油断大敵

ちょっと、気を抜いたら、風邪をひいてしまった。
休みでよかった。
今日は家で、まったりすごそうと思う。
みんな、風邪には気をつけてね。

生き甲斐

転勤になって、初めて、わかった。
一人でも、自分のことを必要としてくれる人がいる。それだけでも、生まれてきた価値があるというものだ。
必要とされること。それが生き甲斐であろう。
ありがたい。

幸せもの

	「ありがとう」100万回の奇跡
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	風雲舎

健軍とも、サヨウナラ。寂しくて、たまらない。
卒業生もきて、辛かった。色んな人に手紙やら、プレゼントやらもらって、家で手紙を読むと、号泣してしまった。
もっと、たくさんしてあげることができたのに…。
いつも、後悔ばかり。
仕事終わって、しまっちょと温泉へ。
露天につかりながら、空を見上げ、ほんと、楽しかったねって、短い会話をした。彼と温泉に行くのも今日で最後。
大変なこと、苦しいこと、悲しいこと、いろいろあったけど、思い出すのは楽しかったことばかり。
きつくなかったと言えば、嘘になるけど、ほんと幸せでした。三年の間、縁があって、出会えた人に感謝！
ほんとに、ありがとう。皆の幸せを心から願っています。
今までのみんなの顔が浮かびます。
もらったワイングラスに、ワインを注ぎながら、暫く思い出に浸ることにしよう。
僕が世界一幸せな気がする。ありがとう。ありがとう。

グッドバイ

寂しいけれど
悲しいけれど
さよなら健軍
グッドバイ

ありがとう。
楽しかった。
思い出をありがとう。
みんなに感謝！

頑張って、新しい一歩を踏み出します。
さよならが言えず、ずっと眠れなかった。
みんなの幸せをいつも、願っています。
ほんと、ありがとう。

 

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酒

小さい時から、父にお酒を飲まされていたおかげで、お酒を結構、飲める。
正月は、伯父さんの家へ行くと、また飲まされて、弟と２人で、顔が赤くなったものだ。
田舎はそんなもので、小さい時から、みんなお酒を飲まされる。
九州だけかもしれない。高校になると、父が梅酒と焼酎を混ぜたものを作ってくれて、毎日一杯だけ、飲んで勉強していた。
本格的に飲んだのは、二十歳を過ぎてで、焼酎を一気に飲んだら、地球が回りはじめ、笑いがとまらなくなったのを覚えている。
大学時代も、友達や教授なんかとよく飲み、よく吐いた。
あの頃は、日本酒、ビールカクテル、焼酎、ウイスキーなど、考えずに飲んで、記憶がなくなることがよくあった。
次の日は必ず、二日酔いがやってきて、もう二度と飲まないと言いながら、次の日はまた、飲んでいた。
最近は赤ワインにはまり、二日酔いはなくなった。二十年かけてやっと、お酒の飲み方がわかった気がする。美味しく飲まねばだめだ。
何度かお酒をやめようと思ったが、やはりこれがないとだめだ。
晩酌はしない。友達と飲まねば、酒は美味しくない。嗚呼！給料日が待ち遠しい。

イマジネーション

昔から、時代劇が好きで、マニアと言っても過言ではない。
座頭市と子連れ狼はどちらが強いのか？
そんな空想をする。
もし僕が映画監督で、時代劇を作るなら、俳優は？女優は？なんてことまで、空想する。
僕は、妄想の世界によく入る。夢をよく見るし、運転していると、どこを走っているのかわからないこともある。幻覚はまだ見たことはないが、そういう日が来るのではないかと思う。
想像力豊かな才能？を活かして、何か大きなことを成し遂げたいものだ。
無論それは、人の為になることでなければならない。

