叔母からの手紙～。。。

病気の話です。
暗いので、嫌な方はスルーしてください。

尚、私、りぼんは、お医者さんから、「母親とは連絡を取らないように！」と、
言われています。
そして、叔母のことも、大好きなんですよ。




先日、叔母から手紙が届きました。

叔母の手紙が届いた時点で、実妹に電話したら、
「実母も叔母も、心の病気は、病は気からと思っているみたいで、たぶん、理解は難しいと思う」とのことでした。

その手紙の内容は、要約すると、

「実母の気持ちも考えて、連絡を取り、
一番実母と話が合う　りぼんが、話し相手になってあげなさい。
色々不満もあっただろうけど、もう（実母も）年なんだから、許してあげて欲しい。」

とのことでした。

実妹によると、実母また同居している弟夫婦とゴタゴタしているらしい。
どっちも悪いらしいけど。険悪になっていくのだろうな。
腹を割って話さないから。
どんどん、溝が深まっていく中で、唯一話が合う私に話したいのだろうな・・・。

色々、実母は、反省もしているらしい。
自分のことが精一杯で、忙しすぎて、
愛情の無い子育てをしてしまったことを後悔しているとか、
りぼんのことが救ってやれないことが辛いとか。

色んなことを叔母と話しているそうで、叔母の手紙に書いてありました。



同居している弟夫婦とも上手くいかない、妹（りぼんの）は忙しくて、話し相手にならない。

そうすると、子供のいない専業主婦の私は、昼間はいつでも話せるので便利なんだろうな。

前みたいに、話し相手が出来たら、いいのに・・・くらい思っているのかもしれない。
（前はよく電話がかかってきていました。）

ちなみに、前の精神科の男の先生は、
「そういう支配的な母親は、便利で話しやすく頼りになる子供（りぼん）をなかなか放したがらない。
母親から、貴女は洗脳されている。
貴女が自分に自信が無いのも、母親の影響。
でも、母親を診察したわけではないので、あくまでも、貴女の話を聞いている限りだけど。
このままじゃ、貴女がダメになってしまうから、母親から離れなさい。連絡も取らないように。
母親の為にも、そうしないといけない。」と言っていた。
（過去ログにも書いたけど、なかなか母親から離れるのは、大変でした。いくら言っても、連絡してくるので。）

※ダメになるというのは、リストカットしたくなったことや、アンビバレンスと言われた時の症状から。


私は、アンビバレンスと前の先生に言われた時は、死ぬかと思ったし、もうあの嫌な思いはしたくない。
それで、実母との連絡あの時の最悪な状況を思い出す吐き気や動悸になってしまうのだろうな。
リストカットは、一度もしていませんが、やっぱりあのリスカしたくなる気持ちになるのは、嫌なものです。
できれば、そういう気持ちにならないよう、どうか穏やかに過ごしたいです。


最近は、私だって、実母に本当は、連絡をしないことに、少し罪悪感を感じている。
７０歳近い年だし、実父もいない状態で、実家で孤立しているだろうから。

でも、今でも、実家に電話しようと思うだけで、吐き気がしたり、動悸がしてくる。
今年のお正月は、年賀状代わりにＦＡＸ送るのが精一杯でした。


今のかかりつけの心療内科の先生も、「いい年なんだから、もう実母のことは置いておきなさい」と、
気にする私に、スルーするように言ってたし。
その度、今は、病気だし、治療中だから、連絡を取るのは無理と思うようにしている。

私にしてみれば、今更過去のことを反省されても、双極性という病気が治るわけではないし。
病気の原因が、子供の頃の環境と言われても、母親のことを責めるつもりもない。
過去は過去、変えられないから。
今、病気と向き合って、周りに迷惑かけないように、病状が悪化しないように工夫するのみ。

叔母には、今の私の状況と、実母を責めるつもりはないと返事を書きました。
誤解して欲しくないから。

しかも、「りぼんは、完璧主義だから、もっと心を広く持ったらいいのに」とか、叔母の手紙には書いてあった。
（私は完璧主義ではないけれどね。だから、心の病気になったとでも言いたそうな・・・感じ）

なので、叔母には、「私は、精神しょうがい者です。連絡は無理です。お医者さんに止められています。」
としか、説明出来ないわね。

叔母の手紙が届いて、少し心がしんどくなってきて、久しぶりにセニラン（安定剤）飲みました。

その後で、実母宛に手紙を書いていたら、イライラしてきた。
本当は、電話で言いたいことがたくさんある。
でも、冷静に話せないだろうし、ケンカになることは目に見えているし。
リストカットもしたくなるだろうなあ。

ガマンしています。


ようやく、母親のことが許せるようになったのに。
何だか、また嫌になった気がします。

実母の私のことを心配する気持ちは有り難いけど、そっとして欲しいと願っても、無理なんだろうか？
このままでは、更に実母が嫌になるだけなんだけど・・・。

親に優しく出来ない私は、親不孝だとか、いけないとか、ネットで責められたこともあったけど、
そういう簡単な問題じゃないんです。

私が、不妊で悩んでいる時も、実は、今回手紙をくれた叔母がわざわざ私の職場（お店）まで来たのよね。
「りぼんちゃん、子供欲しくないの？（作ろうとしていないんでは？）」と思ったみたい。

前回は不妊で、今回は心の病気・・・両方とも叔母にも実母にも理解しがたいんだろうな。

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