱れて取り組みが上手く出来ず・・・。
それも怖くて仕方なかったり。
そんな気持ちを振り切ろうと、取り組みはともかくお出かけして楽しもうと動いたり。
御殿場帰りに、パッと気持ちが切り替わったように思ったけれど、
やっぱり私の心の根は深く、ただ今葛藤中。
こんな心ではマッサージをしても、悪い気が流れそうなので、中止。
フラッシュカードや取り組みも、とってもやりたいけれど、ちょっと中止。
ＦＣも、なんかダメ。こんな気持ちで会話できない。
ＴＬＰの３０分が付き合えるギリギリのところだ。
あ～！な～んてダメな母なんだろうなぁ。
だけど、とにかく親子で楽しいことだけ考えよう。
王子の成長のためのことより、大事なことだ。
とりあえず健康になって、秋のお出かけを思う存分楽しみたい。
こんなマイナス日記でごめんなさい。
でも、ここに書けた分だけ前にすすめたかな。
御殿場イベントで、灰ちゃん先生に
「夢は何？」
「時間も自由もお金もあったら何がしたい？」
と言われた。
これは、私の中で気づいていながらも、完全に蓋をしている内容でした。
ブレインジム１０１講座を受け始めた頃から、気づいていながら知らないふり・・・。
エジソンアインシュタインスクールの初めてのセミナーを受けてから２年以上経ちましたが、
初めてのセミナーで、数ヵ月後、半年後、一年後・・・子どもの成長を具体的にイメージするように言われ、
そのとき描いた子どもの姿は？
半年後には２語文で会話できるようになって、公園やテーマパークで横に並んで歩いて
「あれ やりたい～」「ママ みて～」「これ 食べたい」「こっち きて～」な～んて楽しんでいることを想像したなぁ
そしていつしか私の夢は？
王子が成長すること。
今、コミュニケーションが出来なくても、いつかは社会性と言語面を身につけて、
日々の取り組みが花開き、素晴らしい才能を発揮できる☆地球に役に立つ人間になること！
その日が来たら、私は王子以外の発達に悩んでいる親子の役に立つ人になれる！
そう考えているだけで、どんなに成長が遅い王子でも、
「なんて可愛い子」「本当は才能がある素晴らしい子」「将来がとても楽しみな子」「世界一スゴイ子」
な～んて親バカになって、日々の取り組みもコツコツ頑張ってこれた。
塵も積もれば山となる！今は手ごたえがなくても、いつかは実を結ぶと思ったら、
毎日の取り組みの大変さなんて、未来を想像してたら吹き飛んだりもした。
でも、ブレインジム１０１講座を受講すれば分かるのですが、
私の夢は？・・・というのに主語が「王子が」なんですよ。
・・・・・そう、王子が成長して、才能を発揮できなかったとしたら？
王子が成長するというイメージがあるから、「王子が可愛い」「王子は素晴らしい」そう思い込んでいるわけで、
実現できないとしたら、私は悪になってしまう。
あ～、成長しない王子は嫌なんだ。
なんで、王子が成長しないと嫌なんだ？自分のことじゃないじゃないか？
自問自答に苦しみます。
ＦＣで、王子の言葉も聞くことが出来て、
本当は優しくて知性が高くて、素晴らしい子なのだから、良いじゃないかって思う反面、
今の私ったら、どうしてこんなにモヤモヤしてるんだろう。
そして、１年間、時間も自由もお金もあったら何がしたい？
こっちはこっちで、何をしたら満足するんだろう？
お金があったら、高額で続けられなかった栄養療法を復活させ、
東京でも大阪でも、どこの病院にでも連れていき、
フラッシュカードなどの家庭療育も、ありとあらゆるものをやり、
家で感覚統合のレッスンが出来る設備を整え、
東京や大阪のエジソンのレッスンにも通い、
私自身もエジソンのペアレントカウンセラーの講座を受け、
ブレインジムの講座も思う存分受け、良いと思う講座は全て受け、
王子が成長するための最高の環境を整えたい
・・・・・・とか、そんなことが邪魔をして、１年間といわれても何も思いつかないのです。
それに、誰のための１年間だぁ～？本当に馬鹿みたいだ。
おまけに、これだけのことが出来たとしても、お前は王子が思うように成長しなかったら満足しないんでしょ？
もう、自分が嫌になる。
そんな中で一つだけ、自分のためにやりたいことは？
発達育児の勉強がしたいのは確か。
でも、結果を求めない形で・・・。気楽にやりたい。
そう、一番やりたいことは、「気楽に発達育児の講座に行って、勉強したい。」
でも、せっかく行くんだから、自分のものにして活用できるようにならないと！
これだけお金をかけて、勉強するんだから、必ず役に立てないと！
・・・というプレッシャーで、これまた大きな声で、「やりたい」とは言えない。
実際、お金もないんだけどさぁ。。。
そして、思う。
この２年間、知らないうちに頑張りすぎてたんだ。