感動の涙

皆、小さい頃、よく泣いていたと思う。
でも、感動して、涙がでたのは、もっと後になってのことだろう。
定かではないが、僕の場合、多分、小４の頃だったと思う。
ウルトラマンや仮面ライダーの放送を毎週、楽しみにしていた。
特撮ものが大好きで、怪獣をリストにして、暗記していた。
三バルカンという戦隊ものが特に好きで、敵の女王が憎くてたまらなかった。その最終回、女王がいい人になって死んだ。
悪が悪でなくなる時、とてつもない感動が訪れる。思わず、涙がこぼれ、いつの間にか号泣していた。
母親はその時、その場にいなくて、恥ずかしい思いをせずにすんだ。とにかく、その時が、はじめだったような気がする。
小４というのは多感な年で、人の死や宇宙について考えるようになった。
死んだら、どこに行くのだろうと眠くなる度、考えるようになった。
両親もいつか、死ぬのだとわかって、それが、悲しくて、悲しくて、よくコタツに隠れて、泣いたものだ。両親にそんなことを言えるはずもなく、泣いているのが見つかると腹が痛いと嘘をついた。
そういう時期も長くは続かず、いつの間にか、心が強くなり、大学の頃は道路でも眠れるようになった。
働きはじめて、また心が弱くなった気がする。
親しくない人の葬儀で、１人でも泣く人がいると、悲しみが伝染して、涙がぼろぼろこぼれてくる。
僕は、両親が涙を流しているのを一度も見たことがない。弟にも聞いてみたが、やはり見たことがないようだ。
僕だけが泣き虫になったのはなぜか解らないけれど、最近では、感情むき出しのほうが、人間らしくていいと思うようにしている。

さあ、今から、英語の勉強！とりあえず、もっと外国の友達を増やそうと思う。

雨あがる

先週、悩みつくしたおかげで、急に、精神状態が回復してきて、ようやく、ふっきれることができた。
長いトンネルをようやく、抜けたような気がする。
一体、何があったのか？
それはまだブログには書かない。
いずれ、書くことになるだろう。
とにかく、今は、前向きに生きていくことにした。
普通にしていたつもりが、生徒にいろいろとつっこまれてしまった。
いつもより、優しいので、何かが違うとか、一人の時の表情が暗いとか、しまいにはどこか遠くを見つめてる気がするとか。
思春期の生徒達の感性のすばらしいことよ。
そういう人達に僕は救われている。
今、ゴミを捨てに外に出ると、満月だった。
雲の隙間から光が差していて、あまりに綺麗で、両手にゴミ袋を持ったまま、動けなくなった。
どんな長いトンネルでも必ず向こうに光がある。
どんなに雨が降り続いても、必ず、雨あがる日がやってくる。
皆、辛いことがあると思う。苦しみと戦っている人も多いと思う。自分の思うようにならず、悔しい思いをしている人もいると思う。それでも、夜が永遠に続くことはない。朝が必ずやってくる。
苦しみや悲しみは大きければ大きいほどよい。
それが終わりを告げた時、清々しい波がやってきて、成長した自分に会えるからだ。
生涯、苦しみや悲しみから逃げることはできない。
ならば、受け入れよう。
そして、気長に朝を待とう。光が差した時、信じられない喜びが僕たちを待っているはずだ。

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金の使い方

給料日前で、
粗末な食事。
昼はのり弁→290円。
夕飯は、ドン・キホーテで大量購入のご飯パック→１パック60円。
鰹シーチキン→一缶50円。ご飯に鮭フレークをかけて、マヨネーズ。
これが、はまる。
デザートに大量購入しているチーズをワンピース。
１リットル90円のジュースをコップ一杯。
腹がみたされたところで、はなおとクレアの喫茶店へ。なんと、190円。
1日、千円でかなりの贅沢ができる。
給料がでたら、ワイン三昧。僕は、こんな生活を愛している。
計画性がないと人はいうかもしれない。
でも、贅沢する時は思いっきり、金がなくなれば、それ相応の生活をする。
それでいいじゃないかと僕は思う。
人生、山あり、谷ありでなければ、おもしろくもなんともない。
少なくとも、僕はそうありたい。
お金持ちの仲間入りもできれば、貧乏人の仲間入りもできる。
いろんな人の気持ちがわかる。
金がないのに、贅沢したくて、サラ金に手を出してはだめだ。
金があれば、使う。なくなったら我慢する。
とても大切なことだと思う。
さあ、給料がでたら、ワインに飲まれよう。

