わだかまりを結ぶことが出来ないねじれ（僕）は、全てを断ち切る。

僕にとって今、二番目に大事な事は一体なんだろう
一番大事なことはいつも言葉にならないからわかる
だけど二番目に大事な事は、いつも燻っていて 混乱していて 渦を巻いていて
絡まってばかりの ぐるぐる回る天秤のような 切れそうな 糸くずのようで
火を付けるよりも、僕はちぎり取る事を
いつもいつも願っているような気がする

例えば左胸が急に痛くなった時も、
縮こまるよりは 真っ直ぐに外へ向けて 全てが放射状にあるように
体を突っ張った方が
とっとと全てが終わりそうな気がする

現実の問題は、どれくらい僕を汚して
どれくらい僕をもぎ取ってゆくのだろう
そして僕の物語は
どれくらい現実に疑問を投げかけるのだろう

波がいつも揺れている
音はいつも喧噪や雑音を繰り返している
それでも僕の中で時間は
いつもずっとずっと遠くで流れるカセットテープのように
宇宙の遙か遠くで止まったまま再生されているかのような
そんな錯覚を憶える

錯覚が、僕の中で二番目を決めるのだろうか
それとも、僕の中に二番目なんて感情はありはしないのだろうか
一番大事な事さえ出来れば
二番目以降なんて僕にとってどうだっていいことばかりなんだろうか

約束は、どれくらいの人の中で交わされるのだろう
そして約束は、暗黙であることの約束は、
どれくらいの無言の中で語られるのだろう

今日一日、ずっと自分の殻の中に閉じこもった僕が居ても
約束は、僕の為に僕を壊しに来るのだろう
ありふれた幻覚の中で
周り中の嘘と共に数えられた偽善だけが
現実と名付けられた風景の中で遊ぶような気がする

閉じ込められた牢獄の中の記号は
決してその世界から抜け出すことは出来ず
僕が居なくなっても形を叫ぶといいかもしれないな、と
僕が僕だけを面白がっている

いつも夢ばかりを見ている人間なんていない
いつも現実の事ばかり考えている人間も居ない
そして同じように全ての現実が見えている人間がいないように
全ての物語を追うことが出来る読者もまた、ここには居ない。

それは僕にとっての絶望なんだろうか
それとも僕にとって、意識の不在なんだろうか
斜めに立てかけられた戸が、
しつこく悲鳴をあげてノックを叩く。
音を声にするために、閉じられた壁の向こうで、
崩壊ばかりを叫ぶ

僕は何もすることが出来ない
戸が破られた瞬間に、全てを切断するために用意ばかりをする。
死に神のカマを背負って
自分を振り回して気が狂うだけ。