心臓CTの結果と、変なじーさん

報告忘れてたけど、水曜日の夜仕事帰りに掛かり付け医に行った。

11日(土)が祝日だとも知らずに押しかけて行ったけど、行き直し。

診察室に入るなり先生が『悪かったなぁ』と。先に言われてしまったわ。

いえいえ、何で先生が・・・悪いのは私ですのに。本当に済みませんでした。お恥ずかしいことで。

先生それでもまだ、いつでも言うてよ、近いもんやからと仰る。この先生、夜や休日は奈良辺りまで

往診しているとか。先生、そんなことしているから、自分が倒れるんだよ。

他の患者さんも、先生の身体心配していると言われていた。皆、先生に倒れられると困るんだから。

医者の不養生はダメですよ。

 

心臓CTの画像を見せて貰って説明を受ける。

変わらず心臓入り口か出口か知らんけど、血管に油の塊が付いている。先生は血の塊では無いけれど、

ここに血が付いて、頭や心臓に飛ぶと言うことも無くは無いから、気を付けるに越したことはないと。

狭心症も、私の場合は収れん性？収縮性？なので、血管が詰まったり細くなったりでは無いけれど、

ニトロは持っておいてねと。スプレー持っているけど、ニトロの頓服も処方された。ニトロの頓服？

先生、急に『Ｊくんは偉くなりそうだから、おばーちゃん長く見やなアカンやろ』と、突然Ｊが出て来る。

先生、買いかぶり過ぎよ。Ｊは普通なんだから。又Ｊの話かい。先生Ｊが好きなのね。有難いけど。

 

今飲んでいる薬は血圧下げる薬と2種とコレステロール減らす薬と尿をアルカリにする薬（尿管結石で

苦しんだことあったから）の4種類なんだけれど、今回更に血液サラサラにする薬と言うのが増えた。

しかしこの血栓予防の薬と言うのは、飲んでも飲まなくても気分で良いと。そんなことってある？

自分の判断なの？自分の判断で飲まなくて具合悪くなるのはイヤだから、普通飲むよね。

と言うことで、薬が増えた。あんまり嬉しくないけれど、仕方ない。ず～っと続くのね、これが、この先も。

ボケる気はあまりしないのだけれど、まあそれも判らないよね。急に死なない様に気を付けよう。

私は生に執着のある人間だから。死にたくないから。まだまだ人生楽しみたいから。

 