喜怒哀楽

なかなか眠れない。
いろんな想いが頭をよぎり、すぐ目が覚めてしまう。苦しいこと、楽しいこと、腹のたつこと、悲しいこと。いわゆる喜怒哀楽が1日に幾度となく訪れる。冷静な時のほうが短い。
この感情が僕を眠りから遠ざける。
1日にいろんなことがありすぎる。
きっと、今は試練の時。この山を越えたら、きっとそこには…。

伝えたいこと

今日は、みんなに伝えたい。
ホント、ありがとう。

それだけです。

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決断力の欠如

実家に久々に電話をした。父親が出て、ほとんど話さなかったが、元気がないような印象を受けた。
でも、元気かどうかを尋ねることはしない。
母親は元気にしてるのかどうか気になったが、そんな勇気もない。
この年になっても、両親とまともな会話ができない。昔からそうだ。
弟に数年前、説教されたことがある。
親は先に死んでしまうのだから、今のうちに、飲みにでも、連れて行けと。
弟はよく、両親を居酒屋に連れて行ったりしていた。僕は、どうも、そういうのが苦手で、親と何を話せばいいのかわからない。
ただ、口には出さないけれど、いつまでも、元気でいてほしいと願っている。
無口な両親は、決して、家に戻ってこいとは言わない。アメリカに住みたい。実家に戻りたい。熊本を離れたくない。いろんな自分がいる。
正直、どうしてよいのかわからない。
何事も、自分で決断せねばならないのはわかっている。でも、どれを選択すれば、幸せに近づくのか、教えて欲しいことがある。
もっと、決断力のある人間になりたいものだ。

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日本人の美徳

もうすぐ、中３ともお別れ。
全員、合格して、立派な高校生になって欲しい。

車を運転して、温泉へ向かう時、涙がこぼれた。

時が経つのが早い。
人数が少なく、おとなしい学年だったが、異常に質問が多く、接した時間が長い。
思い出にふけっている場合ではないのに、ふと思い出が通りすぎて、気付けば、涙がこぼれていた。

女々しい性格なのだろう。中３に教えられるのも、あとわずか。
温泉に二時間入って２キロ以上、体重が減っていた。
温泉で、思い出にふけっていると、しまっちょも、天を仰いでいた。

同じ思いなのかもしれないが、何も尋ねなかった。
人の心をすべてわかりたいと思っていたが、最近は、そうでもなくなってきた。
心を表に出さず、奥にしまっておく。
それが日本人の美徳なのかもしれない。

蛍雪の功

最近になって、急に、英語が聞きとれるようになってきた。
言葉を聞けば、イギリス人、アメリカ人、オーストラリア人の区別はできると思う。
毎日、欠かさず、英語を耳にすることが大切だ。
この年になって、留学したくてたまらない波が、毎日のように来る。
今の仕事や親のことを考えると、不可能であることはわかっている。
ただ、英語を学びたいわけではない。
いろいろな国に行って、交流したいのだ。
イタリア映画を見ると、イタリア語を勉強したくなる。
いろんな国の言葉が話せれば、もっと、豊かな人生をおくれるようになる。
大変な世の中になる。蛍雪の功ではないけれど、どんな境遇の中でも勉強はできる。
今の仕事を真剣にしながら、いつか留学しようと思う。たとえそれが、定年後になろうとも。

蛇足

温泉卵が僕は、あまり好きではない。

食感が微妙だからだ。

昨日、半熟卵と勘違いして一つ買ってしまった。

レンジでちょっと温めたら、爆発してしまった。

結局、レンジの掃除。余計なことはするもんじゃない。