自分の為にしたいことが、分からないくらい、ぶっ飛ばしてきたんだ。
ぶっ飛ばしてきたから、何も思わずにやってこれたけど、
立ち止まると不安だらけ。
立ち止まってしまった今、心が乱れて取り組みが上手く出来ず・・・。
それも怖くて仕方なかったり。
そんな気持ちを振り切ろうと、取り組みはともかくお出かけして楽しもうと動いたり。
御殿場帰りに、パッと気持ちが切り替わったように思ったけれど、
やっぱり私の心の根は深く、ただ今葛藤中。
こんな心ではマッサージをしても、悪い気が流れそうなので、中止。
フラッシュカードや取り組みも、とってもやりたいけれど、ちょっと中止。
ＦＣも、なんかダメ。こんな気持ちで会話できない。
ＴＬＰの３０分が付き合えるギリギリのところだ。
あ～！な～んてダメな母なんだろうなぁ。
だけど、とにかく親子で楽しいことだけ考えよう。
王子の成長のためのことより、大事なことだ。
とりあえず健康になって、秋のお出かけを思う存分楽しみたい。
こんなマイナス日記でごめんなさい。
でも、ここに書けた分だけ前にすすめたかな。
私こそ、夢もないしもちろん金もないよ～。
せめて金持ちだったらなぁ。
他人が羨ましいばかりでだめダメよ^^;
怒っても伝わらないどころか強化されてたり、喜ばせようと思っても肩透かしだし。
ふつう親なら味わえる当たり前の事が感じられないから、何のために子育てしてんのかなぁ～って虚しくなるばかり。
頭が痛い問題だね。
たぶん、私、自分よりもわが子に必死になってるんじゃなくて、自分の為にわが子に必死になってるんです。
そのことを、ズバリ考えさせられた感じで。
「成長しない王子なんていやだ～！」
「そんな王子なんて嫌いだ」
・・・・・・・って思う悪の心がフツフツと湧き出る時がたまにあって、そんな自分の気持ちに落ち込んだり。
・・・・・・・・ほんと、幻滅ですよね。
私って母性がないんです。
無償の愛を注げない。
見返りを求めず、結果がどうであれ、健常を目指す息子を応援し、サポートし続ける！
そのために出来ることは、なんでもする！
そんな人になりたい。
でも、健常にはなれないかもしれないという考えが過ぎると一気に愛を注げなくなってしまう。
ギリギリのところで、踏ん張ってたところを、はがされちゃった感じ・・・自分の中の悪に嫌になってしまいます。
ＦＣで立派な人間だってこと、分かっているのに・・・・。
ちょっとしたことで、気持ちがつぶれてしまう。弱すぎる～。
きっと、ここを乗り越えたら、無償の愛を注げる、子どもの未来を応援し、サポートし続ける強い母になり
「夢は子どもが成長すること」ではなく、
「私は子どもの成長を応援しサポートし続ける、強くて明るい母になりたい！」
というような夢に変わるんじゃないかなぁと思います。
そう、チンジンさんみたいになりたいんです。
本当に幻滅な私でごめんなさい。
これから成長しますので、どうかよろしくお願いしますね！
王子が成長しなかったら？な～んて考えは、捨てるようにしてきただけで。
発達障がい児の手助けになれる自信は、今はないんだよねぇ。
もっと自分が成長しないとダメだな。
でも、マイペースに講座に出て、勉強できたら、楽しいだろうなぁとは思う。王子の成長のことばかり考えずに、もっと気楽に出来たらなぁ。
王子の成長は絶対にあきらめたくない。あきらめない。
でも、ちょっと休憩だな。
自分の悪を吐ききって、また頑張りたいな。
まずは自分の体調から整えて、リフレッシュできることを考えよう♪また付き合ってね（*^_^*）
ありがとう♪
ずいぶん深く考えたね(*^_^*)
そうだね。ここに書けたことで少しこころが溶けてきたかもしれません。
愛ってなんでしょう？
無償の愛って？？
何でも相手のために犠牲とも思わないで自分のすべてを投げ出してやってあげることが愛だとみんな勘違いしています。
愛ってそんな特別なことではなくて、日々の生活のことだよ。
ごはんを作ったり、お風呂に一緒に入ったり、お掃除をしたり…
そんな日常を送れる行為が愛なんです。
姫は立派な愛を与えているよ。
まずは自分を縛るルールに気づきましょう。
勝手に自分が作ったルールです。
自分で外せます。
私は以前、加害者か被害者か選ばないといけない場合、圧倒的に被害者を選んでいました。
被害者の方が気持ちが楽だな…と思ってたの。
でもね
加害者も被害者も選らばなくてもいい
と知った時。
自分で勝手に作ったルールの壁が少し崩れ、風穴が空いた感じだった。
加害者も被害者も選ばなくていい。
何者でもない存在がある。
と知った時。
自分はせっっまい枠で悩み落ち込んでいた…と、時間が勿体なかった！！とショックでした。
うまく私の気持ちが文字で表せなくて申し訳ないのですが。