先日面白いことがあった。

出勤時、ホームで電車を待っている私。先の電車が行ったばかりだったので、先頭に立っていた。

ラッシュは済んでいるのでホームはガラガラ。気が付くと、私にピタッとくっ付いておっさん？

じーさん？が横に立っている。おじいさんともおじさんとも言いたくないので。

腕が触れるくらい近い。

私『もっと離れてくれません？何でそんなくっ付いてるの』と言った。するとそのおっさん

『あんたが真ん中に立っているからだ』と。はあ？

JRなら、〇が書いてある。ドアの両側に〇〇と2つずつ。なので2列に並んで立つ。

先頭の〇〇の後ろには、ご丁寧に足の形まで書いてあるので、皆律義に足の絵の上に足置いて(;^_^A

きちんと並んでいる。皆 素直で可愛いもんだ。

ところがメトロは駅にも依るが、黄色の線を引いてあるだけ。それも、とてもじゃないが2人立つほどの

幅？長さ？じゃない。1.5人分くらいの短さ。その真ん中辺りに私が立っていたと。

もう、人も少ないよ。後ろにも誰も居ない。なのに、その短い線の半分以上はみ出したところに立っては

いけないと？私は思わず『だったら後ろに並べば？』と言ってやった。しかしそのじーさんはしつこくそこを

動こうとしなかったので、くっ付かれるのがイヤな私は、自分が横へ移動するしか無かった。

勿論黄色い線からは出ている。まあ、どーでもいいやと。電車が入って来る時は後ろに下がったよ。

電車来ました。ドアの左側に立って降りる人を待っている私。ドアの右側に立って、ドアが開くなり

降りる人押しのけて乗り込むじーさん。

じーさんは右側へ行って、座っている人誰も降りないので座れませんでした。

私、電車内左側へ行くと席が2つほど空いていたので、座れました。

立っているじーさんを見て、変なことするからだよと、内心ほくそ笑んだ私。

その話をすると娘が『もー危ないんだからぁ。相手にせんと黙って離れればいいのよ。怒って押され

でもしたらどーすんの！？』と。いやいや解ってますよ。電車が入って来る時は相手ちゃんとチェック

しているよ。見ているから大丈夫。

しっかし、いくら自分が早く乗り込みたいからと言って、先に立っている人押しのけて迄前に行きたい

かしらねぇ。お行儀悪いったらありゃしない。そのじーさん、大柄で思いっ切りＯ脚だったわ。

歳取ると、Ｏ脚はしんどいのかしらねぇ？

 

あっ、そうそう。ご飯・パン・麺類を1日1回までにして頑張っている私。食べる量はそれほど減って

ないので、ストレスにはなってないし、お腹空いたなと言う感覚も無く、そこそこ調子良いのだけれど

何と！体重2kg減ってた。たいしたもんだねぇ、ご飯減らすだけで。

この調子でもう少し減ればいいなと、欲深いことを考えている私であります(;^_^A

ロボットのティーチング技術は人に依ってさまざま

あ～しんど・・・。

今日は日帰りで千葉の市川市に行って来た。東京経由の時はいつもお上りさん状態。

京葉線に乗るかメトロの東西線に乗るか・・・どっちも乗り換えが遠い💧

打合せだけでなく工場内の寸法取りなどもあって、結構時間掛かって、お暇した途端ぐったり。

帰りの新幹線は新大阪止まりに乗って正解。さすがに今日は電車乗り継いで帰る気力もなく、

新大阪からタクシーで帰って来た。

昨夜遅くまで掛かった見積積算は早朝に上申し、上司のチェック⇒修正 が必ずあると思ったのと、

自分が出張でもあるので、今日中に提出は難しいと判断。お客様には週明け月曜まで提出を延ばして

いただく訳には・・・？とお願いし了承して頂いたので、先ずはホッとした。

昨夜遅くまで掛かっても仕上げるぞ！と思ったのは、今日の行きの新幹線で寝られると思ったから。

そうも行かなかったけれど。

 

お客様ところに行くと元気になるんだよね。本当に今の仕事が好きなんだなぁと思う。

今日はメカ技術のエースを引っ張って来ましたっ！彼の身体を待っていたので、時間が掛かり、

お伺いが遅くなり申し訳ありません！とお詫び。

お客様部長が、『言ってたマジシャンやな？ゴッドハンドか・・・』と。

私は彼のロボットティーチング技術を”Ｈマジック”と呼んでいる。本当に、彼の技術は素晴らしい。

前の会社ででも今の会社でも、ロボットを扱う人を多く見て来たが、そのＨさんの右に出る人は居ない。

と私は思っている。とにかく早い。そしてそれだけでなく、軌跡？持って行き方？動かし方？が

尋常じゃないのだ。スムーズ・きれい・美しい。他の人とは何か違う。

計算している？頭の中に座標とか入り込んでいる？ゲーム感覚？何も考えずに好きに動かしている様に

見えるけど。

会社の皆も、Ｈさんのやり方には付いて行けないと言う。一度、若い子を次の案件、Ｈさんと一緒に

やらない？と誘ったが、尻込みをする。やり方が判りません。僕は教えられた通り計算して動かすしか

出来ないのでＨさんのやり方真似たら、頭こんがらがりそう💧と言うのだ。

バカだねぇ、勿体無いねぇ、折角誘っているのに。

違うと思うよ。Ｈさんだって最初はそうだったと思う。基本に忠実に慎重に教示をしていただろう。

数をこなしてこなしてやって行くうちに、速くて確かなやり方を確立して行ったんだと、私は思っている。

数字が文字が技術が彼の頭に身体に浸み込んで行ったのだ。そして彼と一体化する。

最早何も考えなくても勝手に手が動き、頭が知らぬ間に指示を出している。そうとしか思えない。

それは彼の学習能力であり進歩であり発展だ。ひとつところに立ち止まっていない。今も進行形。

それを知らずに、彼の努力や苦労を知らずに、あのやり方は出来ないなんて、曲芸みたいに言うなよっ！

と思っている。同じ様に努力したらＨさんみたいになれるよ。彼はお人柄も良い。

 

打合せをして現場を見て、お客様部長が、ＡとＢどっちやってもらうのがいいかなぁ・・・と仰る。

速攻『こっちがやりたい！』と、難易度の高い方を言う私。『おお、そうか！難しい方か？』と

部長は嬉しそう。そうよ、簡単な、誰でもどこでも出来ることより、難しい方をやりたいに決まってる。

それでこそ自動機メーカーよ。それが矜持であり醍醐味よ。設計さんは困るかも？だけれど。

いくらまでならOKか予算も聞き出して（私はこれが上手い）費用対効果で成り立つ案を提案しなければ

検討しても無駄になる可能性もある訳で、そこはお客様部長も全く意見が同じで話が早かった。

このお客様とはケミストリー（相性が合うと言う意味）なのよね、私。特に部長と。

なので、ラッキー！て言うか、そう言うお客様を知らずのうちに自分で選んでいるかもだが。

部長が今日帰るのか？泊まらないの？と聞かれるが、関西から千葉は日帰りコースじゃないのかな？

という訳で、しんどいけれど有意義な1日だった。るんるん(^^♪

真っ直ぐ・堂々・逃げない。有り難い褒め言葉。そして品性のこと

2/13の紬さんのブログ記事のコメントの中で、紬さんが私のことを褒めて下さっているのを発見し、

嬉しく有難い反面、ちょっと恥ずかしくて穴があったら入りたい気分だった(^^;

紬さんのブログ、日々コメントが増えて行ってて、フォローし切れてなかった。済みません。

でね、私のこと、こう言って下さってる。（了解得ました）

短く言えば ”真っ直ぐで堂々としていて逃げない”と。

いや・・そんな良いものではないと思う。ただ、私は確かに神経は図太いかもだ。言い換えれば鈍い。

態度デカいし💧

そうでなかったら、ここまで辿り着けていないかも。

 

紬さんが言って下さってる私の中味がもしそうだとしたら、私なりに こうだからそうなのかな？と

思うことはある。

もう関わらないと言ったので、このことを記事にするのは憚られるが、ここを書かなければ話が

出来ないので。

そもそも、私と水仙氏がトラブルになったきっかけは”プライド”という言葉だった。

私は”プライド”という言葉が好きではない。でも”プライドのある人がキライ”とは決して言って無い。

”プライドがっ！”と声高に叫ぶのが好きじゃないというだけ。それを聞くと、一体どんなプライド？

あなたにとって、何がプライド？プライドプライドと騒ぐな、大層な・・・と思うのだ。

その反面、矜持という言葉が好きだとは言った。

実はそのプライドと矜持。本当はたいして違わない。多分。言葉が違うだけで。矜持、プライド、誇り。

私はそれを、自分の中に在る大事なものと捉えている。

 