すごく普通に自分を縛りつけるルールをつくってます。
これ、恐怖ちゃんの特徴なのかな？？
もう当たり前になってるから気づくの難しいけど(笑)
～しなければならない
～じゃないとダメ
まずはこのワードで探してみて。
見つけたら、それを崩してみる。
すごくこころが楽になります。
え～～～？こんな簡単なことだった？！
というくらい。
またゆっくり話しましょうね～
他にもわかる方、たっくさんいらっしゃると思います。
私、無償の愛なんて持ち合わせていません。
母性の不足も感じます。
息子が3才から小学一年生の現在まで、時間もお金もかけていますが、まさしく自分のためって感じです。
息子の目を覗き込む時間より、携帯いじってる時間の方が長いかもしれない。
ドラマも録画して、ガッツリみてますσ^_^;
でも、1000万人の敵（なんじゃそりゃ）が襲ってきたら、息子のこと全力で守ると思う。
夢は？と聞かれたら、ダンナと息子が楽しそうにサッカーをやってる姿を見ること。それには、少し近づいてきたので、なかなか嬉しい気持ちでいます。
突き詰めると、私も罪悪感あります、超ありありです。
でも、何でもいいんです。母がバランスを崩さないことが、家族の明るい未来に続いていると信じています。
夢を語れる人、自分の夢を持ってる人なんて、普通に見回してみても、意外といないものですよ。
心ほぐして、身体ほぐして、一生懸命のご自分を是非いたわってあげて下さいね。
一緒に未来を信じましょう♪
かけちゃんがみんなと同じようなこだったらこんなに老ける事はなかったかも。と嘆いてみたり^_^;
障害について分かってはいるつもりなんだけど、情緒不安定でした。忍耐、忍耐U+203Cと唱えてた事もあったし。
改善されているのか？と問われるとどうだろう？って感じなんだけど、本人が言葉でなんとか伝えようと頑張りながら話すのを見たり、いろんな事に挑戦する気持ちが態度に現れはじめたら、理想像なんて考えなくなり、今を楽しめるようになってきました。
かけちゃんの変化っぷりをmixiにその内書きたいとは思ってます。
といいながらまた壁にぶち当たる時はあるかもしれないけど、その時はその時。と思える位に今はホントに心が軽いです。
我が家はTLPではなくCDの方ですが、沢山沢山聞きまくった後に調律はすごい効き目がある気がします。
そうですね。
将来の不安＝愛情不足なのかもしれませんね。
毎日コツコツとわが子の為に頑張り続けることが嫌だなぁって思う心＝愛がない
と思うんだと思います。
体調も悪いし、よりいっそう「出来ない」と思うのかもしれないです。あ～、もっと楽に生きたいって思ってしまう。
頑張らずに楽しくやっていきたいけれど、
頑張ってやらないと成長しないかも・・・成長しなかったら困ると思うと、やらないこと自体不安になる。
私の夢は「こうさんが成長すること」それだけなのに。
無理なんだったら、やめてしまいたい。
でもやめるわけにもいかないし、現状が変わるわけでもない。
私の夢のあり方さえ変われば、もっと毎日の見え方が変わるのかもしれない。
「子どもを応援し続けられる母になることが夢」そう言いたいけれど、現在「こうさんが成長することが夢」と結果を求めてしまう今の私にはちょっと難しい。
あ～、もっと楽な考え方はないものだろうか・・・。
・・・・・・そんな感じです。
そう、こんなときこそ、ＦＣで意見を聞くべきですよね。
ちゃんと聞けたら報告しますね。
いつも応援してもらって、本当にありがとうございます！
そうかぁ、愛って日常のことかぁ。
「～しなければならない。」
・・・そう、最近これについて良く考えます。
私、たぶん「～しなければならない」と思うことばっかりやってます。
基本的に怠け者で、な～んにもしたくないタイプなのに、
「～しなけらばならない」と思うことが出来ないと、
すぐに嫌気がさしてしまうんです。
一度、ぜ～んぶやめてしまおうか・・・とも思いますが、
生活できないかも・・・・・・・・な～んてくらい「～しなければならない」ことが沢山気がします。
とりあえず、やりたいとは思っているけれど、「やらなければ成長しないかも」とも思ってしまう、発達育児をやめてみたら、どんな感じになるんだろう・・・と思うけれど、全部やめるのが恐ろしい・・・
自分を縛り付けるルール、きっとてんこ盛り・・・
「こうさんを成長させる」ために出来たルールもいっぱい。
恐怖ちゃんなので、壊すのが怖いんですよね。
ルールどおりに出来ないと、嫌になるし。
そして、怖くなって逃げたくなる～！
その心が愛がないと思うのかも・・・。
この辺の感情をコントロールできたら、変われるんだろうなぁ。
どうしようもない私にまたアドバイスお願いします！