これは私の考えだが、人は誰でも自分の中に、守りたい大事なものを持っている。と思う。

自分自身のことで言えば、普段は意識してないけれど、そう言うものあるんだろうなと感じる時はある。

上手く言えないがそれは、芯と言うか核と言うか根っこと言うか、そんな感じのモノ。

自分の肉体や精神を為す、私と言う人間の基本。元になるもの。

そこに触れられる？そこを侵される？様なことがあれば、イヤなんだろうな、黙ってないんだろうな

という気はする。許せない！と言うほど激しいものかどうかはよく判らないが。

なので、それさえ守られれば私は良い訳で、逆に少しの大事なもの以外は、うっちゃっとける。

少々のことは気にしない。要は大事なこととそうでないことの仕分け？区別？が明確なだけ。

Yes Noがはっきりしているだけとも言えるが。多分それが、”堂々と”に見えるのかも。

そう言う意味ではブレない。

”逃げない”と言うことで言えば、私は常に言っている様に、他人に良い様に思われたい・好かれたい

という意識があまり無いもので、誰を相手にでも言いたいこと言わなくてはならないことが言えると

言うだけのこと。エラソーな奴なのだ。そして、自分からは仕掛けないけれど、やられたらやり返す。

黙っていない。受けて立つし、お返しはしなくては相手に対して失礼というスタンス。

それが逃げないに繋がるのかも？

そして”真っ直ぐ”のこと。

昔々、母に言われた。お父さんと一緒と。柳に雪折れなしと言うでしょ？はらりはらりと雪を払うのよと。

真っ直ぐ突っ立って張っている木の枝は、雪の重みに耐えかねてポキン！と折れるのだから と、

融通の利かない不器用な父や私を心配して言ったものだ。なので、真っ直ぐが良いとは限らない。

生きて行く上では邪魔なものかも。柔軟に生きなければ？

でも、父がそうだったように私も多分、それは直らないのだろうなと。今更この歳でね。

第一、それが好きだもの。自分それでいいと思っているもの。だ。私、自分好きだから。

なので、私だって大事なものはあるのよ。プライドなんてものは無いけれど。

 

もうひとつ、紬さんのところに在った”品”の話。

上質のものを身に付けて、お上品な山の手言葉での会話。贅をつくしたお食事。限られた世界の人との

お付き合い。ハイソな社会。それは確かにお上品と呼ぶものだろう。見ていて聞いていて美しいものは

良いと思う。但し中身までは解らない。他との軋轢や摩擦が無ければね。まあそんな世界の人は下々の

人とはそんな騒動は起こさないだろうけれどね。

では、ハイソでなければ上品じゃない？てことは無いよね、当然。

人としての品性と言うのは、その人の言動やモノの考え方・表し方、他人とのお付き合い・暮らし方

等々、そう言うものに滲み出る。どんな意識で生きているか？どんな考え方をしている？どんな言動？

どんな暮らし方？そう言う全てのことにおいて表されるもので、その人の品性が判断されると思う。

社会のルールを守っている？マナーは？正しい判断？他人を困らせていない？貶めていない？虐めてない？

迷惑かけていない？ズルくない？汚くない？嘘ついてない？温かい？優しい？思いやっている？譲っている？

清らか？誠実？落ち着いている？そんな日々の積み重ねに、その人の品性と言うものが表れるのでは？

”お上品”である必要は無いけれど、人としての品性は保ちたい。私まだまだだけれど。

清く正しく美しくでは無いけれど、それに越したことは無いのだと思う。

人間の美しさ？品位・品格・品性 と言うものは金銭の多少や見てくれの美醜に左右されない。

真面目に正しく生きる。内面が美しい。それこそが人間の持つ本来の品性と言うものではないのだろうか。

まあそれは私の考えであって、思うことは人夫々だから。

 

歳を重ねても、いくつになっても、前進だとか進歩だとか成長だとか、あるんだと信じたい。

私は諦めない。最後までわっはっはと笑っているのだ！と思う。

昨日は土曜日だったけど、実は祝日だったのだ⤵

昨日、ぶっさいくな失敗してしまった💧

祝日だと言うことが頭からすっぽり抜け落ちていた。

月イチの掛かりつけ医に行った。受付は11:30まで。電車を乗り継いで行かなくてはならない場所で

結構面倒ではある。しかし先生が最後まで面倒見てあげると言って下さってるので、こちらも

そのつもりでお世話になっているのだが。昨日はぎりぎりの時間だった。

閉まっている。電気も付いてない。おかしいなぁ・・。ピンポンする。返答無し。電話する。出ない。

電話番号は医院の代表・緊急・先生の携帯・検査結果　と、全部で4つ知っている。

全部に電話したけれど誰も出ない返事も無い。一瞬、先生又倒れてるんじゃ？と心配になった。

先生は昨年大病で倒れ、後で知ったことだけど、私が想像していたものよりはるかにヤバい事態

だったみたい。でも運の強い先生のこと、数カ月お休みの後、不死鳥のごとく蘇られたのだった。

『お薬が切れるのと、先日の心臓CTの結果もお聞きしたかったので・・・』と留守電に入れた。

仕方なく買い物をして帰宅。家に着いた頃、先生から電話。『今日、祝日やで』と。そう言われるまで

私は全く気が付いてなかったのだ。ひえっ👀！！『すっみませ～ん・・・』とひたすら謝る。

先生は、『家まで薬持って行ったげよか？車ならアッと言う間だし』と。

『いえいえっ！とんでもないですっ！恐れ多くも先生に家まで来ていただくなんて・・・

薬はまだ4日分あります。週明け火曜か水曜の夕方お伺いしますのでっ！』と、平謝り。罰則ものだ。

夜、電話あった娘にその話をすると『もう・・恥ずかしい。よう行かん様になるよ・・』と言われた。

娘んちの主治医でもある。そちらが先で、私が後から患者になった。

言い訳全く出来ません、はい。私の落ち度です、済みません💧

 

最近、お米・パン・麺類を取らないようにしている。まだ2週間余りだが、結構しんどい。

キャベツは四角く切ったり千切りにしたり。生だったり蒸したり炒めたり。

全く何も無しでは主食の、お茶碗のご飯と同じ様に食べるのはしんどい。てか、食べられない。

なので、カレーやミートソースなどを作り、かけて食べたり。ドレッシングも基本自分の作った

フレンチしか食べないのだが、それだけでは飽きてしまうので、市販の瓶をアレコレ買ってかけてみる。

副菜ともあまり合う気がしない、キャベツ。困ったもんだ。いつまで続くだろう。いつまで我慢

出来るだろう。絶対に！という訳では無いので、ご飯も炊いて冷凍している。最悪1日に1食くらいは

ご飯か麺類食べて良いことにしている。要は自分の気持ちのコントロールだけよ。

まだ体重1.5kgしか減ってない💦でも何となくだけど、少しズボンが緩くなった気がする。

この調子で体重落とせればいいな。

40年近く前の私を知っている社長は先日も『ちょっと太り過ぎやな。コロッコロやんか・・。

転がした方が早いで』と宣う。『それ、セクハラパワハラですからねっ！』と言い返したが、

そのコロコロで転がした方が早いというセリフ、60年以上前に、兄が私に言っていた言葉だ👀

60年前と全く同じこと言われてる私って、進歩が無いの？老化なの？もう、よお判りませんわ。

 

今日のピラティスでは『上手になりましたね』と言って貰ったわ。自分でも、ちょっとは慣れたかな

という気はしている。週１のペースではあるけれど、行かないよりは行く方が少しでもマシ。

全身伸ばすから気持ちいい。可動域少し拡がった気分。

でも何だか、イヤ～な、複雑な、気持ちで週明けに突入の気配。こんな心境で仕事がちゃんと

出来る・・・？あ～あ、めっちゃ憂鬱。

優しさって何だろう。何も聞かない何も言わない

この話はかなり前にブログにも書いたことがあるような気がするのだけれど、はっきりは覚えてない。

何十年も前にアメリカに居た時のこと。アメリカの大学で1年ほどだが学んだことがあった。

最初は右も左もわからないので大学内の寮に住んでいた。勿論その頃日本人はたくさんいたが、

寮がいくつもあって、カフェテリアも夫々の寮に在る。私の寮に日本人は少なく、授業や図書館以外で

日本人に会うことも少なかった。私は単独行動が苦にならないというか、”つるむ”と言うのがあまり

好きでは無いので、何でも集団でゾロゾロは性に合わない。むしろ、折角アメリカに来ているのに、

なんで同じ日本人同士で日本語で喋らなアカンのだ？と思っていたくらいだ。なので、別にそれで問題も

無かったし、彼ら彼女らとは会えば話もした。

 

ひとつ、日本人の女の子がやたら多い寮があった。ある日、そこに住む勉強の良く出来るキレイなＮちゃんが

夜になっても帰って来ず、日本人の女の子たちの間で大騒ぎになっていた。

同じ様に留学している台湾のＬさんがＮちゃんにご執心と言うことは皆知っていたので、既に自分のアパートで

暮しているＬさんところに居るんじゃないかということは皆の思いの中に在っただろう。

翌朝授業に間に合うように彼女は帰って来た。皆が寄ってたかって昨日はどこに居たのか？帰って来ないから

とっても心配したよと言う風なことでＮちゃんを攻めまくっていた。私は”バカか！”と冷めた目で見ていた。

 

期が代わり、私も寮を出て一人でアパートを借りようか・・と考えていた時、Ｎちゃんが私にアパート、

シェアしない？と打診して来た。2ベッドルーム2バスルームで共同で使うのはリビングとキッチン。

2人で借りれば費用も安く上がる。私はＮちゃんさえいいのなら私はいいよと返事して、2人でのアパート

生活が始まった。そして引っ越してからNちゃんは私に言った。『何で？〇〇（私）を選んだか解る？』と。

彼女は あの騒動の時、私だけが何も言わなかった聞かなかった。それがどれほど有難かったかと。

皆は心配していると口では言いながら、ただの興味本位で騒いでた。他の誰もが信用出来ないと。

彼女はその後帰国してからもＬさんと付き合い、台湾へお嫁に行った。3人の子どもに恵まれた。

もう音信は不通になったけれど、今はいいおばあちゃんになっていることだろう。

 

話は変わって私が離婚した時、私の友だちは誰も離婚の理由を聞かなかった。誰一人。一切。

別に、聞かれたらいっぱい話してあげよう位に考えていた私は、肩透かし食らった感じだったわ。

それから数十年経って、『で？一体何が原因だったの？』と。笑ってしまう。

 

よく言うでしょ。悲しみや苦しみのどん底に居る人に、何と声を掛けて良いのか判らないと。

声なんか掛けられないと。

そう、そうなんだよね。何も言えないよね。気の効いたセリフ？そんなもの有るはずはない。

思う方も思われる方も、言葉にはならない思いでいっぱいなんだ。顔を見ただけで涙があふれ

言葉になんかならない。ただ黙って見守るだけ。

 

ちょっと前に元夫が亡くなったとブログに書いた。別に私は悲しいとか寂しいとか辛いとか、

そういう気持ではなかったが、複雑な気持ちはあった。

そんな時、わたしのブログをいつも見に来て下さる方々は、”応援”だけをポチして下さるか

何も言わない何もしないか。それで私はホッとしたし、皆様の優しさや思いやりが有り難かった。

もし何かコメント来たら、何と返していいか判らなかったと思う。

なのになのに、私に迷惑をかけて私を怒らせ、今後一切近寄るな関わるなと宣告していた彼奴が

あろうことかコメントして来たのよね。”ご苦労されてこられたのですね”・・・

はあ？開いた口が塞がらないとはこのことだろう。信じられない怖い気持ち悪いおぞましい。

言語道断。お前に何が解る。”苦労して来た” そんな一語で私を語るな。何の権利があって？

そしておまけに、応援・いいね・続き希望・役に立った　の全てにポチしていた。

いいねとは？何が良かったのでしょう？何が役に立ちましたか？続きってどんな続きがお望みで？

これだけでも、キャツのあくどさが人間のいやらしさが解ろうというもの。

人の嫌がることをするのがもはや趣味らしい。嫌がらせに快感覚えているのか。

ゾッとする。普通の感覚じゃないと言うこと、推して知るべし。

優しののかけらも持ち合わせて無い人って、どんな人なんだろうね。

 

※自分からは触れないと言いながら、思わず書いてしまったわ💧